ילדים, הפרתים הקטנים האלה, מקבלים באופן אינטואיטיבי את החצים שלהם במילים הכי כואבות. אבל למה אנחנו נעלבים מהמילים "אני לא אוהב אותך"? נעלב, כזה גדול - על קטן. עם כל החוויה הגשמית שלנו, להסתובב, לבכות, כאילו אנחנו בעצמנו 5 שנים? ומה הם באמת רוצים לספר לנו, נואשות בוכה: "רע! רשע? " מייצגים את 7 המשפטים העליונים ביותר של "ילדים" פוגעים, שהסבירו ופסיכולוגים "מפוענחים".
1. "אמא, את כל-כך מרושעת! "המילים האלה נשמעו על ידי כל אם בחייה (אם היא כמובן לא סדיסטית שלמה, שילדיה הולכים על קצות האצבעות ופוחדים "טעות" מביטים בהוריהם). לרוב על ידי הילד, הם מתכוונים הבאה: אני לא אוהב את מה שאתה עושה עכשיו; אני לא מרוצה מהתנהגותך; אני כועס עליך. עם ביטוי זה, הוא רוצה להשיג אפקט פשוט - כי ההורים לשנות את ההתנהגות שלהם. כלומר, הם פשוט לתמרן אותם.
אמהות במשפט זה לעיתים קרובות חשות איום על תפקידן האימהי. אחרי הכל, האם היא תמיד חביבה, והרשעים הם האם החורגת, החותנת ודמויות אחרות. לכן, אמא שלי לעתים קרובות "קופצת על סוס לבן" ומתחיל בכעס צועק, מה שמגדיל את ההשפעה של הביטוי לעיל. ואתה רק צריך להגיד משהו טוב - מה עוד אתה מסוגל אחרי ביטוי כזה. לדוגמה: "אני לא כועס, אני רק לפעמים מתרגז עליך" או "טוב, לא כל כך רע, זה יהיה רע - הייתי ... (משהו מצחיק, פורק את האווירה)."
2. "הו, אמא, אל תהיה לה לה! (אמא / אבא, להפסיק לשקר!) ". לפני שאתה לוקח את זה עבור boorishness חסר תקדים, לקחת בחשבון את הגיל של הילד! ילדים מתחת לגיל 5 לעיתים קרובות פשוט לחזור על המילים של אנשים אחרים, לא להבין את משמעותם. כאשר ילדים מאשימים את אמא או אבא של שקר, זה יכול להעליב הורים. ישנן שתי סיבות לכך. ראשית, הילד הופך ביחס אלינו ב "המיקום" של הבכור, מעריך אותנו - ומסרב לנו בביטחון שלו. שנית, זה אפילו יותר פוגע אם אתה מבין שילד צודק במשהו אם הוא באמת תפס אותך בשקר. במקרה זה, נסה לא לכעוס עליו, אבל לשנות את ההתנהגות שלך. זה יותר קונבנציונאלי מאשר להעניש את הילד שלך.
3. "כן, אני לא אהיה טיפש שכמותך בגיל 18 (20, 30 ...)" או "אני לא טיפש כמוך - לבלות את כל חיי כמהנדס במפעל"! עם ביטויים מסוג זה, ימים בחיי ההורים. המילים האלה כועסות מאוד ומפגינות למבוגרים. הסיבה היא פשוטה. אומרים את זה, ילדים לזמן מה הופכים "להורים" של ההורים שלהם לקחת עמדה קטגורית הערכה. בדרך כלל הילד "עוקץ" באזור הנגוע.
האם, אשר גאה על הילד שלה והוא שמח שהוא הופיע כשהיתה רק 18, לא צפוי לחוות בעיה כזו. לעומת זאת, אישה שמודה את הביטוי "אם לא הייתי ללדת ב 18, אז ...", בהכרח לחכות לתגובה המתאימה. ילדים רוצים להיות טובים יותר מהוריהם, ולכן הם מתחרים בנו. כדי להפוך את עצמם, הם צריכים להימלט מן השבי של תרחישי ההורה. לעתים קרובות הם מתנתקים מאיתנו "עם עור ובשר": לפעמים - שלהם, לפעמים - ההורים.
4. "אמא, החצאית הזאת קצרה מדי (השפתון הזה בהיר מדי) בשבילך!" קודם כל, המילים האלה מכילות אתגר. אתגר לטעם של האם, את רעיון האופנה שלה, את מעמדה בחיים. זוהי תזכורת לכך שסוד הנעורים הנצחית אינו קיים.
ילדים גדלים וטוענים למקום בחיים: לפעמים הם מחפשים את עצמם, לפעמים הם מנסים לקחת מישהו אחר. הם חייבים לנצח בתחרות עם הוריהם, להיות חזק, לטעון את הטעם שלהם, רעיונות, ערכים. אקלה תמיד מתגעגע יום אחד. אחרי הכל, השינוי בדור הוא נורמלי.
