גירושין של שני אנשים אינו מוגבל לשינויים רק ביחסים שלהם. הילד הופך למשתתף, מתווך או קורבן של חילוקי דעות בין מבוגרים. במאה האחרונה, המילים "אם חד הורית" נשמעו כמו משפט לאישה וגם לילד. היום לידתו של ילד בהיעדר אב אינה דבר יוצא דופן. זוהי רק תכונה ייחודית של המשפחה המתעוררים שלך, אשר יהיה צורך לקחת בחשבון בעת גידול ילד. במיוחד, לחשוב על איך לפצות על ההשפעה הנשית הבלעדית. אבל בעיה זו היא קצת רחוק בעתיד, כאשר התינוק גדל. ומה עכשיו? איך להתנהג כראוי עם ילד לאחר גירושין?
עכשיו חשוב להבין שעבור התינוק התינוק הוא שם נרדף לכל העולם. תחושת הביטחון של הילד, הנוחות הרגשית והגופנית שלו נקבעים על ידי היחסים בחבילת "אם-תינוק". יציאת האב מהמשפחה בשלב מוקדם (לפני הלידה ועד שלוש שנים) לבדו אינה יכולה להזיק לתינוק. הרבה יותר פוגע במצבה של האם - תחושה של השפלה, תחושה של אובדן חיוניות, עצבנות או אדישות. אם האם היא עצבנית, רגשותיה הופכים למקור של חרדה לתינוק. חרדתו של ילד מעוררת התפתחות של נוירוזות. לכן, המשימה הראשונה שלך היום היא להחזיר את תחושת השלמות של החיים. משפחה שאינה מורכבת משלושה, אלא של שני אנשים, משפחה בחצי, אינה אומרת חצי אושר כלל. אין לך סיבה לחשוב על עצמך מוכה או פגום. בקרוב יהיה לך ילד שיהיה שייך רק לך.
"אני אחד מאלה" שמושך את כל הבית על עצמם ". יש לי שני ילדים בגיל הגן. אבא רואה אותם בימי ראשון. תרומתו לחינוך - מזונות אגורה ... הליכה מהנה בפארק. אטרקציות, גלידה - ילדים מאמינים שאבא שלהם קוסם ".
שיעורי בית, מחלות ילדות ומריבות הן הייעוד היומיומי של אישה. ואת החגים בצורה של יום ראשון נעים לטיולים בגלל גירושים הגיעו אחרת. זה מעליב את עצמו. נוסף על כך, קנאה מייסרת: אב "לא ראוי" מגלם חג חיים! נפח הדאגות של אם חד הורית הוא באמת נהדר. אבל סירוב החגים אפילו במצב כזה אינו חובה. סירוב זה הוא מרצון. הוא מאפשר לאישה לחוש קורבן של נסיבות, ולטפח באופן בלתי מודע את תחושת הקיפוח. כתוצאה מכך היא מתרגלת בהדרגה לדימוי של לוזר, ואהבתה של האם לילדים היא על רקע של חיים חסרי שמחה ומדוכאים.
יש לך הזכות להרגיש כלפי בעלך לשעבר רגשות כלשהם - מתוך זלזול בשנאה. רק אין צורך לטפח כשלעצמו קומפלקס של האויב או הקורבן. יש לך נפרדו דרכים, כלומר כולם הולכים בדרכם שלהם עכשיו. הוא הולך עם ילדים בימי ראשון? ילדים לשמוח לטיולים? תהנה ואתה עבור הילדים. השתמש בזמן כדי לשחרר את עצמך.
נסו לא לצייד את חיי הילדים, כך שההרגשה של החג קשורה רק לביקורי יום ראשון של אביהם. ארוחת ערב משותפת, כיף משחקים, שחייה, קריאה אגדה ללילה, אפילו עובד יחד בבית - אתה לא יכול למצוא את ההזדמנות כדי ליצור מסיבות ביתיות קטנות לילדים? ילדים שאמה אוהבת לעולם לא "ממכרים" אותה לבידור שאבא שלהם מציע להם פעם בשבוע.
"אני מקללת את בעלי. הוא הלך למשפחה אחרת, כאשר בנו היה בן ארבע. אני אוסר על הילד להיפגש עם אביו, אני לא מקבל מתנות ".
אתה המום מכעס על בעלה - רגש הרסני. מקור הכעס הוא מעבר להישג ידם. אבל רגשות עדיין לחפש ולפול על ראשי אלה הנמצאים בקרבת מקום. ציית לכעס, אתה רוצה את הילד לשנוא את אביו על העבירה שהוא גרם לך. אבל לתינוק אין עדיין סיבות פנימיות משלו לשנוא את האב. זה יהיה הרבה יותר טבעי שילד יתגעגע לאביו. אתה לא מעודד את הביטוי של רגשות אלה, והילד צריך להסתיר אותם, לרכוש את החוויה הראשונה של הסתרת משהו מאוד חשוב לך ממנו. עם הזמן, הבן שלך יהיה כנראה להתחיל לרמות אותך, מסתיר רגשות אמיתיים - עכשיו אתה עושה הכל בעצמך בשביל זה.
האיסור על תקשורת בין ילד לבעלה לשעבר נושא סכנה נוספת: בגיל ההתבגרות, קרוב לוודאי שבן יהיה מעוניין מאוד באביו. הנער, מכוח המאפיינים הספציפיים לגיל של הדמות, מתחיל להיאבק על האוטונומיה שלו, על ההפרדה מאמו, ומחפש סמכות מעבר לגבולות משפחתו. וכאן מצב נוח שכזה: האלטרנטיבה טמונה בעצם היחסים בין האם לאב. אביו מרוחק ממנו ובגלל הריחוק הזה הוא אפוף בהילה שמזכירה מסתורין. הילד יבקש לתקשר איתו למרות הרגשות שלך, בסתר ממך, ואפילו בשיא לך. מתוך רצון להעניש את בעלה, לא לתת לו לראות את הילד, אתה בעצם להעניש את התינוק. לילד יש זכות לאהוב את אביו, גם אם אמו שונאת אותו. הרגשות הענוגים של הילד כלפי שני המשתתפים בסכסוך הזרע אינם מתכוונים לבגוד באחד מהם. אדם מבוגר יכול וצריך לחשוב בצורה מושכלת על גירושין של הוריו. הגירושים הם אחד הדפים של ההיסטוריה המשפחתית. וטעות גדולה לקרוע אותו, להסתתר מפני הילד הבוגר. ילד קטן מתייחס לגירושין מבחינה רגשית. אל תשתף איתו את המרירות שלך או את האשמה במשפחה השבורה: היא קטנה מכדי לטפל במודע במצב.