אולי, "האם החורגת" - אחת המילים הנוראות ביותר בשפה הרוסית. בתוכו הכל: סיפורי זוועה של סיפורי עם רוסיים (ולא רק), וסטריאוטיפים של אמונות מסורתיות, ולבסוף, זוועה של הילד החי בכל אחד מאיתנו, להישאר בלי האדם היקר והיקר ביותר בעולם - ללא אמא. על מה צריך ואיך היחסים של האב החורג, החורג והילדים, וכיצד להפוך את היחסים האלה הרמוניים, קרא להלן.
בהרהורים על הקשיים ועל הזוועות של החיים עם "אמא השנייה", בעצם לקחת בחשבון את הרגשות של הילד, הבת החורגת או החורג. אבל על כמה זה לא נוח לאם החורגת, משום מה הם חושבים הרבה פחות. בינתיים, יש לה גם קשה. במיוחד אם האמא החורגת אינה דומה כלל לאופי האגדות של ספרי הלימוד, אלא רוצה לחיות בשלום, באהבה ובהרמוניה לא רק עם בעלה החדש, אלא גם עם ילדיו.
יש להניח כי אם אמהות חורגות פוטנציאליות יכולות לתאר בבירור מה הן מצפות במציאות, מספר הנישואים החוזרים ונשנים לגברים יופחת בסדר גודל. אבל, למרבה המזל או לצערנו, נשים צעירות רבות ואפילו נשים מבוגרות למדי, תוך כדי הכנה לקראת החתונה, מעדיפים להירגע עם תקוות לא נתמכות על "זהירות" ו "נדיבות" של הצעדים הפוטנציאליים ואת stepdads, כמו גם את הכישורים של דיפלומט, מורה הילד פסיכולוג . אני צריך לומר כי מנעולים האוויר בדרך כלל להתפורר מיד לאחר ארוחה החתונה? אבל זה לא הדבר הכי גרוע. זה אפילו יותר נעים כי אישה שולל בציפיותיה, ככלל, כועס על ילדים, מנסה להחזיר אותם עם אותו מטבע, במקום לנסות ליצור יחסים, פותח בלחימה בקנה מידה מלא. וזה, כמובן, לשים קץ לכל התקוות של אי פעם לבנות משפחה נורמלית עם הילדים האלה, ועם אביהם. בה בעת, האמהות החורגות לעתיד, שאינן חוששות לראות את התמונה האמיתית, מצליחות להפוך לילדים מאומצים, אם לא לאם השנייה, אז לפחות לידידה אמיתית.
לפני שנכנס זר (כן, הבית של הבעל העתידי שלך הוא עדיין של מישהו אחר, בדיוק כמו משפחתו וילדיו), זוכר את האמרה על האמנה ואת המנזר. זוכרת? אז אל תשכח, כי בפעם הראשונה לאחר תחילת החיים המשותפים, יהיה עליך לתאם את כל הפעולות שלך, מעשים ורצונות עם זה. ולחיות היה קצת יותר קל, לנסות לא להפר את שלושת הכללים הבסיסיים.
כלל ראשון: בכל זאת, הכל יהיה שונה.
כן, אתה יכול לצייר תמונות אידיליות של חיי משפחה מאושרים, לדמיין איך כל שלושתכם (ארבעה מאיתנו, חמישה) יקראו אחד את השני בקול רם, או לאכול ארוחת ערב ביחד, או לנהל שיחות ארוכות לפני השינה, או לשחק ביחד בכדורי שלג כדי לקשט עץ חג המולד - בפועל זה עדיין יסתדר בדיוק ההפך. הסעודה במשפחה הזאת רגילה כאשר הם אוהבים (ואל תשכחו שאתם לא מגיעים למקום ריק שמחכה רק לסידור, אלא למשפחה קיימת), אף אחד לא אוהב לקרוא, והעץ לא שם בכלל. הדבר הסביר ביותר שאמא החורגת החדשה יכולה לעשות במצב זה היא לקבל את הכללים שנקבעו בבית הזה. שכן, כמובן, הוא מוקצה לכל אורח משכיל. כן, אתה עדיין אורח, למרות הטבעת על האצבע, את החותמת בדרכון ואת הבדל הגיל בינך לבין הילדים. והמארחת או לפחות חבר מלא במשפחה לא תהפוך עד שכל בני הבית יזהו אותך ככזה. את עצמם ואת מרצון.
