אי-ציות ילדותי

כן, זה! הילד חייב להיות שובב! רק ילדים כאלה חיים חיים מלאים. רק מהם גדלים אישים מבריקים ויצירתיים.

ביוגרפיות חוזרות ונשנות של אנשים גדולים: איש מהם בילדותו לא היה ילד טוב. צ'ארלס דרווין, למשל, שהיה מעוניין רק בירי, מטריד עם כלבים וחוטפים עכברים, ניבא שהוא יהיה בושה למשפחתו. הלמהולץ, שלא גילה קנאות ללימודיו, המורים הודה כמעט עיוור. ניוטון היה הערות מגעיל על פיזיקה ומתמטיקה. רבים מאלה שהגיעו מאוחר יותר לגבהים של תהילה והכרה עולמית, בילדותם, היו חזרות: גוגול וגונצ'רוב, דוסטוייבסקי ובונין, צ'כוב וארנבורג ... מסתבר שגאונים לא יכלו להתמודד עם תוכניות הלימודים בבית הספר, היו חסרי מנוחה, לא יכלו להתרכז על מה זה הכרחי מאוד נסער הוריהם.

מהי אי-ציות ילדותי?

אז מהי אי-ציות ילדותית, שבגללה כל דור חדש של הורים סובל ומה עומד על דעתו כל דור חדש של ילדים? מנקודת מבטם של ההורים, אי-ציות הוא משהו שמרגיז את המבוגרים בילדים. וכמעט הכל מרגיז אותי! "אל תדבר עם הרגליים! "- והוא מדבר. אז זה שובב. "אל תטריד את אבא שלך בשאלות המטופשות שלך! "- והוא נדבק. "שובב!" הוא שבר את הכוס - "נלוקה! הם אמרו לך: אל תסתובב! "הוא נפל ושבר את ברכו -" שובב! דומה לדבר איתך: לא לרוץ! "חוויות דומות מנוסים לפעמים על ידי כמעט כל ההורים. אתה מסתכל על הילד ההיסטרי בהיסטריה ואתה חושב בפחד: "האם זה תמיד יהיה ככה ...?"

איך נוכל להיות?

כן, זה תמיד יהיה כך. וגרוע מזה! אם תמשיך לספור את עצמך. אם אתה לא משנה את דעתך על אי ציות לילד, בדרך כלל בעיה זו נחשבת ממעמד של הורים, כלומר, איך להתמודד עם ילד שובב, איך לאלף אותו, לעשות את החיים של ההורים פחות או יותר רגוע.

בספר המפורסם ביותר המוקדש לבעיה זו ("הילד שובב של ד"ר דובסון"), נדון הקבילות הגופנית של ילדים. מתכון מוצע (די ברצינות!), איך לעשות ילד שובב כאב עד כאב, עדיין לא נכה. ואני רוצה לקרוא: "עד כמה יש התקדמות!" הרופא (!) חולק את חוויית המכות הבלתי מזיקות של ילדים ... והרבה הורים עכשיו מנפנפים בשמחה את הספר הזה: "מתברר שאתה יכול לנצח ילדים! ו spanking הוא כל כך שימושי! ועד גיל מסוים הילד בכלל לא נעלב ".

אז למה הם בוכים כל כך הרבה, אם זה מועיל להם ולא פוגע? ..

כן, אתה יכול להחזיק את הילד באחיזת ברזל, אתה יכול ללמד אותו איך ללכת על חוט עם סטירה, לסטור לו על הרגליים ולשאול שאלות טיפשיות. אבל ... יום אחד ילד מבוגר יזכור את כל זה. לכן, אין אמצעים קפדניים לשים קץ לבעיה של אי ציות. היא רק מתרחקת. וגם בעתיד הקרוב מאוד - בעידן המעבר. ללא שם: למרות ... ללא שם: אז אתה בהחלט יכול לזרוק הכל לבית הספר, אל השער, לחברים רעים, טלוויזיה לא מוסרית ... ללא שם: ובכן, מה אם אתה לא לדחוף את הבעיה ולנסות לפתור אותה ללא דיחוי וללא להזדקק לעצתו של ד"ר "הגדול" ד"ר דובסון?

