הסיבות לאי שביעות רצון זו עם אהובך יכולות להיות שונות:
- אי-ודאות בבחירת המחצית השנייה, כאשר הבנות או הגברות מתחילות לחשוב שהן חייבות לחיות חיים שלמים עם אדם כזה;
- פרפקציוניזם, כאשר הוא מעמיד את עצמו מעל השותף, חושב איך הוא / היא יכולה להיראות לי את זה;
- תלות בדעה של מישהו אחר, סטריאוטיפים, כאשר אתה נראה כאילו זה לא כמו שאתה רוצה.
אבל לרוב בתפקיד הראשי הסיבה היא בנאלית ספק עצמי. אדם בטוח לא יעלה על דעתו כי השותף שלו נראה רע, רק כאשר הם יוצאים "לתוך אנשים", לספר. וזה מצב אחר לגמרי. אבל מי שמפקפק בעצמו לגבי בן זוג, ינהג כך.
הפתרון הנפוץ ביותר במקרה זה הוא השינוי של השותף, כי תת הכרתי על כל אהבה במצב זה, לא יכול להיות שום דיבור - זה מה שרוב האנשים חושבים. אבל אחרי הכל, אנשים אידיאליים לא קיימים, ואפילו שותף נאה ומסוגננת יכול למצוא פגמים רבים אם תרצה בכך.
כן, ולמיין שותפים, מוטב שהאדם לא יגיע, מתחמיו יתחזקו, ואז הוא יישאר לבדו עם האינסטינקטים והאי-נעימות שלו.
במקרה זה, אתה לא צריך לשנות את השותף, לגהץ את החולצות שלו, לקנות שמלות שהוא אוהב, ולא ky, לאלץ אותו / שלה להיות קטן יותר לשחק ספורט. זה לא יוביל לשום דבר, רק לקונפליקטים, אלא גם לעלייה בחוסר הוודאות. שינוי במקרה זה אתה צריך את עצמך!
אם אתה לא יכול לתקן את עצמך, אבל אתה עדיין רוצה להיות עם אדם זה, עדיף לחפש עזרה מקצועית מפסיכולוג. מביש בזה אין שום דבר, אתה צריך לחשוב על מה יעזור לך. ופנה לפסיכולוג, אתה תהיה מופתע שהוא לא ידבר על איך אתה משנה שותף. זה יהיה על הבעיות שלך, קשיים. מטרת השיחה היא להגיע למתחמים שלך, את הסיבות לאי-הוודאות שלך.
שיעורים היעיל ביותר יהיה אם אתה עובר אותם יחד. אם יש לך מערכת יחסים חזקה באמת, השותף שלך ייקח את הקשיים שלך ברצינות ולעשות כמיטב יכולתך כדי לעזור לך.
לבעיית ההתנהגות הזאת יש גם צד שלילי, ולעתים קרובות השותף בוטח באנשים האהובים עליו, וכאשר הוא תמיד יגיד את אותו הדבר - שהוא נראה רע, הוא ירגיש לא בטוח. זה יכול להוביל לבידוד עצמי, חוסר רצון לצאת לרחוב, ובאופן כללי, לחלות בתלות מטורפת בהופעתה.
חריפה במיוחד היא הבעיה במראה אצל זוגות צעירים, וכאשר אנשים גדלים, הם מתחילים לנקוט עמדה אחראית יותר כלפי החיצוניות שלהם. רק כמה אחוזים מתוך מאה נשארים בסגנון שלהם, למשל, עובדי מתכת ישנים לא יכולים לתקן שום דבר אלא אם כן הם תיקנו את גילם הבוגר. אבל את שאר הזקנים מתחיל לחשוב על איך kakoni להיראות, כדי לא לזעזע את החברה. לכן, הטעם וההעדפות משתנים. הסגנון נשאר בודד, אבל השינויים בצד כך את החצי השני ואת האנשים סביבך שמחים.
באשר לזוגות הצעירים, הם עדיין מנסים להוכיח לקהילה, ובמיוחד לבן הזוג, שיש להם סגנון אינדיבידואלי טהור, והם לא הולכים לזייף אף אחד. כמובן, בגיל שמונה עשרה עד שלושים, זה חשוב. לכל אחד יש דרכים שונות, מישהו כבר בן עשרים וחמש כבר מתחיל לחשוב על הופעתו ה"בוגרת", ועל מישהו ובגיל שלושים, שיער ארוך, ג'ינס מרופטים וחולצות טריקו עם תמונות מתריסות הוא הנורמה.
כדאי לתת עצות "מבקרים" כאלה שאינם מרוצים המראה של בן הזוג שלהם. זה לא משנה, באופן עקרוני, מה נראה חצי שלך. אם אתה אישה, אז המשימה שלך באופן אוטומטי הופך את שימור הטוהר של אלה ג 'ינס מרופט וחולצות מוזר. ובגבר חשוב שאישה לא תלבש בגדים ישנים. בשאר הטענות לא צריך להיות שום תלונה, כי אם אתה אוהב גבר, אתה אוהב אותו לחלוטין - הסיכה על הקצוות של השיער שלך, ומה יש על הגוף האהוב עליך - צריך גם להיות אהב.
ביסודו של דבר, הסיבה לגישה כואבת כזו כלפי בן זוגו היא רמת היופי הלא מציאותית, בהשראת כתבי עת מבריקים ומדיה אחרת, המקדמת את הקאנון של נשים "90-60-90", שרירי שרירים חזקים, צמיחה גדולה וסגנון מסוים של גברים.
ההתמודדות עם המראה של אישה היא הרבה יותר קלה, כי הם לוקחים יותר ביקורת בכתובת שלהם, אם כי יותר כואב, יותר פורה. אבל גברים מנסים מאוד להגן על האינדיווידואליות שלהם, וזה מתחיל עם הילדות מאוד, כאשר השפעת בית הספר.
חשוב להבין, לקבל ולאהוב את מה שהשותף שלך אוהב.כמובן, אם זה מגיע למה שהוא לא צריך או לא אוהב את זה, איך הוא נראה, אבל הוא מנסה להתנזר סטריאוטיפים, להסתכל, לא כמו כולם. אז, כמובן, זה הגיוני לנסות ליצור מחדש משהו בתוך הלא מודע, או ליתר דיוק, את המודעות של הסגנון האישי שלך, ולא את הדרך להבחין.
והחצים, המנסים למצוא פגמים בחיצוניותו של השותף, יכולים לבחור, כאמור, לקבל את מה שהשותף אוהב או למצוא את הבעיה בפני עצמם, או לשנות את השותף, שאינו החלטה טובה, אם כי אי אפשר לומר חד משמעית, כי כל המצבים שונים.
באופן כללי, לחפש בעיה בעצמך בכל מקרה, אם אתה מוצא פגמים עם השותף שלך כל הזמן, אחרת אתה תהיה לבד.