אני בטוח שתביני אותי, כי זה גם איתך, מה שקרה לי. ואני מקווה שתבינו איך לשכוח את העבר ולחיות בהווה . כולנו שונים, אבל, למעשה, אנחנו הנשים הן אותו דבר. אותם סיפורים קורים לנו, ברוב המקרים אנחנו חושבים זה לזה, עושים את אותו הדבר, וסובלים באותה מידה. אני חושב שכולם מכירים את הפגישה עם אדם שמניע את ברכיו, רועד רץ דרך גופו ולבו מתחיל לפעום, שיצא מחזהו, ישבור את הצלעות. תסמינים דומים מאפיינים את המחלה, את השם, שהוא אהבה. אהבה היא מצבו הנפשי של האדם, המאופיין במשיכה נפשית ופיזית חזקה לאדם אחר. אהבה היא הרגשה טובה אם היא הדדית. ואם זה לא הדדי, כמה טוב זה?
ידעתי בוודאות שיש קשר בלתי נראה בינינו שמושך אותנו זה אל זה, ובמקביל דוחה. בהתחלה התייחסתי אליו בקלילות, לא התייחסתי אליו ברצינות, אחר כך התחלנו להחליף מקומות והתחלתי לסבול. רק לעתים נדירות ראינו איש את רעהו, אף כי היינו שכנים. מדי שישה חודשים חידשנו תקשורת. ראינו, דיברנו, נישקנו, חיבקנו, בדרך כלל, התנהגתי כמו זוג נורמלי מאוהב, למחרת או כל יום אחר נשבענו כי אנחנו לא מבינים אחד את השני או פשוט לא רוצה או פשוט מפחד, הפסיק לדבר במשך שישה חודשים ביציבות.
אחר-כך נשכחו כל התלונות, רק הזיכרון הטוב והבלתי נשכח נשאר, והשיחה התחדשה, ושוב הסכמנו בפגישה שהכול יהיה מחדש. וכך הכל במעגל קסמים, וכך במשך שנים רבות סבלתי. בוכה בשקט בכר בלילה, בדממה, חולמת עליו, מפנטזת שאנחנו ביחד - באופן כללי, הכל רגיל וטרוויאלי. ואז יום אחד הבנתי ששכחתי את העבר ושהוא נשאר בעבר, באותו מקום שבו היה לו מקום והפסיקה לחשוב עליו, חולמת, סובלת בלי לשים לב אליה. והבנתי את כל זה כך.
שוב, לאחר שהתפייסנו איתו, הסכמנו להיפגש. רק רציתי לראות אותו ולראות מה אני מרגישה. מודאגת כרגיל, אולי אפילו יותר מהרגיל, כי רציתי לשים קץ לרגשותי, שאותם סירבתי בעבר לעשות.
פתחתי את הדלת וראיתי שהוא לא השתנה, הרגשתי לא נוח, לא ידעתי איך לגשת אליו, כחבר או כראשון, כי נפגשנו. המצב עצמו נעשה ברור יותר, ליתר דיוק, הוא הבהיר, אסף אותי בזרוע, מחובקת בחוזקה, ולבי לא נרתע. נשארתי רגוע גם כאשר הוא לקח את הבוץ שלי לעס מן השפתיים. הלכנו, דיברנו, הוא חיבק אותי, משך אותי אליו, ושמחתי, הכל היה כרגיל, חוץ מזה שלא הרגשתי שום דבר בשבילו. כן, שמחתי להיות איתו, לתקשר, אבל לא הרגשתי אהבה נכזבת, לבי הולם בשלווה ואני הייתי רגוע ונעים. ידעתי שכשהגעתי הביתה לא הייתי חולמת על כך, ולא אבכה. יש לי רק רגשות חמים כלפיו, אהדה למשהו מבריק מן העבר. ואני קיבלתי את הרגשות האלה, רגשות שאני מוכן לשכוח את העבר ולחיות בהווה . ואפילו כשמשכתי אותו אליו ונישקתי אותה, לא הרגשתי כלום. ואז הבנתי שהוא נשאר בעבר.
יש צורך להשאיר את העבר בעבר, לחיות בהווה ולחשוב על העתיד. אחרי הכל, אם זה לא עובד עם אחד, אז זה יהיה בהכרח לעבוד עם השני, יהיה אדם כי יהיה לחלוק את הרגשות שלך, רק צריך לפתוח את הנשמה ולתת לו להיכנס, ולפתוח את העיניים שלך לא לפספס את זה.