כלל שני: אין מהפכה.
כן, אולי ההוראות בבית הנבחר שלך נמצאות לידך. אולי נראה לך שאנשים נורמליים פשוט לא יכולים לחיות בעפר כזה, בסרבנות ובמתירנות. אולי אתה אפילו יודע בדיוק איך לעשות את זה, כך שכולם ירגישו טוב יותר. נהדר. אני מקווה שלא תעלה על הדעת להתחיל בשיקום מיידי של דרך החשיבה הרגילה תחת הסיסמה: "ובכן, עכשיו נחיה". במקרה זה, האיום האמיתי ביותר יתלה על היחסים הרגילים של האב החורג, החורג והילדים.
אדם אינו אוהב ואף פוחד לשנות. במיוחד לא לטעמו, השינויים הם פתאומיים, תוקפניים. אבל אין לו שום דבר נגד התקדמות. בתנאי שהוא ייכנס לחיים בחשאי, לאט. אתה מבין על מה אנחנו מדברים? כבר בהופעתך שינית את חיי המשפחה. וכל מי שנכנס אליו יצטרך להתרגל למילוי החיים החדש. תן להם זמן, לא למהר. אף אחד לא קורא לנטוש את התוכניות שלהם לנצח - רק לגלם אותם רך. מוטב אם תיתן לשינויים בבית וביחסים להתפתח בהדרגה, לאורך זמן. תנו לתפקיד המכריע שלכם להיות מינימום, לפחות כלפי חוץ. אז אתה יכול למנוע התנגדות פעילה, וזה טבעי עבור אנשים תופסים משהו חדש.
כלל שלוש: יחסים הראשון!
לעתים קרובות מתברר כך: האם החורגת אינה רעה משום שמשהו מחייב את הילד, אלא משום שהוא מחייב זאת מיד לאחר החתונה, מן המפתן. הגעתם למשפחה חדשה ומיד קיבלתם חבורה של אחריות: מעכשיו אתם אחראים לטיפול בבעל ובילד שלו, לרווחתם, לבריאותם, להתפתחותם. זה יהיה הגיוני להניח כי בעת ובעונה אחת עם החובות תקבל זכויות. זה הגיוני, אבל, אבוי, זה לא בסדר. גם הילד וגם הבעל אינו מוכן להעניק לך מיד את הזכות ואת ההזדמנות להעניש, לנזוף. וזה, באופן כללי, לא מפתיע: זכויות כאלה ניתנות רק לאלה אהובים וסמכותו מוכרת. אף אחד מהם לא ניתן לקבל באופן אוטומטי, מראה לילד חותמת בדרכון. יחסים טובים בין האב החורג, החורג לבין הילדים יצטרכו לנצח.
ובגלל זה, לא משנה כמה שרטה את הידיים שלך כדי לקחת את החורג או הבת החורגת, נסה את עצמך. בסופו של דבר, לפני שאתה לא חיית מחמד ולא קקטוס, אלא אדם חי, עצמאית וניחן בכל הזכויות. בהתחלה, המשפחה צריכה לנסות לטפל יותר את היחסים שלך עם קרובי משפחה חדשים, ולדבר על היתרונות ואת הפגיעה של העונשים ואת הדרישות נשארו טוב יותר עבור הבעל. אל תשכחו שכל פעילות קשה מצד האם החורגת, לא משנה כמה הוגנת, עלולה לגרום לעבריינות לילדים ולגרום להם לפקפק באביהם. אבל אל תלך לקיצוניות האחרת: אל תנסה לזכות בטובתו של הילד, לקלקל אותו ולהתמכר לכל דבר. במקרה הטוב, קבל בוז, במקרה הגרוע תוכל לשבת על הצוואר שלך, כל כך הרבה כך מאוחר יותר בעזרתו של בעלך לא תוכל להוריד אותו!
איך לתקשר איתו עכשיו?
כן, זוהי משימה נוספת! סטפנס ובנות חורגות, לעיתים קרובות, אינם מסוגלים להפוך את חייה של האם החורגת לגיהינום אמיתי. למרבה המזל, אם אישה מבינה מדוע ילדים מתנהגים כך, ולא אחרת, זה קצת יותר קל לה להתמודד עם השלילי.
