התמוטטות המשפחה היא תמיד הקשה ביותר עבור בני הזוג. שערוריות מתקרבות, בירור אינסופי של מערכות יחסים, האשמות הדדיות ותוכחות - כל זה לא יכול להשפיע על הנפש של המבוגרים. אבל מצב קשה במיוחד הופך אם המשפחה יש ילדים. איך ילדים חווים את גירושין של הוריהם? ומה עלינו לעשות כדי למזער את חרדתם ולהקל עליהם מסבל? לדון בזה? ..
איך לומר?
מן הסתם, השאלה הראשונה שמבקשים בני הזוג הפרידה לשאול את הפסיכולוגים: איך לספר לילד על גירושין? אחרי הכל, כדי לוודא את הטראומה הפסיכולוגית שנגרם על התינוק היה מנוסה על ידי אותו בצורה הטובה ביותר היא מאוד, מאוד קשה. כמובן, אין מרשם אוניברסלי, אבל יש מספר טכניקות, השימוש בהם יכול להשפיע באופן משמעותי על האווירה הרגשית במשפחה.
❖ להיות רגוע ולא לעסוק בהונאה עצמית. העצבנות שלך יכולה "להדביק" ילד במצוקה. לא משנה מה הרגשות שאתה חווה, אתה לא צריך להעביר אותם לתינוק. אחרי הכל, בסופו של דבר, ההחלטה על גירושין נלקחה, כולל כדי לשפר את חייו של הילד.
❖ זה יהיה אופטימלי אם שני ההורים מדברים עם הילד בעת ובעונה אחת. אם זה לא אפשרי, אתה צריך לבחור את אחד ההורים אשר הילד סומך ככל האפשר.
אם אתה יכול לדבר עם הילד שלך על גירושין לפני שאתה באמת גירושים, כדי להיות בטוח לעשות זאת.
אל תשקר בשום אופן. כמובן, המידע הניתן לילד צריך להיות במינון קפדני, אבל באותו זמן מספיק כדי להבטיח כי התינוק אין מקום לדמיון.
❖ אחת המשימות החשובות ביותר היא להסביר לילד שהיחסים במשפחה השתנו ואינם דומים עוד לאלה שהיו בעבר. זה יסייע להקל על הטראומה שנגרמה על התינוק. יש צורך שהילד יבין: הסיבה לשינויים ביחסים בין ההורים אינה מוטלת בו. רוב הילדים סובלים ממכלול של אשמה, לאחר שהחליטו שאמם ואמם עוזבים את עצמם, ורק שיחה כנה כזו תעזור למנוע את הבעיה.
חשוב שהילד יודע שהאחריות על הגירושין מוטלת הן על האם והן עם האב. כל הזמן להשתמש בכינוי "אנחנו": "אנחנו אשמים, אנחנו לא יכולים להסכים אחד עם השני, אנחנו לא יכולים לשחזר את היחסים." אם אחד מבני הזוג, למשל, אבא, הולך לאישה אחרת, יש צורך להסביר לילד למה זה קורה.
אין חיובים הדדיים! אתה לא יכול לשכנע ילד לצדו, ובכך לגרור אותו לתוך הסכסוך. בהתחלה זה עשוי להיראות נוח מאוד (אבא נטש אותנו, הוא עצמו אשם), אבל בעתיד זה יוביל בהכרח לתוצאות בלתי רצויות.
❖ יש להודיע לילד שהגירושים הם סופיים ובלתי הפיכים. זה חשוב במיוחד במקרה של ילדים בגיל הגן ובגיל בית הספר היסודי. הילד צריך לדעת כי גירושין הוא לא משחק ושום דבר לא יחזור למקום הקודם שלה. מעת לעת, הילד יחזור לנושא הזה, ובכל פעם אתה צריך להסביר לו שוב, עד האינטרס מה שקרה לא מותש.
חיים לאחר צוללות
התקופה הקשה ביותר בחיי המשפחה היא ששת החודשים הראשונים לאחר הגירושין. לפי הסטטיסטיקה, 95% מהילדים ברוסיה נשארים עם אמם, ולכן יש לה את חלק הארי של כל הדאגות והבעיות. אחרי הגירושין, האם, ככלל, נמצאת במצב של משבר חמור. אבל בעשותה כן, היא צריכה לא רק כדי לשים לב לילד, אלא גם כדי לנסות לפתור בעיות רבות אחרות דחופות וחשובות, למשל, דיור או כספי. עכשיו זה צריך להיות חזק, לאסוף עצבים באגרוף, ללא קשר לכל הנסיבות החיצוניות. היא צריכה להיות חזקה, כי ילדים מודאגים הגירושין של ההורים יהיה ללא ספק קשה. ויש צורך, במידת האפשר, כדי למנוע את השגיאות הנפוצות ביותר שיכולים להתרחש בשלב זה, כלומר:
שגיאה: אמא נופלת לייאוש ומשתפת את רגשותיה וכאביה עם הילד, בוכה את תלונתה.