כאשר אתה אוהב, במיוחד כאשר תחושה זו נכזבת, נראה כי כל מילה של זה יש משמעות מיוחדת, כאילו בכל תנועה יש משמעות נסתרת. נראה שגם הוא אוהב, אבל הוא חושש להודות בזה, טוב, מה לעשות, אם ברוב המקרים הגברים שלנו מראים מעט מהרגשות שלהם. אבל למעשה, אנחנו רק שולל את עצמנו, מביט בו דרך משקפיים ורודים. אולי יש תחושה, אבל לא מה שאנחנו רוצים לשמוע. אנחנו עושים autosuggestion. נשים בדרך כלל כוללות את המוח של המוח, אשר אחראי על הפנטזיה. נשים יקרות! יש צורך לכלול את החלק הזה של המוח שאחראי על ההיגיון, גם אם הוא נועד לנשים, אבל כמו, או כהגיון. אתה לא צריך לבנות פנטזיות, אתה צריך להאמין העובדות - טבעת יהלום - זה לא עובדה? אפילו את הביטוי "אני אוהב אותך" הוא לפעמים מטעה, או שזה פשוט נשמע לנו או שוב זה עניין של היפנוזה עצמית. אבל כפי שכבר התקבל, אישה לא תהיה אשה אם תהיה לה שפיות.
וברגע מושלם אחד הכל נעלם. או שאתה פשוט מבין שלא היה שום דבר ולא היתה שום עבירה, לא שקר. ובכל זאת, למה זה שקר? ואיך אתה יודע שהרגשות האלה היו אמיתיים, אם הם לא קיימים עכשיו? היכן נעלמת האהבה? גם אם זה שוכך, הגחלים חייב להישאר, אשר יכול לתת גל חדש של אש. והנה זה לא. הוא לוקח את ידו, מעביר את הז'קט שלו, אבל עדיין לא כמו קודם, לא ריחפתי את ריח המעיל, לא לחצתי על הז'קט, הצגתי אותו, רק לבשתי אותו כמו כל ז'קט רגיל. אפילו נשיקה, או מראית עין של נשיקה, לא גרמו שום רגש. האם בסופו של דבר אנחנו נעשים כל כך חסרי אחריות מחוסר אחריות או שזה באמת יכול להיעלם? וגם אם זה עבר, אז איפה? או סתם כלום ולא? האם תחושה כה גדולה יכולה לאהוב להיעלם? או שזה יכול ללכת לאחרים או אחרת?
ואפילו המחשבות של הזולת השאירו אותי אדיש לאיש אשר, חשבתי, אהבתי שנים רבות. ובכל זאת, האמרה העממית "הזמן מרפא פצעים" היא למעשה אמיתית ויעילה, ואולי זה לא עניין של זמן, כי שום דבר לא נשבר, זה כמו מסורת, ראינו זה את זה חצי שנה מאוחר יותר, לפני כל שישה חודשים נזרקתי לתוך קדחת ואז בקור, ועכשיו האיזון שלי לא דפק.
ובכל זאת, אתה רק צריך לסגור את הדלת הימנית, או לא צריך, משאיר מאחורי הדלת של מישהו שאהב יותר מהחיים. אולי הביטוי "יותר חיים" נאמר חזק מדי, אולי אם אני אוהב יותר חיים, לא הייתי מסוגלת לסגור את הדלת, או שהתחזקתי כל כך, עד שיכולתי להתגבר על הרגשה האומללה של אהבה נכזבת. האם אפשר להתגבר על האהבה? או האם זה נכחד בנו בעצמנו, נשרף כמו נורה, מן הרגשת יתר של רגשות ורגשות שאינם באים לידי ביטוי ולא מחולקים?
ובכל זאת, זה לא לחינם כי הם אומרים במשך אלפי שנים כי הזמן השינויים והזמן מרפא, זה. הזמן משנה את השקפת העולם שלנו, ולכן הפצעים הלב שלנו נגררים החוצה, אנחנו רק צריכים להיות מסוגלים לשרוד. ואתה צריך להיות מסוגל לסבול. עלינו לשכוח את העבר ולפתוח את הדלתות לעתיד. וגם אם אי פעם תגיע אל העבר , זה לא יגרור אותך החוצה, אתה תהיה מרוצה מכל הזיכרונות, אבל זה לא יגרור אותך בחזרה, כי אתה חייב להיות חזק יותר, למען העבר אין שום משמעות. יש העבר והעבר נשאר העבר, אתה צריך לחיות חיים אמיתיים, זה יהיה העתיד - זה העניין.