מה חשוב יותר לאהוב או לאהוב?


אתה לא צריך להתחתן עבור אחד שאתה אוהב, אבל עבור מי שאוהב אותך, "אומר החוכמה הנשית הקדומה. הוא האמין כי במצב זה, כולם יהיו מאושרים: אשתו - זה שיכול לסובב את בעלה, כפי שהוא רוצה, והוא - את העובדה כי מטרת ההערצה היא תמיד לידו. אבל האם משפחה כזאת תהיה הרמונית ומאושרת? וכיצד להחליט בעצמך מה חשוב יותר - לאהוב או לאהוב?

פלוסים ומינוס

לפני הנערות, במיוחד לא שאלו אם הן אוהבות את החוטפים שחוזרים עליהם או לא, אז הם היו מודאגים יותר מהאחר. לדוגמה, כמה חתנים פרות, חזירים, חזה עם כסף (למעשה, החתן היה מעוניין באותו דבר לגבי הכלה). עכשיו, כמובן, זה לא נדיר כאשר הם מתחתנים חזה כסף (פרות לא מעניין אף אחד יותר), אבל זו שיחה נפרדת. היום אנחנו מדברים על אחר, על מה שחשוב יותר - די לאהבה נכזבת (כשאדם אהוב, והשני רק מרשה לעצמו לאהוב, כאשר נשיקה אחת והאחרת רק מכניסה ללחי) לנישואים. בואו נסתכל על היתרונות והחסרונות של ברית כזו.

מהו חטא להסתיר, אנחנו הנשים מחמיאים במיוחד כאשר אנו יודעים שיש מישהו שאוהב אותנו. וגם אם זה הוא אדיש לחלוטין לנו, זה עדיין נעים - ההערכה העצמית עולה! מתברר כי עדיין אין לך כלום, למרות כמה קילוגרמים מיותרים, נטייה רוטטת ובוודאי לא מראה photomodel. נוכחותו של אביר, אפילו קירח, שמן וזקן, המתגורר בדירה משותפת עם אמו, אבל מאוהב ללא תקנה ומוכן למלא את כל הגחמות שלך, כל תשוקה, גורם לך להרגיש כמו גברת יפה. הוא נותן פרחים, מוביל תיאטראות, ולפעמים - אם בר מזל - ומקדיש שירה. הוא על השיחה הראשונה ומביט בך בעיניים נאמנות, לא דורש שום דבר בתמורה. ובכן, תגיד לי, מי לא יאהב את זה? לכן אנו מחליטים על כך שאדם כזה נאמן ואוהב לא יחטא ויקרא מתחת לכתר - יעזוב אותו עד שיגיע פרישה (אלא אם כן, כמובן, הוא לא ישבור). אבל, מוזר ככל שזה נראה במבט ראשון, כל מה מרוצה הנבחר לפני החתונה, אחרי כמה זמן מתחיל לגרות. והמקצוענים הופכים בהדרגה למינוסים.

למדתי מניסיוני האישי שהרשה לעצמי לאהוב ללא הדדיות היא עינוי בלתי נסבל. אנחנו חיים עם בעלי כבר שבע שנים, יש לנו שני ילדים, הכל נראה נהדר. אבל מעולם לא חשתי בו תשוקה אמיתית - רק אהדה. בעוד הוא לפני, ועכשיו הוא ממש משתגע, כשאנחנו נפרדים אפילו חצי יום, הוא מטפל בי, כמו ילד קטן, מדבר הרבה מילים רכות. חברות אומרות שאני משוגעת ואני לא מבינה את האושר שלי, ובכנות הן מקנאות בי, כי לא אכפת להן לשתות את "חצין" וללכת שמאלה, וכמה מהן יכולות להרים את היד. ושלי, מאיזה צד אתה נראה, כל זה כל כך חיובי שזה רק מודל לחיקוי. אבל בגלל זה זה כואב! אני מבין שהוא ראוי יותר - אהבה אמיתית, אבל לא תודה על האהבה!

ובמצב דומה לא ברור מי צריך לרחם יותר: גבר או אישה. דבר אחד ברור - יש צורך בשניהם. אישה מבינה שחשוב לה להיות נאהבת, אבל היא מטפלת בבן זוגה כצרכן, וזה לעתים קרובות נותן לה תחושה של אשמה לפני בעלה, אשר, אגב, יכול גם להוביל נוירוזה רצינית. גבר מן העור מטפס, מנסה לזכות באהבתו של הנבחר שלו, אבל בתמורה מקבל רק "תודה" לא ברורה במקום תשוקה תשוקה. זהו הדיכוי שלו, ובהדרגה מחליפים את אהבתו בהתעצמות ותוקפנות יום-יום כלפי בן הזוג: "אני כבר עושה הכל כדי לרצות אותה, אבל היא לא מספיקה! מה עוד היא צריכה? "לכן, במשפחות כאלה, התנגשויות מתמידות, מריבות, חוסר שביעות רצון ועייפות הדדית הן בלתי נמנעות.