למעשה, זה נהדר כאשר ילד יודע מה הוא רוצה ומה לא. הוא מספר לנו מה טוב, מה רע, מה מועיל ומה מזיק.

ילד חי או בובה?

כן, הורים עייפים, מיוסרים מצרות החיים, אני רוצה שלפחות ילדיהם ישמחו.

אני רוצה לראות אותם נקיים, עם לחיים עגולות, כדי שהילדים עם תיאבון יאכלו את המאפין שלהם וישחקו בשקט בפינתם. וגם לא סורילי. והם לא השמיעו רעש. גם לא נפגע. כמו כן יבוא על השיחה הראשונה. והם היו לוקחים את הצעצועים. ובזמן למיטה. והם היו מביאים חמישה מבית הספר. והם היו לוקחים פח אשפה ... מסיבה כלשהי מבוגרים רבים מאמינים כי ילדים צריכים להיות ככה! צריך כי ההורים כל כך רוצים, כי הם כל כך נוח, נוח. אחרי הכל, ההורים הביאו את ילדיהם לעולם, האכילו אותם והם שתו, וילדים, בתורם, צריך לשלם להם על הברכות האלה. כדי לשלם עם OBEDIENCE, כלומר, ויתור על הרצון. לא יותר, לא פחות.

אבל לא נולד ילד ששואף לצייתנות, שאוהב לשבת מאחורי שיעורים ולא לשחק; אשר לאחר המשחק יהיה כוח לנקות צעצועים; שיבואו מן הרחוב; שלא ירצה לקרוע את אבי מהטלוויזיה, ואת אמי מהטלפון; מי רוצה לשאוב את השטיח כל יום שבת, ולהוציא פחי אשפה בכל ערב.

מנקודת מבטו של הילד

בואו נסתכל על אי-ציותם של הילדים מעמדתם. ומתברר שברוב "העוונות" של הילדים אין רצון. כן, קשה להם לא לדבר עם הרגליים, כי האנרגיה מכה אותם עם מפתח. כן, המשחק מעניין יותר משיעורים (האם אתה באמת חושב אחרת?). כן, אחרי המשחק הם עייפים מאוד, כמוך אחרי העבודה, כי המשחק עבורם הוא אותה עבודה. אז כדי להסיר צעצועים לילדים הוא באמת לא אפשרי בכלל ...

אבל אם במקום לגעור ולהכעיס אותנו באי-ציות, נעזור לילד להתמודד עם העניין הקשה הזה, הוא יהיה אסיר תודה לנו ובמקרה אחר יגיב לבקשתנו ויעזור לנו. רק בדרך זו (ולא בהזמנות) הוא לומד להזדהות ולעזור. תגיד לו: "כשיש לך זמן, בבקשה תעשה את זה", הוא יעשה. או לשאול: "אם אתה לא עייף, תעזור לי, להיות חבר" - והוא ימהר לעזור לך. העיקר לבקש חום, בעדינות, אנושית. אחרי הכל, ילד אינו רובוט או חייל, אלא אדם חי. בדיוק כמו שאנחנו איתך. אדם חי עם טעם משלו, מזגו ומזגו, חולשותיו, ואם תרצו, מוזרויות. כן, זוהי הפתעה עבור הורים רבים! וכל התכונות האלה מתחילות להופיע מוקדם מאוד, אפילו מהעריסה. אחד משמח בשמחה כל הלילה ומוביל את ההורים לתשישות עצבנית, אחר צועק כשהוא טבול באמבטיה, השלישי מתייפח כשהוא מוציא את המים, וזה מוצץ חלב רק תחת הוואלס של שטראוס ... כן, כולם מאוד תוססים ושונה מאוד.

