למעשה, המשולש "אשתו, בעלה, חמותה" - הקשה ביותר במונחים של יחסי משפחה. שלושה אנשים ושלוש נקודות מבט שונות על הכל ועל כולם. ואם החותנת וכלה גרים באותו בית, אז רוב הקונפליקטים לא ניתן להימנע. לכל אחד מהצדדים יש צרכים שונים, ציפיות וסדרי עדיפויות שונים. זה מוביל לעתים קרובות אי הבנות, בעיות רציניות, ולעתים קרובות, על הקרע. קשה מאוד ליישב את האינטרסים של כל שלושת הצדדים לסכסוך. אבל זה עדיין אפשרי. אתה רק צריך לנסות קצת.
מאז שהתחתנת, מישהו הופיע בחייך שחושב את עצמך כחשוב כמו בעלך - חמותך. היא אוהבת את בנה, כדי שתוכל להתחרות בך ברגשותיה. אתה במצב זה לעיתים קרובות מרגיש אבוד והרס מבחינה רגשית. למרות שאתה מלכתחילה - מערכת היחסים עם בעלה, אבל את הרווחה שלך גם מאוד תלוי ביחסים טובים עם חמותך. בנוסף, זה בדרך כלל קשה עבור שניכם לחלוק את אהבתו של אדם אחד עם השני. כיצד לפעול במצב קשה זה, כאשר חמותי וחתנו נמצאות באותו בית? ראשית, אתה צריך למשוך את עצמך יחד ולנסות להשתלט על המצב.
החותנת ביקורתית מדי עלייך
אמה של בעלך מנסה בכל פינה להוכיח שהיא עדיין האדם החשוב ביותר בחייו של בנו. זה בולט במיוחד כאשר אתה גר באותו בית. אלפי דוגמאות כאלה ידועות: חמותו כל הזמן "מודאגת" על העסק שלו, מגיעה ללא הודעה מוקדמת, שיחות בכל שעה של היום ...
בנוסף, היא כל הזמן לא אוהבת אותך. אז, היא אמרה, הם צנועים מדי, אם כך, להיפך, הם ראוותניים. באופן כללי, בנו יצטרך "לסבול הרבה" ו "לסבול" איתך. היא מבקר את הטעם שלך, מתלונן על מנות לא נשטף היטב או על הרצפה, מטפס עם העצה שלה והערות על כל דבר בבית שלך ואת החיים שלך. מסיבה זו, יש לעתים קרובות עימותים רציניים בינך ואתה לא יודע איך לתקן את המצב.
מה אתה יכול לעשות?
.1 הגדר גבולות ברורים. ההתנהגות של החותנת יכולה להיות נסבלת במשך שנים, אבל זה לא צריך להיעשות. אז החיים שלך יהפכו לסיוט. מלכתחילה עליך להגדיר את המסגרת שאין לאף אחד זכות ללכת אליה, במיוחד את חמותך. מספר פעמים להודיע לה כי אזור זה סגור לדיון על ידי צדדים שלישיים. דוגמה: אם חמותך רוצה לבוא אליך, להודיע לה מראש. זה אותו הדבר אם היא זקוקה לעזרה של בנה (בעלך) בעתיד הקרוב. כמובן, אנחנו לא מדברים על מקרי חירום. אמא אתה יכול לבקר שותף, אבל הביקור שלו הוכרז. אתה מבין כי הבעל צריך לעזור לאמא לפעמים, אבל זה לא צריך להפריע התוכניות שלך. פתרונות פשרה במקרה זה הם הטובים ביותר!
2. אל תפחד לומר לחותנתך, "לא". האם זה מתקשר אליך מאוחר מדי? שאל לא להפריע לך אחרי 22.00, כי באותו זמן, ככלל, אתה כבר הולך לישון. מפריע להוצאות שלך? הסבר כי בענייני החומר אתה מסתמך יותר על השכל הישר שלך. הצג את אי שביעות רצונך על ידי שליחת הודעה חשובה: "אני לא אתן התערבות כזו, בבקשה לכבד אותי."