STEPPITSYA - נלחץ?

לדברי פסיכולוגים, "להתאהב" לא תמיד אפשרי. וביתר דיוק, זה קורה במקרים נדירים מאוד. לעתים קרובות יותר אירועים להתפתח תחת תרחישים אחרים. במקרה אחד (הגרוע ביותר), חילוקי דעות הדדיים מעוררים כמעט שנאה זה כלפי זה. וכדי לחיות עם אדם שמפנה אותך הוא לא מבחן קל. במקרה השני, בסופו של דבר, שניהם משלימים עם העובדה שהם לעולם לא יוכלו לאהוב אחד את השני, והם מנסים לבנות יחסים אפילו על בסיס ידידותי. זה יותר כמו חוזה בין שני אנשים מפוכחים שהחליטו כי האינטרסים של הילדים הם מלכתחילה, ולכן אין שום דבר כדי לשבור את המשפחה. אולי, במקרה הזה, ילדים אינם סובלים ממש כשם שהם מתגרשים (אם כי זו גם שאלה גדולה, כי ילד יכול להעתיק את המודל של יחסי הורים בחייו הבוגרים), אבל האם אתה יכול לקרוא למשפחה כזאת הרמונית ומאושרת?

בנוסף - זכור פרויד - לא לשכוח על סקס, מרכיב חשוב של אושר המשפחה. במשפחות שבהן שותפים אוהבים זה את זה, אין צורך לומר שאינטימיות בצד אינה מקובלת או בלתי רצויה. ואם בנישואין אחד אוהב, ועוד - לא, בהתאם, השאלה "לשנות או לא לשנות" נפתרת הרבה יותר קל. אישה הגרה עם בעל לא אהוב פתאום להתאהב אחרת ולהוביל חיים כפולים במשך שנים רבות. לחנך ילדים וללכת לקניות עם המחצית המשפטית שלהם, ואהבה וחלום על משהו אחר. כן, והבעל, שנמאס לו לחפש ליטופים ורכות מאשתו, יכול ללכת לצד, מנסה להתנחם בזרועות היופי הראשון. ואם בהתחלה זה נראה כמו פשרה מוצלחת - וזאבים מלאים, ואת הכבשים בטוחים, - אז מגיע הבנה כי חלק כפול של אושר לא ניתן לחטוף. יתר על כן - הרמוניה אינה מתקבלת על הצד או במשפחה. אחרי הכל, למרות העובדה כי שני חצאים הם אריתמטית בלבד ולתת סכום שלם, החיים מכתיב את החוקים שלה. ועל פי הפסיכולוגים, אדם יכול לבלות את כל חייו בין הרצונות בלהט מופרך הצורך, סובל הדואליות שלו. עד שלבסוף הוא מבין מה הוא באמת רוצה, ולא עושה את הבחירה הנכונה.

סיכום

לכן, מתכון של "סבתא" לאושר משפחתי - לאפשר לעצמך לאהוב, ולא לאהוב את עצמך - הוא מיושן ללא תקנה. אם אתה לא אוהב, אז לשדוד קודם כל את עצמו. אחרי הכל, אהבה היא מצב נפשי מיוחד, מסוגל להפוך כל אישה מכוערת לתוך יופי בוער ללא כל עזרה של קוסמטיקאים ואמני האיפור. להיות מאוהבת באהבה, אדם מקבל מעצמת-על: הכל מתווכח, הכל מסתדר. ואנשים סביבו מתחילים להתייחס אליו בחביבות, שכן דחפים חיוביים מדהימים באים מאדם מאוהב. אחרי הכל, א 'ציין בצדק כי הוא, "שאוהב באמת אדם אחד, אוהב את כל העולם."

ולפני שאתה נותן את היד שלך (על הלב של שתיקה) לאדם לא אהוב, זה שווה מאה פעמים לחשוב ולשקול את כל היתרונות והחסרונות. גם אם הגיל הוא על העקבים, ואמא שלי אומרת לך: "אל תחמיצי, זו ההזדמנות האחרונה שלך", אולי מוטב לחכות עד שההרגשה האמיתית תבוא ותבין שחשוב לאהוב או להיות נאהב באותה מידה. כמובן, אהבה הדדית בפני עצמה גם אינה מבטיחה קשר משפחתי חזק, אבל, אתה מבין, זה משהו. זה הבסיס. אבל מה אתה בונה על זה, יהיה תלוי רק לך שני.