הילד תמיד צודק

אבל רק הילד ידבר, עד מהרה הביטויים האהובים עליו יהיו "אני לא רוצה!" ו "אני לא!". מאותו רגע ואילך, החיים במשפחות רבות הופכים למאבק אמיתי. במאבק הוא לא שוויוני ... כי אמא יכולה להכריח ילד לתוך בלגן שנאה, והוא לא יכול לעשות את אותו הדבר עם אמו האהובה. כי אבא יכול להכות את הילד המטריד בלבו, אבל זה, הילד, לא יכול לעשות את אותו הדבר עם אבא ... אז מה יכול ילד קטן לנטרל את כוחם של המבוגרים? רק שלי נואש "אני לא רוצה!" ו "אני לא!" גם אם יש לו. ואנחנו צריכים לשמוח!

אחרי הכל, אי ציות הוא ביטוי של אישיות עצמית, אדם שיש לו דעה ולא חושש לבטא אותו. גם אם האדם הזה רק בן שנתיים והיא פשוט יצאה מהחיתולים. האדם המבוים את עצמו, האדם המובהק הזה מבטא את דעתו בכל הזדמנות, כן, אי-ציות הוא לא רע, כפי שחושבים הורים רבים. למעשה, זה נהדר כאשר ילד יודע מה הוא רוצה ומה לא. הוא מספר לנו מה טוב, מה רע, מה מועיל ומה מזיק.

הורות הלב, ההורים יכולים להתוודות בפני עצמם שברוב המקרים כמעט ילד צודק, אי-ציותו הוא ביטוי של תחושה בריאותית מולדת.

כן, מסרב לאכול, כי הוא לא רעב. הוא לא רוצה להתלבש, כי הוא לא קר. כן, הוא מתמרד לשים אותו לישון, כי הוא עדיין לא עייף ולא רוצה לישון. אז למה אנחנו, ההורים, מתעקשים על עצמם? למה לשלול את חייו של הילד של שמחה ומשמעות? בואו נתנו לו הזדמנות להגיע רעב, לרעוד מתחת לגשם, כדי לקבל מרוח בחול וחימר, לרוץ פנימה ולשחק מספיק, כדי שאחר כך הוא מוחץ את ריח הלחם השחור בתיאבון ונרדם במתיקות.

על ידי אי-ציותו העיקשת הילד נאבק על משמעות החיים. וילד כזה ראוי לכל כבוד ואפילו הערצה, ולא כל הסימנים המייגעים, לא להכות ולא לפצח, כפי שקורה לעתים קרובות, למרבה הצער ... טעות ומסוכן להסתכל על הילד כעל ישות נמוכה, אשר בכל זאת צריך להיות מאולף כדי להתאמן! אתה רוצה שהוא יצטרך "לסחוט החוצה עבד על ידי ירידה"? אבל במשפחה הוא ילמד את הילד הפסיכולוגיה הזעירה. קודם כל במשפחה, כי המשפחה עושה את האדם, לא את הגן, את בית הספר, וכו 'הגן, בית הספר רק לבדוק את האדם: מה זה שווה?

אי-ציות היא השמרים שעליהם עולה האישיות

וככל שהשמרים טובים יותר, כך החזייה חזקה יותר, כך הבועות והקונפליקטים יותר במשפחה. אבל אם אנחנו רוצים שילדנו יגדל להיות אדם פעיל ויצירתי, לא נמלא את השמרים הפורייה האלה במים קרים של רישומים ועונשים. כן, עם ילד צייתן הוא רגוע יותר, אבל חסר צבע. עם המתיחות המרירה, אבל המעניינת. עם שובב לא להשתעמם!

הבה נבחן את הילד כיוצר שווה של חיינו המשותפים. אל תשבור את צוואתו, אבל תשמח על גילוייה. אל תגער לעצמאות, אבל תעודד את זה. אל תצפה על כישלונותיו, אל תשפיל, אלא תעודד. ללא שם: בואו יש כבוד בסיסי עבור הילד שלך, קטן ככל שיהיה. להסכים עם הילד, להכיר בזכותו, להיכנע לו - זה בכלל לא משפיל ולא מתבייש. זה נורמלי, זה אנושי, וזה רק מקרב אותנו אל הילד שלנו. ואז את שלילי "אה, אתה, disobient!" יעזוב את הלקסיקון שלנו, ובתמורה יבוא כבוד: "ובכן, תן לזה להיות הדרך שלך, ילד."