איך לחיות עם קרובי משפחה בדירה אחת

קרובי משפחה הם אנשים שאינם מתאימים לך על פי גיל, או על ידי סימן של גלגל המזלות, ולא על ידי מגוון של אינטרסים, ולא על ידי השקפת עולם, אבל עם איזה איכשהו אתה צריך לתקשר! אני מודה שההצהרה הזאת נולדה ממני פעם רק מתוך אהבה לפרדוקסים. היה לי מזל - לא סבלתי מעול אהבתם של קרובי משפחה וחברים.

לא מפני שאין לי הרבה - להיפך. כל כך הרבה, כי איכשהו זה היה משתמע: אם אתה מתקשר עם כל הדודות שלך, דודים, דודות, ארבעה אחים ואחיות - החיים לא מספיק. לכן היתה לי הזדמנות נדירה לנצל את השפע הזה של שניים או שלושה בני דודים אהובים, דודים ודודות. כלומר, יש לי את הזכות לבחור - משהו שלפי החוק הלא-כתוב מס '1, אתה מפסיד, מקבל את התואר של קרוב משפחה. אבל איך לחיות עם קרובי משפחה בדירה אחת?

פעם באה דודי לבקר את ידידי. במשך שעה ביקרה האורחת את כל מה שמשך את עיניה. הביקורת הוצגה במסווה של עצה טובה, עם תבלין מתוק: "אני רוצה את הטוב ביותר". לדוגמה, היא יעצו בחום לאחיינית לעשות עוד פריסה טובה יותר בדירה. בהתחשב בכך שהחברה בדיוק סיימה את התיקון, העצה נשמעה כמו לעג, או כהודעה מוסווית גרוע: "כל מה שעשית לא טוב". בהפסקה, אמרה הגברת לקו הדם כי היא הקירה את הקירות בטפט לא נכון, קנתה את הצלחת הלא נכונה, את המפיות הלא נכונות, וכמובן, הניחה אותן על השולחן. אני לא יודע מה גרם לאשה לעשות זאת - חינוך לקוי או רצון לרסן את עצמה? אבל כשהדלת נטרקה מאחוריה, ידעתי בדיוק איך חשה חברתי, כאילו ירקה מכף רגל ועד ראש, מכריחה אותי לחייך במתיקות. "אני לא אזמין אותה יותר! "אמרה בחדות. אני לגמרי נתמך ...

אולם, כעבור חצי שנה , החוק זכה למעקב. סיפורה של דודה רעה עלה בשיחה כללית. "כלומר, איך לא תזמין אותה? - המוכר היה המום מן הסוף. "היא הדודה שלך." "אבל דודתי התנהגה מאוד מכוערת, "קמתי על ידידי. "ומה? - לא הבנתי את הוויכוח המוכר. "היא דודה." חמותי, כשהיא באה לביתנו, מתנהגת אפילו יותר גרוע. אבל מה אני יכולה לעשות - היא, אם בעלה. חינכה אותו בלי אביו, חוץ ממנו, אין לה אף אחד. אנחנו חייבים לסבול ".

לאחר מכן ניסחתי גם את חוק מספר 2, אשר סיפר איך לחיות עם קרובי משפחה בדירה אחת. קרובי משפחה יש זכות לפגוע בנו כי הם קרובינו. לאמהות יש הזכות לקלקל את חיינו, משום שהן אמהותינו. וכללים אלה נראים כל כך בלתי מעורערים לרבים, כי אפילו ניסיון לשים סימן שאלה בסופו של דבר ייראה כפוי במקום נקודה. ובכל זאת כדאי לנסות ... האם דרגה גבוהה של האם נותנת לה את הזכות לקלקל את חיי המשפחה של ילדתה? האם דרגה של קרוב משפחה שוללת מן האדם את החובה להיות נכונה ומנומסת? ולבסוף, האם קשרי משפחה נותנים לאנשים את הזכות אפילו לא לאהוב אותך בגלוי?

רק בחילופי ארבעים (!) שנים, חברתי קיבלה החלטה רבת רצון והפסיקה לתקשר עם אביה. "זה לא בו, "הסבירה. "באשתו השלישית". היא תמיד לא אהבה אותי. כמובן, היא לא התקשרה, לא היכו ... למרבה הצער. אחר כך הייתי יוצא מיד ". חברה בת כמעט 20 נאלצה לשבת איתה בחגים באותו שולחן ולהקשיב: "אה, איזה חולצה יפה יש לך. איזה מין פירמה? קנית את זה בבזאר? מסכן ... האם בעלך מרוויח כל כך מעט? זה לא מזל, אתה לא בר מזל איתו ... "או" אתה לא היית בווינה? כמה מעורר רחמים. ככה החיים יעברו, ואתה לא תראה כלום. אחרי הכל, את כבר לא ילדה, יש לך קמטים בעיניים ". "את יודעת, אני באמת לא ילדה, "אמר חבר. - נמאס לי לבקר אותם ולהקשיב איך הם משפילים אותי על האשליה הכללית של משפחה נבונה נחמד. אם אבי ירצה לראות אותי, ניפגש בטריטוריה אחרת ".

