שלבי חוויות לאחר הגירושין

לאחר גירושים, זה לוקח בדרך כלל זמן רב כדי לשרוד, לקבל ולהבין את כל מה שקרה, כדי להבין את זה ואת תפקידה בו. בהתחלה זה כואב להבין שכל מה שאתה הגה כדרך לאהוב, למרבה המזל, אותם יחסים שבהם אתה ובעלך יכול לתת אחד את השני ואת העולם הטוב ביותר שנמצא בך הפך אחד רע, לא ראוי גם לך וגם את השם עצמו - משפחה. אם חיי המשפחה נמשכו זמן רב, היתה להם משמעות נפשית רגשית, נפשית, אזי הפער הבלתי צפוי הוא תמיד המתח שחווה אותו כאבל. חוויות אלה יש כמה שלבים. אם הגירושים שלך היו פשוט אופי כזה, במיוחד מנוסה בכאב, אז בהתאם לשלב שבו אתה עכשיו, את ההמלצות של פסיכולוגים רלוונטיים למדינה שלך יעזור לך.

מסגרות הזמן של השלבים מותנות, שכן הגירושין והקשרים שקדמו לה יכולים להיות מבלבלים, מלאי תקווה וייאוש, ומצליחים זה את זה. לכן, כמה שלבים יכול להתעכב.

השלב הראשוני הוא הלם
סביר להניח, אתה כבר חוו את השלב הזה. זה בדרך כלל נמשך מספר דקות עד כמה חודשים, אבל לעתים קרובות יותר - על 10-12 ימים. בשלב זה לא קל להבין ולהאמין במה שקרה. זה קשור לעובדה שלמדת על הבגידה, שבעלך החליט להתגרש. או אולי זה התחיל כאשר נתת את הסכמתך לגירושים, אבל עדיין לא הבנתי איך זה קרה. בשלב זה, נוכחות לידך של מישהו מחברים ואנשים קרובים יכול לעזור. אם אתה מצליח לספר למישהו על מה שקרה או לבדי, לבטא את הרגשות שלך, אולי בוכה - אתה יכול להרגיש שאתה מרגיש טוב יותר ושלב נוסף התחיל.

שלב הסבל
בממוצע, זה נמשך 8-9 שבועות. זה הזמן של רעידות רגשיות וחוויות. תחושה של הרס וחוסר תחושה של חיים, טינה, בדידות, אבדון, פחד, התרגשות וחוסר אונים מתבטאים בחדות. אישה שנשארה לבדה לאחר גירושין, הפסקה עם אהובה, בדרך כלל חווה רגשות סותרים רבים.

אם אתם חווים כעת תקופה קריטית זו של חייכם, אז אתם בטח מכירים מגוון של רגשות שנראים מסתבכים בסבך אחד. אולי זו תחושה של אשמה על כל מה שקרה, כי לא שמרת את בעלך, לא לשמור על המשפחה שלך, אולי אתה זוכר את עלבונות שגרמת לך בכעס. זה ואת הכאב שנותר לך, טינה, מבוכה.

כנראה, עכשיו אתה מבין עם המוח כי יש צורך לראות את כל מה שקרה באור בונה יותר, אבל עד כה רגשות הם מכריעים לך לעתים קרובות מאוד ולמנוע ממך להבין את עצמך. אבל הרגשות שלך הם נורמליים במצב זה לא נורמלי. נסה להבין, לראות מהצד של החוויות שלך. כרגע, אתה יכול לעזור מאוד חברים, משפחה, שמוכנים להקשיב לך. נסה לדבר, לא להחזיק את הרגשות שלך בעצמך, אחרת הם יכולים להישאר בלב שלך במשך זמן רב הד, למנוע ממך לבנות מערכת יחסים עם מישהו שאתה אוהב בעתיד.

התחושה החזקה של אשמה שחווה בתקופה זו היא תחושה מאוד לא יצרנית. חוויות אלה יכולות להיות הרסניות אם הן נסחפות ללא מידה. פסיכולוגים העובדים עם אנשים שעוברים גירושין מצאו כי ייסורים רוחניים מסתיים כאשר אדם מפסיק להאשים את עצמו על כישלון ומבין כי שני אנשים נדרשים כדי להביא את המשפחה להרוס. לך ולבעלך לשעבר היו הכוונות הטובות ביותר, כולם חלמו וחיכו לאושר לשניכם. אבל בהתחלה בחרת כיוונים שונים, אשר אפילו לא נחשד. אם אתה מבין את זה, אז להיפטר רגשות של שנאה וכעס, ולזרוק אותם מתוך הלב הוא פשוט הכרחי, אחרת החיים ייראו כמו סיוט. חפירת תלונות ומריבות קודמות יכולה להביא רק עינוי אינסופי לך ולסובבים אותך.

