אתה לא מאמין, אבל מריבה היא החלק החשוב ביותר של כל מערכת יחסים. אי אפשר לחלוק את חייך עם מישהו, ואין לך שום קונפליקטים, אפילו הקלים ביותר. ובכן, כמו: "מי היום מוציאה את הזבל?" אבל רק צרחה בוטה זה על זה היא לא הדרך הטובה ביותר לגלות את היחסים. אולי תופתעו לגלות שיש כללי מחלוקת, מעין תיאוריה של פתרון סכסוכים. לאחר שנודע לך לריב נכון, לאחר שהצליח בזמן ובכושר להציג טיעונים, אתה באמת יכול לחזק את היחסים שלך, במקום לעשות אותם אפילו יותר גרוע. מאמר זה מציג עשרה כללים של מריבה בונה, אשר יהיה שימושי ללמוד כל אחד מהם ללא יוצא מן הכלל.
1. אל תעליב!
מה שקורה בדרך כלל: בשריפה אנחנו מתחילים להעליב אחד את השני ולומר דברים שלמען האמת לא רצינו להגיד בכלל.
מה לעשות במקום : להתמקד בשאלה שאתה בעצם מנסה לפתור, ולא "ללכת לאדם". ודא כי אין עלבונות במילים שלך כי באמת יכול לעזוב צלקות רגשיות לטווח ארוך.
אומר השותף שלך כי הוא "חסר תועלת, עצלן משעמם", אתה הגדרת את עצמך. הוא שכח לגמרי את נושא המחלוקת וצלל לעלבון. רק אתה תהיה אשמה. בנוסף, כאשר החום מתפזר, אתה תהיה לא נוח, וזה יהיה קשה מאוד להתגבר על תחושה זו. המריבה תישאר חסרת תועלת. מערכות יחסים יכולות להיות מזועזעות קשות.
2. אל תעבור לחצים.
מה שקורה בדרך כלל: אנחנו מתחילים את המחלוקת עם בעיה ספציפית, ואז פתאום: "ובאופן כללי נתת לי גרוטאות בשנה שעברה, ואחותך כל כך שקטה, ואתמול לחצת על הכלב עם הדלת ..." בעיות אבודות לבסוף. המחלוקת הופכת למריבה חסרת מחשבה.
מה לעשות, במקום זאת: כאשר אתה מתווכח על משהו ספציפי, ודא כי אתה עושה בדיוק את זה. להיות ישר, המדינה מה באמת מפריע לך. תביא את הבעיה לבן הזוג שלך ללא פגע, לא להפריע את הטיפשות טיפש, לגמרי לא רלוונטי.
רק על ידי התכנסות על שאלה אחת מסוימת, אתה מעדיף להגיע להסכם מאשר אם אתה מוסחת על ידי דברים רבים אחרים.
3. לא לאבד את המטרה הסופית.
מה שקורה בדרך כלל: אנחנו מנסים להוכיח משהו, לא יודעים מה אנחנו רוצים להשיג. זה כמו ללכת במעגל או לא לדעת מתי להפסיק.
מה לעשות, במקום: לפני שתתחיל את הדיון, לנסות להדגיש את המטרה העיקרית. תחשוב על התוצאה הסופית, ואולי, תוכל לוותר על המריבה בתחילה. המטרה צריכה להיות, אחרת זה הופך להיות רק סכסוך מכשול בפיתוח של היחסים. הוא לא יוכל לתת לך שום דבר בעל ערך, אשר באמת יכול לתת ריב "נכון".
4. להיות מסוגל להתנצל.
מה שקורה בדרך כלל: אנחנו מחפשים את האשם בכל מקום, אבל לא את עצמנו. אנחנו לא לוקחים אחריות על הטיעונים שלנו ומיד מזדעזעים מהמחשבה על אשמתנו.
מה לעשות, במקום זאת: זה לא התנצלות לפני תחילת המחלוקת. כי בכוונתך להתחיל את הטיעון בהתנצלות, אתה ובכך לחסל את הפתרון לבעיה. והבעיה עצמה תישאר.
עם זאת, אם אתה בא להסכם, אז זה לא כואב להגיד "אני מצטער". מילה זו תהיה המשמעות הרבה השותף שלך ולעזור להפוך את הקשר שלך אמין יותר.
5. לא עם ילדים!
מה שקורה בדרך כלל: לפעמים אנחנו כל כך נרגזים שאנחנו מרשים לעצמנו לצעוק על הבעל, למרות שהילדים נמצאים גם הם בחדר.
מה לעשות במקום זאת: גם אם אתה חושב שאלה זו באמת חשוב - לחכות עד הילדים שלך ללכת לישון או לעזוב את הבית. ילד, אם הוא קטן, תמיד מאשים את עצמו במריבות בין אמו לאביו. ולילדים גדולים יותר, קונפליקטים אינם נושאים דבר טוב. במיוחד אם זה קורה באופן קבוע.