כשעדיין חייתי עם אמא שלי, קרוב משפחה בא לבקר אותנו (לא אחד האהובים ביותר). אחרי כמה ימים שמנו לב שהדברים נעלמים בבית. לא יקר יקר - מגזין אני שם ליד הכורסה, מתכוונת לקרוא בערב, קרן נעליים ... האורח לא לגנוב - הוא פשוט לקח אותם ללא דרישה, לקח אותם איתם ולא תמיד להחזיר אותם. המגזין נשכח באוטובוס החשמלית, הצופר אבוד ... האם שוחרת השלום ניסתה לשכנע אותי לעצום את עיני. נשברתי על המפה של קייב - את התוכנית הרגילה שאתה יכול לקנות בקיוסק עבור כמה Hryvnia, אבל יקר מאוד בשבילי, כי במהלך נסיעות המחקר ברחבי העיר, כמה מסלולים צוירו על זה. אני זקוק לה בדחיפות. ואחרי שגיליתי את האובדן, סיפרתי הכול לאורח. הוא התנצל. התקרית הסתיימה.

לפני כמה ימים קראתי אנקדוטה . "התלמיד כותב חיבור. "למרבה הצער, אמהות, אבות וקרובי משפחה אחרים מגיעים אלינו בגיל זה כאשר זה כמעט בלתי אפשרי לתקן את הרגלים רעים שלהם." מחייך, הסכים איתו. אבל לא עד הסוף. לפעמים אנחנו לא מנסים לעשות את זה. אנחנו פשוט שותקים וסובלניים, מצייתים לחוק: "מה אתה יכול לעשות, זה אותו דבר (אמא, חמות, בן דוד, דוד)". אבל אם הייתי שותקת במקרה של המפה, קרוב משפחה שלי מן הטור "לא מן האהוב ביותר" יעבור "מי לא צריך לתקשר עם". אחרי ההסבר איתו נפרדנו בדרך-כלל, ומאוחר יותר הוא ביקר אותנו שוב. כן, הוא פעל באדיבות. גם אני, לדעת אמי. "מה אתה יכול לעשות, לא העלית אותך בדפים, אבל אני במכון של נערות אצילות, "הסכמנו. אבל חוסר הנימוס שלנו עזר לנו להישאר חברים.

ואני מסרב להכיר את הכלל שבשתיקה מספר 3. מוטב בנימוס לשנוא את קרובי משפחתו, שלא לדבר על נימוס, לדבר אליהם בכנות ולהקים יחסים. כי אני יודע מניסיון - זה אפשרי! ועם אמהות, ועם דודות, אפילו עם סבתות בנות שמונים אתה יכול להסכים - לפעמים אתה רק צריך לדבר איתם עם אותן מילים פשוטות היית אומר לחבר שלך.

האם זה שווה נימוסים כדי לסבול אי-רצון חד משמעי? במיוחד אם ניתן לתקן את המצב? אם בשיניים חשוקות בדממה, אנחנו עצמנו עושים מתליינים חוקיים קרובים? "כנראה, "הוסיף הידיד, "אם הייתי מתמרד בבת אחת, בגיל עשרים, וסירב ללכת לביתו של אבי, הוא היה מבין: משהו לא בסדר. עכשיו הוא אפילו לא הבין למה פתאום התמרדתי ".

אני לא אשקר לך - לפעמים מנסה לדבר בלב אל לב, שום דבר לא קורה. אתה צריך להרים את מגן הנימוסים ולומר: "אתה לא צודק" - הסוגר הקרוב שלך מסתתר בחפזון מאחורי חומות, כמו קיר, את הכללים הלא רשמיים שבנינו. "לקרובים יש זכות לפגוע בנו כי הם קרובינו". שממנו נראה כדלקמן: לקרובים אין לך זכות להיעלב (לפחות, במשך זמן רב). יתר על כן, זה לא הגיוני, כי, על פי הכלל מספר 1, הבחירה - לתקשר איתם או לא - אתה עדיין לא צריך. ולעתים קרובות המשפחה מסרבת להודות בטעויותיהם, להתפשר או אפילו להעמיס על עצמנו את הנימוס הבסיסי שלנו כל עוד הם מאמינים בחוסר החסינות שלה. ברגע שהם מאמינים בזכותך לבחור, איך הדברים משתנים. ידידי לא התקשר עם דודתי במשך כשנה. ואז הם שוב הגיעו. איש לא אמר דבר לאיש, אבל כמו בקסם, הפכה דודי לאשה חילונית נעימה. אולי היא פשוט לא רצתה לאבד את בת אחותה. או שאולי מערכת היחסים בין הדם עדיין קיימת, והלא-שבוי מגיע אלינו. אני רוצה להאמין בזה ...

כי יש עוד פרדוקס. בימינו, כאשר המשפחות הפטריארכאליות נשארו בעבר, שלושת הכללים של יחסי העבדות עם קרובי משפחה מוסברים גם בעובדה שאנחנו ... שכחנו את היחסים הפטריארכליים הטובים עם קרובי משפחה! זה דבר אחד כשמשפחה היא אם חד-הורית ובנה הבוגר, שאליו הסבירה: "הקריבתי הכל בשבילך, ומלבדך אין לי אף אחד". וגם אחר לגמרי, כאשר קרוב ל 50 - יליד, בני דודים, בני דודים, אבל מרגישים עצמם קרובי משפחה! ואתה יכול לבחור מהם מי להתאים את הרוח ואת סימן של גלגל המזלות. ואם אתה זקוק לעזרה, והבעל עסוק - אתה פשוט קורא לדוד שלך או לאח שלך. והאם החורגת המזיקה היא אסון קטן, אם לא שלושה, אבל עשרים דודים, דודות, בני דודים ודודנים יושבים בחגיגה ליד השולחן. אתה פשוט יושב בקצה השני של השולחן עם אלה היקרים לך. וגם אם יום אחד אתה לא יכול לבוא, אף אחד לא יאשים אותך בוגד במסורות המשפחה ... בקאגאל זה לא ישים לב!