אם נגיד שלזוג השני יש משהו לא בסדר, אז נראה שאנחנו מדגישים שהכל בסדר. אמנם כל זה מתרחש ברמה התת-קרקעית ונראה לנו שאנחנו עושים את זה נכון, כי אדם אחר באמת עושה טעות. אבל במציאות זה לא כך. לפחות משום שכולנו נוטים לטעויות של ייחוס.
כיום, ישנם סטריאוטיפים רבים על איך לתקשר בין יקיריהם. אנחנו שופט מה נכון לאנשים אחרים, ומה לא. באינטרנט היום יש הרבה "טיפים" על איך לתקשר עם אהוב שלך, איך להתנהג במצב זה או אחר. קונפליקטים של זוגות לעתים קרובות אנו מסבירים שאחד מהם התנהג "לא בסדר", כי היה צורך לפעול אחרת. מה כוונתנו בנכונות ההתנהגות במערכת יחסים? האם הכללים האלה נכונים? מה בדיוק הם חוקים שראוי לשים לב אליהם?
כפי שאנו מדמיינים אותו מיוצג
לכל אחד יש מושג כללי איך זוג צריך להיראות. ייצוגים אלה מבוססים על סטריאוטיפים מגדריים של המגדר "ילדה חייבת להיות נשית וכמו נעליים, ובחור צריך להיות גבר ואוהב ספורט". מכלול הסטריאוטיפים האלה מייצג תוכנית משלהם, לפיה כל זוג מאוהב צריך לפעול. האופן שבו הוא מיוצג הוא לנו דפוס התנהגות "נכון", וכל וריאציות אחרות כבר נראה חריגה מהנורמה. לדוגמה. את העובדה כי הצעד הראשון חייב תמיד להיעשות על ידי הבחור. רק אדם במצגת שלנו מבקש מספר טלפון, מזמין אותך ללכת, ומציע להכיר. אם נערה עושה את זה, אנחנו מתחילים לחשוב עליה כעל אדם או טיפש מאוד ומוזר. זה נראה "לא בסדר". ככלל, הסטריאוטיפים של השסעים מתרחשים בהתאם לתכנית שבה יש צורך לומר נאום מבלבל ארוך. "זה אשם, כמובן, אני והכל צריך להיות שונה ... הכל נהדר, אבל ...", אבל אם בחורה פתאום אומר את הבחור כל ישר ללא סיעור מוחות ממושך, היא בגלוי אומר חוסר הרצון שלו להצביע על התנהגות לא הולמת ... היא כבר "טועה" ולא עושה טוב . והבחור הזה ימשיך עוד זמן רב להוביל את דיבה נגד האויב.
הרעיונות שלנו על מערכות יחסים, כמו שהם חייבים להיות, להפריע לנו. לעתים קרובות אנו מדמיינים לעצמנו את מערכת היחסים האידיאלית, אנחנו חושבים איך הכל צריך להיות ולאחר מכן להיות מחדש. והכל נראה טוב, אבל זה פשוט חסר משהו. אוניו תופסת אותנו בדמיוננו, ביישום "התוכנית", שנבנתה לפני זמן רב והכול הולך בה. אנחנו גם מפריעים לסטריאוטיפים המשותפים שלנו. הם אוסרים עלינו פעולות מסוימות שיכולות לגרום לנו אושר. לעתים קרובות אנו פוחדים להיות לא נורמליים, לא כמו כולם, שוכחים כי היחסים הם עניין פרטי עבור כולם. "העצה" של ידיד היחסים שלנו יכולה לגרום לנו לפקפק בעצמנו. אחרי הכל, בסרטים שאנחנו רואים זה אותו דבר, זה נכון ורומנטי. אנחנו מתחילים לחשוב: האם יש לנו משהו לא בסדר?
אל תתנו לסטריאוטיפים להכפיף את עצמכם, הצעד הנכון של תקשורת בצמד הוא אחד שמתאים לכם ומביא הנאה, מערכות יחסים צריכות להתפתח באופן טבעי על פי הרצונות שלכם ולא משנה מה אחרים חושבים על זה. האם עדיין אכפת לך מזה?
תקשורת בין - תרבותית
הדרך שבה יקיריהם צריכים לתקשר זה עם זה היא רק אותם. היום, אנו מתמודדים עם סטריאוטיפים שונים ואמונות בהזדמנות זו. לדוגמה, לזוג תמיד יש על מה לדבר ואנשים אהובים לא צריך להיות שקט. והשתיקה הזאת היא סימן שמשהו לא בסדר. יש תחושה שכל אחד מהשותפים צריך לבוא על תאריך עם סיכום של הנושאים שנדונו. אבל כל העניין הוא שאם זה נוח לשתוק - אתה צריך לשתוק. אחרי הכל, אם זוג לא לחוות את חוסר היכולת של השתיקה שלהם, והם אוהבים "לנוח" להיפך, לא יהיה טופו?
עמדות רבות נוגעות לדואליות היחסים בין גברים ונשים. היום, נשים נסלחות יותר מדי של "תיקנים" שלהם טעויות, לכתוב את זה מסיבות חיצוניות. לא רק שבוע של נשים מותר להתנהג בצורה בלתי הולמת וזה נחשב "נורמלי", גברים הם הסיכוי הטוב ביותר להתמודד עם סטריאוטיפים במונחים של מין, התנהגות, וכו ' לעתים רחוקות אנו מכנים נשים "מטורפות" או מתוסכלות, הן נוטות פחות לייחס התנהגות תוקפנית, גם כאשר הן נותנות את אותם סימנים. אם אדם צועק את אותם משפטים או מתנהג בצורה מתפשרת, זה מעמיד עליו סטיגמה. כאשר גבר שורק לאורך הילדה היפהפייה ומחמיא לה על כל הרחוב, הוא מטורף ואדם לא נורמלי, אם האישה מתנהגת בצורה דומה, היא מיניקס.
בעיני רוב האנשים מדובר באישה המדברת בשמות מקסימים, בשפתיים, עולה בכינויים מצחיקים, מתנהגת קצת אינפנטילית וקוראת לגבר איך הוא רוצה: טארט, חרקים וכו '. אם, על כנפי האהבה, אדם כזה אומר, זה גורם לכל מניעה. מבחינה חברתית, גבר ואישה מתמודדים עם עוולות שונות. זה דוחה את "חותם" על הרעיון שלנו איך התקשורת צריכה להיות הגישה.
במציאות
למעשה, הכל נשפך על ידי העובדה כי כל אחד מבני הזוג הוא חופשי להתנהג בברית כמו שהיא אוהבת, רק שניים חייב להסדיר אותם. היחסים בין יקיריהם הם ברית סגורה שאין מקום לדעות קדומות ולסטריאוטיפים משותפים. כל אחד מאיתנו מילדות מותר גבולות מסוימים והטיל תקנות מסוימות השולטות התנהגות. יחסם של שני אנשים הוא תקופה חדשה לגמרי בחייו של אדם, יחידה אוטונומית חדשה שבה רק אנשים אוהבים מחליטים מה מתאים להם. אחרי הכל, כל העניין הוא לעשות אחד את השני מאושר ולהגיע הבנה הדדית ותמיכה, להתגבר על הכל, כולל סטריאוטיפים משותפים.