הסיבות לשינוי יכולות להיות שונות מאוד. היעדר או שריפת אהבה, חוסר צורך או אפילו רק מתירנות. בגידה מבוצעת פי שניים ממין זכר, אך יחד עם זאת, מספר הנשים שמשנות את בני זוגן אינו קטן כלל. בקרב הנשים, הסיבה לבגידה היא לעתים קרובות היעדר קשר רגשי ופסיכולוגי, עייפות משגרת היחסים, בעיות בהערכה העצמית ובקשר עם בעלה. אותה סיבה לבגידה של אישה עשויה להיות נקמה על בעלה על "הניסויים" הקודמים שעשה בעבר.
עצתו של פסיכולוג: אם יש צורך להודות בבגידה, תלויה במידה רבה במיגדר של האדם שביקש עזרה. באופן דומה, גם נשים וגם גברים רואים בבגידה אחרת. זה יהיה הרבה יותר כואב עבור אישה כדי לגלות כי בעלה הוא קרוב רגשית למישהו וכי הוא סומך על אישה אחרת יותר ממה שהיא עושה. התאהבות באחרת, מעריצה אותה - זה מה שהנשים מפחדות ממנו. עבור גברים, אכזריות הרבה יותר תהיה בגידה, שהיא הקרבה המינית, הפיזית של האישה לאחרת. מבחינתו, עצם הרעיון שאשתו יכולה לקבל אורגזמה ממישהו אחר כבר בלתי נסבל. כמו כן, גברים מגיבים לבגידה של מחלות הרבה יותר מאשר נשים, אשר יש לקחת בחשבון בעת ניתוח המצב, מה צריך לעשות אישה.
אנשים שעדיין מבצעים בגידה יש תחושה של אשמה. יש שאלה, שעדיין אין לה תשובה אחת: האם כדאי להודות בבגידה? יש פסיכולוגים המבדילים את התשובה לשאלה זו לגברים ולנשים. הם מייעצים לגברים להודות בבגידה, אבל בעדינות רבה, בתשובה חדה על מה שקרה. עבור נשים, כמה פסיכולוגים ממליצים באופן מוחלט לא להודות בגידה, כי ההסתברות של סליחה מצד הבעל הוא נמוך מאוד, כמו בגידה משפיע מאוד על "אני" שלו הוא עובדה מזעזעת וכואבת יותר.
אבל בכל מקרה, נקודות המבט שונות, אבל כמעט כולם מסכימים על דבר אחד - קודם אתה צריך לנהל מונולוג פסיכולוגי עם עצמך. להחליט בעצמך מה בדיוק דחף אותך לבגידה, וזה היה הסיבה איך אתה מרגיש לגבי זה. ניתוח מה קרה, להבין את עצמך ואת הפעולות שלך באותו זמן, וניתוח זה ידחוף אותך כדי לפתור את הבעיה.
האם להודות בבגידה תלוי גם בסיבת הבגידה הנוגעת לך. אם אתה באמת אוהב את בעלך, מרגיש צער על מה שקרה, וגם תחושה ניכרת של אשמה וחרטה, אתה נוטה יותר לספר על הבגידה שלך כדי להקל על הנטל ועל עינויים מוסריים של המוח שלך. אבל כאן יש צורך לקחת בחשבון גורם חשוב נוסף: איך בעלך יגיב על זה, איך הוא יגיב, מה יקרה אחר כך ואיך זה יהיה יותר טוב בשבילו.
יש המבקשים להודות בבגידה, כי זה מעשה מאוד מוסרי מצדם. כמו כן הם בטוחים כי הם צריכים להיות נסלח בלי להיכשל ולהיות בטוחים של הצדק שלהם חטא, שכן הם עדיין בתשובה על מה שהם עשו. מקרה זה הוא מניפולציה וברוב המקרים נדחית.
חלקם מודים בבגידה, ממלאים את נקמתם. או שהם רוצים שהבעל יקנא בהם, יתחילו להעריך אותם שוב, הצטער על שלא נתן להם מספיק תשומת לב. נשים אחרות בדרך זו מנסה להחזיר את האינטרס של הבעל או לגרום לו לסבול כאשר הוא לומד על בגידה, כתוצאה מכך: זה מה שקורה כאשר אתה לא לרצות את אשתך. היו גם מקרים שבהם נשים בכוונה ביצעו בגידה, כדי לבסס את עצמן בתגובות שליליות של הבעל, כדי לבדוק את רמת הרגשות שלהם. כמובן, כל המקרים האלה יכולים להיחשב שגויה לחלוטין. זה רק במקרים שבהם אתה לא צריך להודות בגידה ולהשאיר את השאיפות שלך לעצמך, ואפילו לשקול מחדש את היחס שלך כלפי בעלך. עד כה הוא יכול להיחשב לאדם האהוב עליך, אם אחד המקרים האלה מתאים לך? האם אתה בוטח בו מספיק או אוהב אותו?
אם אתה לא יודע, זה עדיין שווה להתוודות על בגידה, לשקול את ההיבטים החיוביים והשליליים של שני המקרים. במקרה שאתה חושש להודות בבגידה, זה נשאר חיובי כי היחסים עם בעלך לא יכול לשנות בכלל, הוא ימשיך לשקול אותך האישה הנאמנה ביותר, כנה ואהובה. הם אומרים שקרים מתוקים טובים מאמת מרה. תוכלו להגן על בעלך מפני מתח, ויש סבירות גבוהה שאף אחד לא יידע על האירוע הזה, ואת הכתם הכהה של בגידה ייעלם עם הזמן. אבל מצד שני, מוסתר לפעמים הופך להיות ברור, ולא משנה כמה אתה מסתיר בגידה, תמיד יש סיכון שבעלך יידע על זה, וזה יהיה הרבה יותר טוב אם הוא שומע ממך בתשובה כנה מאשר על בגידה מישהו יגיד לו אחרת, embellishing או היפוך פרטים רבים. כמו כן, לא לשכוח מצפון ותחושות אשמה, אשר יכול במקרה זה ללוות אותך כל החיים שלך.
הכרה, עם זאת, יכולה לעזור להבין שותפים ברגשות ובעיות. פלוס שלה הוא שאתה באמת ללא חרטה, אפשרות זו מתאימה לך אם אתה חושב שבמשפחה גבר ואישה לא צריך שום סודות, ואת הקשר צריך להיות כנה ונקייה. במקרה זה, אפשרות זו מתאימה לך. אבל בתוכה יש מינוס: עובדת הבגידה יכולה לפגוע קשות בבעל מבחינה פסיכולוגית, והוא אינו יכול לסלוח לך על כך. כמו כן, אמון במערכת היחסים שלך יופחת; ובמשך זמן רב, גם אם יסלח לך, הם יהיו מתוחים.
תחשוב לא רק על עצמך, אלא על השותף שלך, לנתח את המצב ולחזות את התוצאות השונות שלה, איך היית עושה. העיקר, להיות כנה עם עצמך ולא להקשיב לאף אחד אחר אבל את דעתך. ואז עצתו של פסיכולוג: אם אתה צריך להודות בגידה, אתה לא צריך את זה.