איך להרוס מערכת יחסים

איך להבין, האם יש עדיין סיכוי לשמור על מערכת יחסים? או הפתרון הטוב ביותר - עדיין חלק? אם אנשים חיים יחד זמן רב, השאלות הכואבות האלה אינן בשום אופן דבר נדיר. בואו ננסה למצוא להם תשובה.

כפי שמוצג בפועל, לפעמים משמש במקרים כאלה, את הדרך להבין את היחסים שלך - לקחת גיליון נייר, לצייר אותו במחצית ולכתוב מצד אחד את כל הטוב, ומצד שני - הכל רע, ולאחר מכן לראות מה יעלה - לא עוזר, כי הזיכרון שלנו מוצא באופן סלקטיבי את הטיעונים המותנים על ידי תחושה של תסכול, כעס, נקמה או עצב מצביים.

זה הרבה יותר יעיל לנתח את הקשר שלך בעזרת קריטריונים במיוחד על ידי פסיכולוגים פסיכותרפיסטים משפחה. אם רוב הקריטריונים שמתחת ליחסים נשברים, אז אתה יכול לחשוב ברצינות על פרידה.


1. לחיות לא למענו


חוסר נכונות "לחיות את חייו של בן זוג". הקריטריון של נכונות כזו הוא היחס ליחסים ארוכים ויציבים. אם להיפך, השותף הוא תמיד מדבר על פרידה, קבלת החלטות חשובות המשפיעות על העתיד שלו יחד (למשל, שינוי עבודה), אם הוא לא לוקח בחשבון את האינטרסים של השותף, אז אדם כזה הוא לא מוכן מספיק כדי לכלול בחייו של בן זוגו עצמו להיכלל בחייו.


2. אל תשמור את ההבטחות האלה


קריטריון נוסף של נכונות "להיות אחד עם השותף" הוא מילא את ההבטחות שנעשו - הן גדולות וקטנות.


3. להחליט לא להתייעץ איתו


לפעמים אדם אינו מבין שהוא מתכונן להרוס את היחסים עם בן זוגו. עדות לכך היא ההחלטות שהתקבלו והתוכניות שבהן לא מוקדש השותף. לדוגמה, אחד השותפים הוא מדבר על שינוי מקומות עבודה, מעבר לעיר אחרת, מתכוננים לטיול מבלי להקדיש את השותף שלו על זה. כל זה עשוי לשמש סימן לכך שאחד השותפים כבר התאים באופן לא מודע לפרידה.


4. אין לך כבוד


חוסר כבוד יכול להתבטא בדרכים שונות. לדוגמה, יש אנשים שמאמינים שצריך להעלות את בן הזוג קודם, על ידי תיקון מה שהוריו לא עשו. הם כל הזמן עוצרים ומתקנים את השותף ("אל תדבר כל כך הרבה בטלפון"), מקבלים החלטות עבורו ("כתבתי לך לתוך הקטע כי אתה שמן מדי"), מטיל עליו את רעיון האושר שלו ודוחף אותו לפעולות המתאימות ( "אתה צריך לעבור קורס של פסיכותרפיה"). יש אנשים שמפגינים לבן הזוג שלהם שהם לא מכבדים את היכולות האינטלקטואליות שלו ("אתה לא תבין את זה"), ספק את היכולות שלו ("תן לי לעשות את זה בעצמי, אתה עושה את זה לאט מדי"), לזלזל בטעם של השותף (" אתה יכול להקשיב לסוג זה של מוזיקה ").


5. לאבד כבוד


בניגוד לקריטריון הקודם, יחס הכבוד הראשוני כלפי בן זוג יכול להשתנות עם הזמן. האם אפשר לכבד אדם שתמיד שיכור ואינו יודע מה הוא עושה? האם ניתן לכבד אדם שאינו יכול לשלוט בדחפיו? האם אפשר לכבד אדם שמוריד את ידיו על כל בעיה, ומאבד את רוגזו על זוטות? קשה לכבד את הילד האינפנטילי, זה שאינו מעז לקחת אחריות על חייו. הכבוד האבוד של בן זוג לא קל לשחזר, ובלי כבוד הדדי קשה לבנות מערכות יחסים.


6. היחסים נדחפים אל הרקע


אם היחסים לא יוצבו מלכתחילה, כאשר העבודה, הילדים, ההורים, החובות כלפי אנשים אחרים חשובים יותר מאשר הרצונות והצרכים של השותף - אז אין צורך לדבר על נאמנות בין שותפים.


7. תחושת חוסר ודאות וחוסר חופש


האם אתה מרגיש חופשי ובטוח עם השותף שלך? האם אתה יכול להביע את דעתך אליו ללא חשש שהוא יהיה להשוות אותך אחרי זה עם כדור הארץ? אתה יכול להראות לך את הכעס שלך ללא חשש מתגובתו? אתה יכול ללכת למסיבה, לפגוש חברים, לתרגל את התחביב שלך? אם השותף רוטן, נעלב, נרגז, כועס, אין שום ודאות וחופש ביחסים שלך.


.8 הבדלים עיקריים במצב החיים


אם אחד השותפים הוא איש בית, ואחד אוהב לבזבז זמן בחברה רועשת, אז בגלל זה, לא יכול להיות מתנגש מתמיד חיכוך. אבל זה לא בהכרח מוביל להרס היחסים. תמיד יש פשרות אפשריות. זה עניין אחר אם לשותפים יש עמדות חיים שונות ביסודם. לדוגמה, אם אחד השותפים רוצה ילדים והשני לא; או אם הבעל חושב שאשתו צריכה לוותר על קריירה ולהתמסר לבית ולילדים, והאישה לא מסכימה עם זה, אז ההבדלים הרציניים האלה הופכים את היחסים לבעיה מאוד בעייתית.


9. חוסר הכלליות


אם לשותפים אין שום דבר משותף מלבד דאגה משותפת לילדים, התחזית לחיים משותפים היא גרועה מאוד. נהפוך הוא, אם בנוסף לילדים הכלליים של השותפים, הפעילות המשותפת קשורה לספורט, לחברים משותפים, לאינטרסים משותפים, למשל, להתעניינות בפוליטיקה, הם קשורים למשהו גדול יותר מלחץ חיצוני ומאחריות.


10. ניכור פיזי ומרחק


אם השותפים כבר לא רוצים לגעת אחד בשני, להחזיק אחד את השני ביד, או אחד מגעיל את השני, וגם מגעיל אפילו את הריח של השותף (זוכר את הביטוי "אני לא יכול לסבול את הרוח"), זה סימן שאתה צריך להיפרד.

אם בבת אחת על נקודות רבות ברשימה תהיה לך תשובה שלילית, אתה צריך לחשוב ברצינות על התועלת של המשך הקשר. אבל לפני שתנקוט פעולה רצינית, אתה צריך לשאול את עצמך שוב: "מה עשיתי, מה עשינו כדי להציל את היחסים שלנו?" מה עשיתי כדי להישאר? "