הילד דורש כל הזמן את תשומת לבו של האפיפיור. ואכן, נראה כי ללא האפיפיור, ילד זה צעד לא יכול לדרוך: בבוקר הוא רוצה אביו לקחת אותו לגן, בערבים רק ממנו מוכן לקחת אגדה, ובסופי שבוע הוא מנסה למשוך את תשומת הלב של האפיפיור ללא סייג. הוא יכול אפילו לקבל פחדים שלא היו שם לפני כן ומטרתו האמיתית היא למשוך את תשומת לבו של אביו.
אין שום דבר מפתיע בהתנהגות זו. אצל ילדים שאיבדו אחד ההורים שלהם, למעשה יש חששות - הפחד לאבד את אהבת ההורה השני. הם נוטים להרגיש פחות מוגנים מאשר במשפחות שלמות "רגילות". אין זה מפתיע כי ההופעה שלך הם מתייחסים לעתים קרובות, כמו על הופעתו של מתחרה המאיים לקחת את מקומם כמו חיית מחמד. זה בא לידי ביטוי ברור מאוד במשפחות שבהן האב והילד היו צריכים לחיות הרבה זמן לבד, כלומר הילד הרגיש שהוא היחיד שהיה אהוב וחשוב ביותר עבור האפיפיור.
מה עלי לעשות? ראשית, לא להתחרות עם הילד על אהבתו של גבר. שנית, לא לכפות אירועים. אם אתה מתנהג נכון, במוקדם או במאוחר הילד יבין כי אין לו מה לפחד ו יירגע. שלישית, אל תתרחק. כן, כן, אם אתה רק מסתכל מהצד איך משעשעים יחד אב ובן או בת, אתה מסתכן לנצח נשאר רק צופה. אתה צריך לאסוף את כל השליטה העצמית שלך (לא לצאת למלחמה על אהבת ראש המשפחה), תחושה של פרופורציה (לא להיראות לילד כפייתי) ותושייה (למצוא פונקציות כמו הילד צריך, שבו אתה יכול להתמודד טוב יותר מאשר אביו) . מה עליך לעשות במפורש? יש לבחור, להסתכל על המצב הנוכחי. העיקר לתת לתינוק להרגיש שהוא לא הפסיד, אבל קנה אותו.
הילד תמיד משווה את האם לאמה החורגת. זה הקשה ביותר ביחסים של האב החורג, החורג והילדים. לא משנה כמה מלאך הסבלנות שלך עשויה להיות, זה גם לא יכול לעמוד אם נאמר לך מאה פעמים ביום כי "אמא מבשלת עוגייה טעים", "ואמא שלי אף פעם לא אמר את זה", ולבסוף, "אמא שלי היא הכי הרבה יפה. " איך כאן לא לשבור? כן, זה פשוט מאוד: זוכר את הישן אומר "הכל נלמד בהשוואה" - אתה בטח מרגיש טוב יותר. אחרי הכל, הילד הראשון כאם מוכרת היטב (אשר, אגב, היה רק בשבילו סמכות ללא תנאי), ורק אז אתה. אז קח את ההשוואות האלה לא כעלבון, אלא כניסיון לספר לך כמה אנשים שונים יש. לתמוך בנושא ולשאול איך בדיוק אמא שלי הכינה את זה, למה היא אוהבת את זה, וכו ' אם אתם מתכוונים למשהו ביתי, למשל, בדרך של בישול צלחת, אז זה לא כדאי לפעמים להדהד את המתכון של אמא. על ידי כך, תוכל להוכיח את הכבוד שלך לאם הילד, להרגיע אותו, לשכנע אותך שאתה לא מתחרה או אויב. כאשר הדברים החשובים יותר הקשורים השקפות שלך על העולם מושפעים, אז עדיף לקבל בשלווה כי לא כולם כפופים דעות כמו אמא של הילד. הסבירו שאנשים שונים והדעות שלכם קצת שונות. דחה את דעתך בנושא העקרוני. תמיד יש לך את הזכות לחשוב ככה. גם אם הילד רשאי לבחור את נקודת המבט שלו, ואתה צריך להתייחס לזה בכבוד ובהבנה.