אל תתרכז רק על עצמך ועל החוויות שלך. זכור כי לידך יש אנשים שגם הם לא קל. זה ואת הילדים שלך, אשר חווים ברצינות את מה שקורה. לא להיסחף עבירה לזכור כי ילדים צריכים אבא שהם אוהבים. לכן, להבטיח להם שהם יוכלו לראות את אבא שלהם לעתים קרובות למדי. עכשיו קשה לך להורים ולהוריו של בעלך לשעבר.

ברגעים כאלה, חשוב להתחיל לתכנן את החיים בעתיד, לבקש תמיכה בעצמך.

שלב של תופעות שיורית
זה נמשך כשנה לאחר הגירושין. בשלב זה, הניסיון של צער עכשיו לא שולט, לפעמים זה מופיע בצורה של זעזועים. הסיבה להם היא המפגש עם בעלה, כמה אירועים ("יום ההולדת הראשון בלעדיו", "הקיץ הראשון בלעדיו").

הקושי לחוות לאחר הגירושים הוא גם כי יש הרבה תזכורות על הבעל - חברים משותפים, קרובי משפחה, הזדמנות לדבר בטלפון בכל עת, כדי להיפגש. מצד אחד, אלה תזכורות כבדות של אובדן, ומצד שני - הזדמנות להתרגל בהדרגה למערכת היחסים החדשה. כאשר אדם מת, לאחר זמן מה, יקיריהם יש זיכרונות של התכונות הטובות ביותר שלו, זה עוזר לשרוד את מותו עם רגשות אדיבים בלב. גירושין, לעומת זאת, הוא מסובך יותר על ידי העובדה כי אידיאליזציה, להתרכז התכונות הטובות ביותר של הבעל לא קורה לעתים קרובות כל כך לא בקרוב.

למרבה הצער, אישה בתפקיד זה היא בדרך כלל מלא רגשות שיכולים להיות הרסנית, הן לאחרים לעצמה. אם יש יריב, אז זה גורם קנאה וזעם - לפחות, יש מישהו להאשים: פיתה, מעוות, מפתה, מכושף, נסוג ... הרבה יותר כואב כאשר אדם פשוט עוזב. לא ליריב, אלא ל"שום מקום". זה אומר שהוא לא רוצה לחיות איתך בכלל, כמו שאומרים. הוא לבדו טוב יותר. גירושים כאלה הם הרסניים מאוד לאישה, במיוחד אם היא כל הזמן מנסה להבין, למה היא פתאום לעזוב סיבה כזו? מאשר לא מרוצה? מה לא נגמר? או נתת יותר מדי, "חנק בזרועותיו, "לא הניח לה לנשום? עבור אישה, גירושים כאלה יכולים להיות גורם רציני מאוד לערער את הביטחון העצמי שלה. ניתן ליצור מורכבות, רעיון של דחייה עצמית, חוסר אפשרות של אושר. זה חייב להימנע. מצד אחד, כמובן, כדאי לנתח בצורה מפוכחת מה התהליכים התרחשו בחשאי במשפחה, איך היחסים השתנו, ומדוע, אדם עם הרבה ניסיון, לא הבחין בכך? או לא רוצה לשים לב? מצד שני, יש צורך לשמור על עצמך מפני דיכאון, חוסר ביטחון, ייסורים, לנסות לראות מה קרה מבחן וניסיון, הזדמנות לחשוב מחדש את הראשון ולהתחיל חיים חדשים. מי יודע, אולי זה לא יהיה גרוע יותר, אבל אפילו טוב יותר מאשר הקודם.

שלב השלמה
זה מגיע כשנה מאוחר יותר. אופייני לתקופה זו הוא, כי לזכור על הפסקה, אישה כבר לא חווה צער, ועצב הוא תחושה שונה מאוד.

בהדרגה, הזמן מרפא את כל הפצעים. עם הזמן, אתה מתרגל להתמודד עם כל הבעיות לבד ולשמוח, אתה מרגיש מרוצה כי אתה מצליח, העצמי שלך משוחזר. ובמקרה זה, בדרך כלל שנה או שתיים, יש צורך באהבה חדשה.