3. ניהול הרגשות שלך. גם אם אתה רע מאוד - לא מיד מורדים. לא לרדת לשוק לוחמה - להיות גבוה יותר. הסבר בעדינות כי הערות שליליות רק לפגוע בך. ההסכם יגיע הרבה יותר קל.
החמות מעריכה הכול בדרכה
לדברי חמותה, אתה אחראי על ההפרעות העיקריות בבית ומריבות במשפחה, ואתם אשמים בהם. להבין את הסיבה הביקורת שלה - היא פשוט רואה איום בך. האם אין זה ההכרה שאישה אחרת חשובה יותר לבנה האהוב, דוחפת אותה לנהוג בך בגסות? היא פשוט, כמו רוב האמהות האוהבות, לא רוצה לאבד את הקשר עם הילד שלה. היא רוצה להשפיע עליו, אבל לא יודעת איך להשיג את זה. לכן, היא סותרת אותך בכל דבר, מבטאת את נקודת המבט המנוגדת על דברים שונים, סותרת את עצמה. החמות היא מאוד קשה להימנע משיחות טלפון, ביקורים בלתי צפויים, מתן עצות. כאשר היא כועסת, היא מבהירה לבעלך שזה אתה שדחף אותה לכישלון והביא אותה לחום לבן.
מה אתה יכול לעשות?
1. תן לאמהות סיכוי. אל תחשבי שאמו של בעלך אינה ידידותית כלפיך בגלל חשדנותו וחריפותו. זה לא תמיד כך. האם היא "מקבלת" את עצה ללא הזמנה? אולי היא לא רוצה להוכיח שאתה לא יכול לעשות שום דבר, רק מנסה בכנות לעזור. בנוסף, אדם זה הוא מבוגר ממך, עם ניסיון חיים משמעותי, כך כמה עצות שלה עשוי להיות נחוץ רק בשבילך. לא מיד לנפח את הסכסוך - זה יפגע היחסים שלך עם בעלה!
2. להדגים את ההבנה . לאחר שנישא את בנו האהוב, חמותו משוחררת מכנפיו. זה כנראה לוקח זמן להסתגל למצב החדש בשבילה. אולי היא מרגישה בודדה, כך שלקריטיות שלה אין אפילו שום קשר אליך? כאשר אתה מסתכל על התנהגות החמות מנקודת מבט זו, אז אתה יכול בקלות רבה יותר להתמודד עם הגירוי שלך.
3. נסו לעצום את העיניים כמה חסרונות . היא מנקה את האבק מהמדף בחוכמה? תן לו לראות שאתה גם אדם - אין לך זמן בכל מקום. ליד השולחן, הוא מכניס את הקטעים הכי טעימים לבנו? אז זה בסדר, הוא הבן האהוב עליה. אל תצמיד חשיבות לכל הדברים הקטנים, אחרת אתה מסתכן בכך שאתה שונא את חמותך. רחמים על בעלך - הוא במצב קשה. כשהוא רואה שאתה לא מתייחס לאמו כיריבה, הוא ירגיש בטוח יותר וההבנה ההדדית שלך תגדל מיידית.
4. להיות מנומס לה . גם אם זה לוקח לך קצת קר ומרחוק, לנסות להתקרב אליו. איך? לפעמים אתה יכול פשוט לתת לה משהו - חולצה חדשה או ארנק. וכשאתה מבשל את המרק האהוב עליה לארוחת הערב, אל תשכחי להגיד שעשית את זה בשביל חמותך האהובה. תן לה יותר מזמנה. תקשיב לה כשהיא מתלוננת שהיא סובלת מכאבים. האם לחמות שלי יש כאב ראש? שאל את בעלך כדי להפוך את הטלוויזיה שקטה יותר. תן לו לראות שאכפת לך מאמו. זהו סיכוי טוב כי היחסים שלך עם חמות שלך יתחמם ולהשתפר.
