יש בינינו אנשים ששואפים לפעול רק על המדע. מבחר ספרות מיוחדת מתוך הסדרה "עצת הפסיכולוג", קריאה קשובה בעיפרון, לפעמים הערות. ההכשרה התיאורטית כוללת תרגילים מעשיים, ניתוח של מה שקורה ... וכך יום אחר יום, שנה אחר שנה .. הביטוי החביב "בוא נדבר ברצינות" מביא מיד לאבל ומחשבה שזה באמת לא צריך לעשות בלי סבלנות בברק, ולא משנה איך מגניב, אתה צריך לסחוט את השיניים ולהתכוונן למשהו ארוך וקודר. אחד משמח - זה "עבדות עונשין" כי פסיכולוגים להקדיש תשומת לב רבה ולעזור עם כל מיני עצות "לשרוד" אותו וליצור יחסים.
אבל הלווייתן השני, שעליו, לפי זוגות מאושרים רבים - כבדי-כבוד ארוכים, נשמרים קשרי נישואים, שום דבר אינו מסור. ואיך לדבר על חוש הומור ברצינות, זה אפשרי? היא אינה ניתנת לניתוח, ואין הטבות שבהן ילמדו אותנו לפרוק את הסכסוך המשפחתי בבדיחה רכה, להוביל דיאלוג בונה, לרמוז על אי שביעות רצון מהשותף או להיפך, לעודד אותו ולעמוד בצרות.
תנאי משחק
אבל אתה יכול להסתכל על המצב אחרת. אכן, שום דבר בחיינו אינו דומה כל כך למשחק, כמו הומור. ולמה לא לנסות לגזור קבוצה של כללים עבור המשחק הזה? ובכן, לפחות כ. אז ...
מספר השחקנים. באופן כללי, כל אחד, עכשיו זה עניין של שניים - גבר ואישה.
מטרת המשחק. אין ספק, ליצור קשר רוחני עם "חצי" שלך לבוא זה לא דרך השתקפות ארוכה כואבת, אבל צוחק, להביא שמחה לעצמך אדם קרוב. אין פירוש הדבר שהתעלמות מכוונת מהבעיות המתעוררות בחיים. זה פשוט שאתה יכול לטפל בהם אחרת, וזה הרבה יותר קל לציין ולפתור קונפליקטים עם הומור מאשר השיחה "רציני" לשמצה.
עם זאת, זהו, אלא, את כללי המשחק. יש שניים מהם - בדיחה (או סתם צחוק) ואירוניה (או ללעג). זה, כמובן, הוא פישוט המיועד. כמובן, הומור בחיי המשפחה הוא הרבה יותר מגוון - מתוך דעות רהוט ייצוגים קטנים. אבל כל זה כל כך אינדיווידואלי, שבזימון קל שכזה זה לא מתאים.
בדיחה!
אתה יכול להתלוצץ בדרכים שונות: מצחיק ולא יותר מדי, חכם וטיפש, עם רמז ובלי. בדיחות יכולות להישמע לסירוגין - לעתים קרובות זו רק תגובה ישירה לאירוע או לביטוי של בן שיחו, לא להעמיד פנים עומק מיוחד. עם זאת, את החריפות של "המבחן הגבוה ביותר", ללא ספק, מרמז subtext ו דורש אדם צוחק מיומנות מסוימת.
מעניין שבתחילת חיים משותפים, צחוק במשפחה נשמע, אולי, לעתים קרובות יותר מאשר בעתיד, אבל, ככלל, ללא שום משנה וללא מטרה מיוחדת. כמו שני להכיר אחד את השני טוב יותר (עם כל pluses ו minuses של תהליך זה), בדיחות להיות משמעותיים יותר ותכליתיים. תפקידם נרחב יותר. ככלל, אנשים החיים תחת קורת גג אחת במוקדם או במאוחר מתחילים להבין כי ללא הומור, זה הרבה יותר קשה להימנע שוניות מתחת למים בלתי נמנע. בקיצור, שם גירושין רציניים מדי, שנון - בדיחה.
אבל ההומור רק מגיע לידי ביטוי כאשר הן בעל ואישה בגסות לייצג את התגובה של השותף שלהם, הם בטוחים בהלימות של תפיסה. והם דבקים הכלל לא להתבדח עם אסורים מסוימים (והם בכל אחד מאיתנו) אזורים.
אם לדבר יותר כללי, אין צורך לגעת הצדדים להשפיע על ההערכה העצמית של אדם אחר - זה הומור מרושע. זה, כמובן, קיים גם, ולפעמים זה בלתי אפשרי לעשות בלעדיו. כולל ביחסי משפחה. צחקוק הרע יכול לשמש כלי רב עוצמה, ובכך קורא דברים בשמם הנכון, מביא בהירות למצב זה בהחלט לא מתאים לכל השותפים. אבל, כמו כל "חזק" רפואה, ליישם אותו טוב יותר במקרים קיצוניים. זה עדיין משחק ללא חוקים.
איזו בדיחה ... חדה יותר
באירוניה הם שיחקו פחות מאשר בצחוק. במקום זאת, הם משתמשים בו כמגן, לגדר את עצמם מן העולם החיצון - אם זה לא מתאים משהו, ויש צורך להסתגל. ואז האירוניה היא פשוט שאין לה תחליף. זה - כל מה שאפשר לומר - הגנה, ואם אתה צריך להגן על עצמך מהמחצית שלך, מה זה טוב בזה?
אני חייב לומר כי נשים עם תענוג גדול yazvit וחדה - וגם בעבודה ובבית, במיוחד אם ראש המשפחה לפחות איכשהו מגיב על הזנות podnachki.
ההערות האומנותיות מרמזות בדרך כלל על עומק עמוק - האדם יבין, והשני יעבור (בטעות או בכוונה). ואם הוא יבין ובמקום לרשום, הוא ייעלב? ובכן, אתה תמיד יכול לחזור למטה: "למה אתה חם? לא התכוונתי לזה כלל ... "ותראה כלפי חוץ שזה נראה הפסד - בכל זאת, הגרסה הראשונית תשב אצל השיח בתת-הפרק. אין זה מפתיע שזה אירוני - הדרך הטובה ביותר לדבר במונחים של איסור, כאשר אין אפשרות לביטוי ישיר של מחלוקת. שאלה נוספת היא האם זה טוב כאשר מצב כזה מתפתח במשפחה, אבל אם זה מתרחש, זה לא יכול להיות שונה ללא גישה מתלוצצת מתחשב.
יש, עם זאת, סוג של נישואים, שבו האירוניה היא רק עניין של כבוד עצמו - כדרך חשיבה ואפילו קיום. בדרך כלל אלה אנשים שנון מאוד, הקשורים הומור ערמומי כדי שותף, ואת עצמם, וזה חשוב. ובכן, אם זה שני "קשה" שנינות להתחרות על בסיס שווה. אז אף אחד לא מרגיש "מקופח" ואת בני הזוג לא באים להתרעם אחד על השני.