תוצאה: מצידך, התנהגות זו אינה מקובלת. ילד לא יכול להבין את החוויות שלך מכוח גילו, וכנראה, פשוט מחליט כי הוא מי הוא אשם על הצרות שלך.
איך להיות: אל תתבייש לקבל עזרה מזרים - חברים קרובים וחברים, הוריך או סתם מכרים. אם אין לך הזדמנות לדבר, להתחיל יומן או להשתמש קווי סיוע חינם לנשים שעובר גירושין.
שגיאה: אמא מנסה להחליף את הילד של אביה, "עובד בשביל שניים". לעתים קרובות היא מנסה להחמיר מהרגיל. אפשרות זו נכונה במיוחד עבור אמהות של בנים. וזה קורה, כאשר האם, לעומת זאת, מנסה להיות רך ככל האפשר, נותן לתינוק מציג.
תוצאה: תחושת עייפות פסיכולוגית ותשישות אינה עוזבת אותך.
איך להיות: תחושת אשמה נמצאת תמיד בבסיס התנהגות כזו. אמא חשה אשמה על שלא הצליחה להציל את משפחתה, ובכך שללה את הילד מאביה. במקרה זה, זכור כי החלטתם להתגרש לא רק, אבל כדי לשפר את החיים שלך, כמובן, את החיים של הילד שלך. אל תשכח כי אפילו במשפחות חד הוריות, ילדים נורמליים לחלוטין בריאים מבחינה פסיכולוגית לגדול.
שגיאה: האם מתחילה להעביר את האשמה לילד. היא כועסת על כך שהילד רוצה לתקשר עם אביה, או, למשל, היא נרגזת מחוסר הרגשנות של התינוק, שלא רוצה לחלוק איתה את האבל שלה.
תוצאה: שיבושים אפשריים, קונפליקט במשפחה.
איך להיות: אם לפחות אחד הסימנים האלה נמצא לך - אתה צריך לפנות בדחיפות לפסיכולוג. באופן עצמאי עם בעיה זו זה כמעט בלתי אפשרי להתמודד, אבל זה נפתר היטב על ידי מומחים של מרכזי משבר.
לקראת החיים החדשים
האם אוכל ליצור תנאים נוחים לחיי הילד? בעיה זו מודאגת על ידי רוב הנשים לאחר הגירושין. בהתחלה זה נראה כי חיים נורמליים לעולם לא יתאושש. זה לא ככה. לאחר זמן מה, רוב הבעיות ייעלמו. כדי לקרב אותו, תוכל להשתמש בעצות הבאות:
❖ קודם כל לתת לילד זמן להתרגל למצב. הוא, בדיוק כמוך, נשבר מן הבטן ולמשך זמן מה יכול להתנהג בצורה לא מספקת. כמו ילדים יכולים להתגרש מההורים בדרכים שונות, להיות קשוב במיוחד ולשים לב כל שינוי בהתנהגות של הילד שלך.
❖ נסו לוודא שהתינוק רגוע וצפוי ככל האפשר. "כמו שינויים מעטים ככל האפשר!" - ביטוי זה צריך להיות המוטו שלך בששת החודשים הראשונים.
❖ עודד את הילד להיפגש עם האב בכל דרך אפשרית (אם האב מוכן ליצור קשר). אל תפחד שהתינוק יפסיק לאהוב אותך - בתקופה זו, נוכחותם של שני ההורים חשובה במיוחד לילד.
❖ אם אביו של הילד משום מה אינו רוצה לבלות זמן עם התינוק, נסה להחליף אותו עם החברים שלך או, למשל, סבא.
❖ למרות, לאחר גירושים, אתה עלול להיות עסוק יותר בשל בעיות כלכליות, אתה צריך לשים לב נוסף לילד. זה לא כל כך על פנאי ובידור כמו על החיים הרגילים: למשל, קריאת ספר ללילה, עבודה משותפת או סתם נשיקה נוספת - הילד שלך צריך לדעת שאמו נמצאת בקרבת מקום ולא תלך לשום מקום.
האם IT ITESS?