אבל אני לא רוצה לוותר ללא קרב להורי. המלחמה איתם מתנהלת בדרך כלל בשיטות "גרילה". ועכשיו, אמי, בהנאה, מביטה סביב עצמה במראה, שומעת משפט רצחני על חצאית קצרה מדי - ובתוך רגע מאבדת משקפיים בצבע ורוד. היא רואה את העור שלה כבר עבש ואת קמטים דביקים על המותניים. מצב הרוח שלה מקלקל, היא בוחר בכאב: להגן על עצמה, לנקום בילד, או לדאוג בשקט לעצמה ...
כן, ילדים לפעמים חסרי טקט, לפעמים המלים שלהם גסות. אבל עדיין עדיף לדבר בשקט עם הילד על איך אתה מגיב על הביטוי הזה. באותו זמן ולהבין מה זה אומר לך אישית. לפעמים הביטוי הזה הוא רק מראה לביקורת הקודמת של ההורים: "הקעקוע הזה נורא", "זה פירסינג מגעיל", "אתה לבוש מרושל". ילדים אחרי הכל, מישהו לומד. תחשוב אם אתה בעצמך ביקורתי מדי על הילדים שלך ...
5. "אני אעזוב אותך! (אני לא אחיה אתך!) "המילים האלה משקפות את רצונו של הילד להתרחק מהוריו. כאשר ההורים קרובים מדי או רחוקים מדי, מטופלים מדי או לא אכפת להם כלל, יותר מדי שליטה או, לעומת זאת, התעלם, הילד יש כעס, גירוי, טינה. הביטוי הנ"ל הוא האופן שבו הוא מנסה להודיע להוריו שהוא חולה, קשה, בודד, או שהוא חונק מ"האהבה "האובססיבית שלהם. נסו להבין איזה צורך של ילד טמון מאחורי הביטוי הזה, עם הרגשות שהוא מכריז עליהם.
6. "אני לא אוהב אותך יותר" הביטוי הברור של כעס כלפי ההורה. לרוב זה קורה כאשר הילד נראה כי הוא לא מבין ולא אוהב. הדרך הקלה ביותר להימנע מכאב היא להפוך את הכל מסביב. תגיד להורה כי למעשה הילד הזה לא מחבב אותו. זוהי גם דרך לגרום כאב - זה ילד מרגיש כאשר הוא חושב שהוא נדחה. בחיי ההורים יש הרבה דרכים לעשות את זה - יותר כדי לשבח אח או אחות כדי להשוות ילד עם עמיתים מוצלחים יותר, תמיד מתעקשים על צדקתם ...
לילד אין דרכים רבות למשוך תשומת לב ולהעריך את ערכו להורים. אחרי הכל, הורים רבים "מודעים" לילדים רק כאשר יש להם "לעשות משהו". לכן הביטוי "אני לא אוהב אותך" הוא מנוף רב עוצמה של מניפולציה על ידי ההורה. מופעלת? האם הוא שם לב? האם זה ישנה את ההתנהגות? הוא יגיד את הביטוי הנכון: "אבל אני אוהב אותך מאוד!" או ??
אם הילד מדבר על הביטוי הזה והוא בן יותר משבע שנים - נסו לדבר איתו. למה היא לא? מה קרה? מה הוא רוצה? זה הרבה יותר יעיל מאשר חווה בדממה או מראה תוקפנות בתגובה.
7. "אתה לא אוהב אותי! (אתה לא מבין אותי!) "אלה כל אותם ניסיונות של הילד להודיע להורים על אי הנוחות שלהם, הצרכים שלהם לא מסופקים. ילדים זקוקים לתקשורת, חום, רוך. לפעמים הילד חשוב שההורה "ניחש" את מצב הרוח הרע שלו, את החרדה והספקות שלו. הבן אומר: "אני עצוב", ואביו בלגלוג: "תחשוב על בחינות - זה יהיה כיף." לילד יש בעיות בתקשורת, וההורה לו: "אתה אשם" ...
הבנה היא כישרון, ואתה לא נולדו עם כישרון זה, אתה צריך לפתח את זה. נסה להבין מה הילד שלך רוצה, מה הוא כל כך צריך, ואיך אתה יכול לעזור לו. למעשה, יהיו ימים קריטיים יותר בחיי ההורים - גסות רוח, גסות רוח, אפילו זעם ילדיהם נתקל בדרכו של כל אחד מאתנו. פחות לחשוב על מה זה או ביטוי מופשט זה עשוי מתכוון, אבל להקשיב יותר לילד שלך עם הלב שלך. רק זה יאפשר לכם לזהות מצבים שבהם הוא זקוק לעזרתכם, לטיפולכם ולאהבתכם.