היתרון העיקרי של פריט זה הוא כי בזמן שאתה ממתין הילדים לעזוב את החדר, יהיה לך זמן להירגע. הבעיות ימצאו את המערכת, יהיה לך זמן למצוא את הטיעונים הנכונים. כל זה יכול להפוך את "להילחם" פחות נפץ.
6. הרחק משתייה.
מה קורה בדרך כלל: אחרי כמה כוסות, אנחנו מאבדים שליטה על עצמנו ועל המצב. הסכסוך בקלות גדל לתוך מאבק מלוכלך ואפילו, לפעמים, יותר גרוע. אנחנו לא מדברים על מריבה קונסטרוקטיבית במקרה הזה.
מה לעשות, במקום זאת: אם הסכסוך הוא מתבשל, כאשר אתה קצת עצבני, לנסות להירגע ככל האפשר. חכה עד למחרת, כאשר שניכם יהיו פיכח. ב 9 מקרים מתוך 10 מריבות על ראש שיכור טוב לא להוביל.
הטיעונים ה"בלתי יציבים ביותר "לריב נובעים בדרך כלל אחרי כמה כוסות יין או בירה - והם בדרך כלל הכי גרועים מכל מה שהיה לך. בדיוק כמו אלכוהול משפיע על תחושת המרחק שלך, פעילות מילולית ושמיעתית, זה משפיע גם על היכולת שלך לטעון משהו.
7. התבוננו זה בזה.
מה קורה בדרך כלל: במהלך המריבה אנחנו ממהרים ברחבי הבית, לעתים קרובות אפילו לא באותו חדר.
מה לעשות, במקום זאת: נסו לשבת ליד שולחן ארוחת הערב או רק על הספה ולדון בבעיה שלך. שמירה על קשר עין, זה יהיה פחות סביר לומר משהו מיותר. בנוסף, תראה את התגובה של השותף על המילים שלך.
יתרון נוסף: ישיבה, אנשים נוטים להרים קצת את הקול. הארגומנטים שלך יישמעו מבלי לצעוק, אתה יכול ליהנות פחות "נפץ" מילים.
8. קח מנוחה.
מה שקורה בדרך כלל: אנחנו צועקים וצועקים, עד ששנינו נהיה כחולים ונמשיך את זה לכמה שעות.
מה לעשות, במקום: עצור ולקחת איזה פסק זמן. אין כלל שאומר שתמיד צריך להגיע להסדר בישיבה אחת. זה בסדר שאתה עושה מנוחה ולחזור לנושא זה בעוד כמה שעות, או אפילו מחר.
הדבר היחיד שאתה לא צריך לשכוח לעשות הוא לוודא שאתה חוזר ולהחליט את המחלוקת. ההצעה לשבור לא צריך לשמש תירוץ לסיים את המחלוקת על שום דבר!
9. חפשו פשרה.
מה שקורה בדרך כלל: אנו מבטאים רק את נקודת המבט שלנו, לא מקשיבים לנקודת המבט של השותף. ריב הופך למונולוג, שופך עבירות.
מה עלי לעשות במקום זאת: ראשית, אמור את זה בעצמך (זה אתה שהתחלת את הטיעון), ואז הרשה לי לדבר אל האחר. שאל את עצמך שאלות, לעורר דיון גלוי של הבעיה. רק כך אפשר להגיע למבט משותף על משהו. פשרה היא המטרה העיקרית של כל הסכסוכים על פני כדור הארץ.
10. אל תאיים!
מה שקורה בדרך כלל: למעשה, זה לא די רגיל, אבל זה קורה. אתה מתחיל לסחוט את השותף שלך: "אם לא ... אז אני אתגרש אותך, קח את הילד, אתה לעולם לא תראה אותו!" יש אפשרויות אחרות.
מה לעשות במקום זאת: כל מה שתואר לעיל. אף פעם לא מאיימים! זה לא מוצא, אלא רק מקור של כעס, תוקפנות וכנות. אתה יכול לזמן מה "לדפוק" את הניצחון בסכסוך, אבל היא, תאמין לי, תהיה קצרת מועד ולא יביא לך סיפוק. סופו של סכסוכים כאלה הוא תמיד אותו הדבר - הפער. ללא שם: לא להביא אותו!
לריב נכון היא אמנות. אבל, לאחר שולט אלה כללים פשוטים יום אחד, תוכל להציל את העצבים שלך ואת האיחוד במשך זמן רב. אתה לא יכול לאבד חברים ולא לריב עם קרובי משפחה. וזה העיקר בחיים של כל אחד מאיתנו.