גם אם אתה מנסה מאוד להגן על הילד מפני קונפליקטים, הוא עדיין הופך העד שלהם, ולעתים קרובות משתתף מלא. ואז כבר מה היחס האישי שלך לגירושין - זה לא משנה. גם אם אתה רואה פרידה כמו ברכה, הקטן שלך אולי דעה הפוכה על זה. זה בלתי אפשרי לחזות את התגובה של הילד, אבל יש מספר סימנים שיכולים לשמש כדי לקבוע אם הוא חווה לחץ חמור.
❖ כעס. הילד הופך להיות תוקפני ועצבני, אינו מקשיב לדבריהם, אינו ממלא בקשות לעשות משהו וכו '. לעתים קרובות מאוד מאחורי התוקפנות הזאת יש כעס כלפי עצמו: הילד חושב שהוא הוא אשם בכך שאבא ואמא אינם חיים עוד אחד עם השני.
❖ בושה. הילד מתחיל להרגיש ביישן מהוריו כי הם לא יכלו לשמור על המשפחה. התנהגות זו מאפיינת במיוחד ילדים גדולים יותר, המשווים את משפחותיהם עם משפחותיהם. זה קורה שילדים מתחילים לשנוא אחד ההורים, אשר, לדעתם, יזמו את הגירושין.
❖ פחד. הילד נעשה גחמני ומדוכא, הוא פוחד להישאר לבד בבית, הו רוצה לישון עם האור, מגיע עם מגוון של "סיפורי זוועה" בצורה של מפלצות, רוחות רפאים ... ייתכן גם סימפטומים פיזיים, כגון כאבי ראש, הרטבה או כאבי בטן. מאחורי ביטויים כאלה טמון החשש מפני חיים חדשים וגירושים הנגרמים מחוסר יציבות.
❖ שימוש לא נכון. חוסר עניין בשמחות הרגילות עבור הילד, ירידה בביצועים בבית הספר, חוסר רצון לתקשר עם חברים, דיכאון רגשי - אלה הם רק כמה סימנים כי צריך להפוך את הזין ההורה.
ברגע שיש לך למצוא מוזרויות כאלה בהתנהגות של הילד שלך, זה צריך להיות אות לבקר פסיכולוג. משמעות הדבר היא כי הילד שלך יש את הלחץ הגדול ביותר, התמודדות עם אשר יהיה קשה מאוד בכוחות עצמו.
היסטוריה אמיתית
סבטלנה, בת 31
אחרי הגירושים נשארתי לבד עם בן 10. הבעל הלך למשפחה אחרת וחדל לחלוטין לתקשר עם הילד. בתחילה נעלבתי בו מאוד, ריחמתי על עצמי, כל לילה שאג לתוך הכר ולא חשב על רגשותיו של הילד. הבן שלי היה שתוק, הוא התחיל ללמוד יותר גרוע ... בשלב מסוים הבנתי: אני עומד לפספס ילד כי אני מבלה יותר מדי זמן על החוויות שלי. והבנתי שכדי לעזור לבן שלי, אני חייב איכשהו לפצות על תשומת הלב של האיש, שהוא איבד אחרי הגירושים. מאחר שאני אדם חברותי, תמיד היו לי הרבה חברים, וגם קרובי משפחה - דודי וסבי, שיכולים להחליף את הילד של אבי באופן חלקי. בנוסף, כדי איכשהו להסיח את הילד ממחשבות עצובות, כתבתי את זה בכמה קטעים, שם היו לו חברים חדשים. עכשיו הוא מרגיש הרבה יותר טוב. בהתבסס על הניסיון שלי, אני יכול לומר בוודאות: המתנה הטובה ביותר שאתה יכול לעשות לילד שלך היא בריאות הנפש שלך.
מרינה, בת 35
אני חושב שהדבר הטוב ביותר שההורים המתגרשים יכולים לעשות למען ילדם הוא לשמור על יחסים טובים זה עם זה. כשבעלי ואני נפרדנו, בתה של אירינה היתה רק בת שלוש. הבת שלי היתה מאוד מודאגת, היא לא הבינה למה אבא כבר לא גר איתנו. הסברתי לה שאנשים נפרדים, אבל מכאן האפיפיור לא יאהב אותה פחות. הבעל לשעבר קורא לעתים קרובות, מבקר את הנערה, בעיקר בסופי שבוע, הם הולכים יחד, הולכים לפארק, ולפעמים הוא לוקח אותה אליו במשך כמה ימים. אירישקה תמיד מצפה לפגישות האלה. כמובן, היא עדיין מודאגת מכך שבעלי ואני לא חיים יחד, אבל עכשיו התחלתי לתפוס את העובדה הזאת הרבה יותר בשלווה.