חמות כל הזמן מפריע היחסים שלך עם בעלה
מנקודת מבטו של אדם, תפקידו במשולש זה הוא כפוי הטובה ביותר. נושא החיים עם חמות וחתן בבית אחד הוא נושא מכאיב גם לו. שתי הנשים אוהבות אותו ואהובות עליו. שניהם מצפים שהוא יכול להיות בצד שלהם. כשזה מגיע לוויכוחים, זה מרגיש נורא קרוע מבפנים. עליו לבחור בין אשתו לאמו, שכל אחת מהן דורשת ממנו נאמנות ונאמנות. ומכיוון שהם אינם יכולים לבחור, הוא יוצר עמדה מנותקת לחלוטין ואינו רוצה להשתתף בסכסוכים. שים את עצמך במקומו. תבינו כמה קשה לו. אבל תן לחמות שלך להפריע לאישיות שלך - אפילו לא לחשוב על זה. זהו מבוי סתום אמיתי! מה אם היא תעבור בהתמדה דרך "המתרסים" ותטפס עם הערכותיה ועצותיה? כאן אתה צריך לפעול באופן קיצוני.
מה אתה יכול לעשות?
1. בכנות ובגלוי לדבר עם בעלך. דון יחד כיצד להבטיח הרמוניה במשפחה שלך. חשוב שהוא יבין למה הוא צריך לתמוך בך. בוא נאמר, בבהירות רבה: "בלעדיך אני לא מצליח. כאשר אתם פועלים לבד, ללא תמיכתכם, אני יכול רק להחריף את הסכסוך. אבל אמא שלך מעורבת עמוק מדי במערכת היחסים שלנו. אנחנו חייבים לעשות משהו בקשר לזה ".
2. להיות ספציפי. האם אתה רוצה חמות שלך להביע את דעותיה בתדירות נמוכה יותר? נסו לא לדכא את בעלך במילים כלליות כמו: "אמא שלך איומה. זה בלתי אפשרי, זה מתרסק ... "מוטב לומר: "אמא שלך דואגת לך מאוד. אבל לפעמים הטיפול שלה מתבטא בצורה חיה מדי. היא טובה, אבל איך אפשר לגרום לה להבין שיש לנו חיים משלנו? "אחרת, בעלך יראה את ההתקפות שלך כאות להתקפה. הוא יגן בחריפות על אמו המנוצלת, אשר רק תחריף את היחסים ביניכם.
3. שאל את בעלך לקבלת ייעוץ. בקש ממנו לדבר עם אמו על המסקנות הכלליות שלך. ואם זה היה קשה מדי בשבילו - להציע לעשות את זה ביחד. לדוגמה, אתה יכול להזמין את אמא שלך לארוחת ערב ולנצל את ההזדמנות הזאת בעדינות לשאול אותה לא להפריע לעניינים האינטימיים שלך. אתה, כמובן, צריך להתכונן זה לא אחת או אפילו שתי ארוחות משותפת. אבל אתה חייב להיות סובלני - התוצאה תהיה.
4. אף פעם לא לשים את בעלך לפני בחירת "או אני או אמא שלך"! למה? אתה יכול פשוט לאבד את בעלך. כמובן, הוא צריך לדעת כי יותר מדי התערבות קשה לך לקבל. הרבה יותר מזה, במצב זה, שכנוע של שלום, לא בוכה או לחץ, עוזר.
טיפים לאמהות
- אל תפחד כי גיסתך ייקח את האהבה של הבן שלך. העובדה שאכפת לו מאשתו אינה אומרת שהוא אוהב אותך פחות.
- זכור כי הבן שלך ואת הכלה הם כבר מבוגרים. הימנעות מביקורת, הערכה והטלת עצות עליהם. זה מעצבן אותם.
- הימנע קשר עין תכופים עם בני זוג צעירים. אל תטפלו בהם בשיחות טלפון או בחקירות הנוגעות לענייני משפחה. זה יכול להיתפס על ידי אותם כמו שליטה מופרזת.