הצורך לפגוע בילד עם נסיבות בוגר רק מוסיף מרירות לחוויות של עצמו, ולכן הם אפילו כואבים יותר. ואנחנו מנסים להגן עליו (ועל עצמו) מפני סבל - אנחנו יודעים: הוא יהיה מזועזע, כואב, כועס, עלול להרגיש אשמה ... ובכל זאת אנחנו צריכים לספר את הבן או הבת על מה שקורה במשפחה, כדי לענות על שאלות. להיות כנים עם ילד זה לכבד אותו. להתייחס אליו כאל לוויה שווה הוא לחנך אותו על היחס הנכון כלפי עצמו. ילדים שאצלם ההורים מדברים על החשוב ביותר, גדלים, אינם מהססים לבקש עזרה מתי שצריך, מדברים בגלוי על הספקות והחרדות שלהם, במקום להסתובב בחשיכת השערותיהם, האשליות והפחדים שלהם. איך להסביר לילד שהאפיפיור תהיה משפחה חדשה היא שאלה קשה.
מתי להתחיל שיחה
ילדים מרגישים את המתח הכללי בבית, מבחינים בגוונים של התנהגות המבוגרים, אבל לא יודעים איך ומה לשאול הורים. לכן, הם מושכים את תשומת הלב שלנו לעצמנו, הופכים "דביקים", קפריזית או להיפך, שקטים למטה, נחבטים בפינה. השיחה עם הילד היא ברגע שהוא מתחיל להתעניין במה שקורה. "אתה עוד לא אוהב את אבא? ""סבא ימות מחר?" - כל ההורים יודעים את יכולתו של הילד לשאול על החשוב ביותר ברגע הכי לא מתאים: בפתח בית הספר, ברכבת התחתית, במכונית, כשאחרנו בפקק. "עדיף לומר בבוטות:" אני בהחלט אענה לך, אבל עכשיו זה לא הזמן הנכון, ולהבהיר מתי אתה מוכן לדבר איתו. מאוחר יותר לחזור לשיחה, אבל לשקול את מצב הילד. אל תסיח את דעתו אם הוא נלהב מכל דבר: הוא משחק, צופה בקריקטורות, מצייר. אין לדחות את השיחה במשך זמן רב: ילדים חווים זמן שונה מאשר מבוגרים. הם חיים לפי מה שקורה להם היום, ואם אנחנו מתעכבים, אל תדברו איתם מה שמדאיג אותם, הם מפחדים, מתחילים לפנטז, מרגישים אשמים ("אמא לא אומרת כלום, זה אומר שהיא כועסת עלי" ) וסובלים ".
למי לקחת את הרצפה
זה יכול להיקבע רק על ידי ההורים. אין ברומטר טוב יותר מאשר האינטואיציה שלהם. אבל אתה צריך להרגיש את הכוח: שום דבר לא כל כך לערער את הילד, כמו סוג של אמא בוכה. אם אתה מרגיש שבשיחה אתה יכול לאבד את השלווה, להתחיל אותה לבד, עם הורה אחר. יכול לעזור למישהו מקרובים או חברים שמכירים את הילד - מישהו שירגיש בטוח ויכול לתמוך בו.
מה לומר
אין צורך לספר הכל בפירוט בבת אחת. "אז, לשאלה:" למה סבתא שלי לא באה אלינו? "- אתה יכול לענות בכנות:" היא חולה ושוכבת בבית החולים. לא לדבר יותר מדי, להיכנס לפרטים, לדון רק במה שיכול להשפיע על חייו של הילד: מי ייקח אותו עכשיו לאימונים, שם הוא יחיה, עם מי הוא יבלה את החגים ... "
איך לבחור מילים
לדבר בשפה מובנת לגיל שלו. לדוגמה, אם אתה מדבר על גירושים, אתה לא צריך לדבר על השונות של תווים או את מרירות של בגידות. תגיד את העיקר: ההורים כבר לא יכולים להיות ביחד, אבל הם עדיין יישארו אבא ואמא שלו שאוהבים אותו. כדאי להקשיב יותר למילים: לדוגמה, אם הביטוי "להיות ברחוב" עולה בשיחה על בעיות כלכליות, ילדים רבים יכולים לקחת את זה פשוטו כמשמעו. כמו כן חשוב לומר מה שאנו מרגישים. להעמיד פנים שהכל בסדר אצלנו, כשאנחנו מבולבלים או מפוחדים, היא לרמות את הילד. הימנע וקיצוני אחר, אל תביא על הבן או הבת את כל המרירות של רגשותיהם. ילד לא יכול ולא צריך להיות זה שלוקח על עצמו את הבעיות של מבוגרים. מוטב לומר בכנות ובגלוי: "אני מצטער, זה לא היה אמור לקרות". ואל תוסיפי: "אל תדאגי, אל תחשבי על זה". מילים כאלה אינן יכולות לנחם ילד. כדי להתמודד עם הצער, עליו להכיר בהפסד, לקבל אותו. לעתים קרובות המחוות שלנו רהוטות ומשקלות יותר ממילים: קח את הילד ביד, מחבק את הכתפיים, יושב לידו - הוא יתמודד ביתר קלות עם האזעקה אם יראה את פניך.
במילים שלו
אם יש כמה ילדים במשפחה, החדשות לא צריך להיות דיווח לכל בעת ובעונה אחת. בנוסף לגיל, חשוב לקחת בחשבון את הטבע של הטבע שלהם: כל אחד צריך את המילים שלו של נוחות ותמיכה. על ידי התמקדות בילד אחד, קל יותר לנחם אותו או לרכך את פרץ הכעס, כך שחוויותיו לא ישפיעו על ילדים אחרים. לדוגמה, לאחר למידה כי ההורים מופרדים, הילד יכול לומר: "וואו! יהיו לנו שני בתים ". קלילות זו נראית לעין. זה רק עוזר לו להתמודד עם רגשות. לא להבין את זה, ילד אחר יכול במילים להצטרף תגובה כזו ולהתחיל להסתיר את הרגשות האמיתיים שלו. שוחח עם הילדים בנפרד, אבל בתוך יום אחד, כדי לא להשאיר על כתפי הילדים עומס של סודיות כבדה.
מה לומר לא שווה את זה
כאשר הידיעה תהיה ידוע, הילד יהיה בהכרח שאלות. אבל זה לא אומר שאתה צריך לענות על כל אחד מהם. ילדים זקוקים למבוגרים כדי להציב גבולות. לדוגמה, הם לא עוסקים בפרטים של החיים האישיים של ההורים, ואתה יכול לספר בבירור על זה. על מנת להגן על המרחב האינטימי שלהם, אנו נותנים לילדים את הזכות לקבל אזור אישי משלהם ולדרוש כי גבולותיה יכובדו.