יש לך בת, את מאושרת, אתה רוצה שהיא תצמח חזק, עצמאית ומאושרת. איך זה יכול להיות מושגת? אהבה של אם חכמה. חשוב לזכור זאת בכל שלב בחייו של ילדכם. רק אז תהיה הבחורה שלך לאישה - מאושרת ומאושרת, מסוגלת להתמודד עם כל דבר בחיים. אז, אם ובתה: הפסיכולוגיה של היחסים היא נושא הדיון היום.
ילדות: להיות דוגמה לבת
בהתחלה, אתה מרכז העולם כולו עבור הבת שלך. הסיבה לכך היא כי הבת מבלה את השנים הראשונות של החיים רוב הזמן איתך. באותה תקופה היא גם לומדת ממך כל הזמן. למה? למעשה, הכל - איך להיות מאושרים, איך לפלרטט, איך להביע את העצב שלך, איך לכעוס או לטפל באחרים. עבור בת, אתה יותר מאשר רק אמא. אז הילדה בכל דבר יהיה כדוגמה שלך: לשחק בבית בבובות, כדי להפוך מול המראה, כדי לנסות על הבגדים שלך. זה עושה את זה קל להזדהות עם המין שלהם ומכין את הילדה עבור מימוש הבאים של תפקידים חברתיים - נשים, נשים ואמהות. נסו לנצל את ההזדמנות הזו!
טיפים לאמא:
- להיפטר הסטריאוטיפ של "הבת שלי היא העותק שלי." זכור, היא לא צריכה להיות כישרון ציור רק בגלל שאתה בגיל שלה היה כזה פוטנציאל. תן לילדה את הזכות לפיתוח בהתאם לנטייה האישית שלה. ואז פיתוח הכשרונות שלה ימשיך בהרמוניה וביעילות.
- הרבה ומעניין לתקשר איתה על כל דבר בעולם. עודד את אמונתה, ענה בסבלנות על שאלות אין ספור. זה יעזור לך ליצור מערכת יחסים קרובה כי יהיה בסיס מוצק של ידידות מאוחר יותר.
- אפשר ילדה קטנה כדי לעזור לך מסביב לבית בכל דבר. עודד אותה, גם אם אתה צריך לעשות שוב את העבודה. ללא תוכחות, לעזור לה אם משהו לא עובד. בעתיד, מיומנויות אלה ללא ספק יהיה בשימוש.
- בת מגיל צעיר צריך לראות כי ההורים הם ידידותיים אחד לשני, כי אמא ואבא לכבד אותה ולדאוג לה. זה חשוב. הילדה לומדת שיש פסיכולוגיה של יחסים, איך להתנהג במשפחה, איך לטפל באהבה ולבטא.
נערת נעורים: נתנו לה להפיץ את כנפיה
בשלב של נעורים, כל בת רוצה "לגמול" את עצמה במידה מסוימת מאמה כדי להיות מסוגל לנסות על ההסתמכות העצמית שלה בגרות. לכן, כאשר אתה מנסה להגן על נער מאיומים שונים (למשל, אהבה רעה, הריון לא מתוכנן) - היא רק כועס ולהיות קצר רוח. לכן, יש צורך כי בשלב זה הילדה כבר היה הניסיון שלה ואת דעתה שלה. הבת שלך לא צריך לפעול באופן עיוור על ההוראות שלך. ילדים מצפים מאיתנו לבטוח בהם, אבל לא רוצים שסודותיהם יידונו. בגיל זה הנערה רגישה במיוחד לכל ביטוי של לחץ וביקורת. לפעמים המשפטים וההתרעות העצובים שלך יוצרים רק קומפלקסים או סכסוכים זה עם זה.
טיפים לאמא:
- הגבלת שליטה. אל תיתן לעצמך רשות לקרוא את הדואר האלקטרוני של הבת שלך, ללמוד את ה- SMS שלה או לחפור במגירות השולחן.
- לדבר עם הבת שלך על נושאים הקשורים יחסי מין. אולם, באופן כזה, שאלות המיניות אינן נשמעות מאיימות לה, או להיפך. הבחורה צריכה לשמוע שאתה רואה את זה חשוב לדון באזור זה, כמו גם אמצעי מניעה.
- תנסה לא לבקר את החברים והחברות שלה, גם אם אתה לא אוהב אותם. במקום זאת, מדגישים את דאגתך לנוחותה במילים: "מוזר שמרק לא הביא אותך הביתה אחרי המסיבה, הייתי דואג לך".
- תגיד מחמאות לבתך. השבח, למשל, השיער שלה, האיפור ואת הדמות. זה צריך את הגשת עבור השגת ביטחון עצמי.
- אל תנסה לכפות "סחיטה" של סודותיה. בני הנוער הם מאוד חשאיים. מטבע הדברים, חלק מסודותיה היא תמסור לידיד הקרוב ביותר שלך, לא לך. אין גם שום בעיה עם הבת שיש לה חברה שבה היא בריאה וחבריה הם סומכים עליה.
- אין להתווכח על זוטות. קונפליקטים קטנים (למשל, בלגן בחדר) לסלוח במהירות. כשהמצב מתוח והסכסוך מאיים על היחסים שלכם - זכרו, על ... חוש הומור.
בגרות: לעודד ולתמוך בו
מרד העמים נחלש עם הזמן. עם זאת, האם לעתים קרובות עדיין לא רואה כי בתה הפכה למבוגר. ואז סיבת הסכסוך יכולה להיות כל דבר: התנהגותה של הבת, החורגת מהאם האידיאלית, שיחות טלפון נדירות מדי הביתה או לקריירה היא לא מה שהאמא רצתה לבתה לדמיין. התוצאה? האם והבת לוקחות על עצמן הרבה אשמה. הבת לא רוצה להיות נשלט, והאמא מרגישה שהיא יכולה לאבד עדיפות. לפעמים זה בעצם מחזק את השליטה על החיים של הבת. אמא כל הזמן מלמדת את בתה איך לחיות, מטילה את הפתרונות שלה לבעיות שלה.
טיפים לאמא:
"תן לבתך לחיות את חייה". נסו להימנע מייעוץ מתמשך, שיחות טלפון, ביקורים, הנפקת הערכות. היחלשות הקשרים הזאת חשובה, כך שאשה צעירה אינה מרגישה יותר מדי מטופלת מצד אמה, ויש לה אומץ ללכת בדרכה.
- אל תצפו הכפיפות מהבת שלך. לעולם אל תשתמשו בסחיטה רגשית כדי לדחוף את דפוסי ההתנהגות שלכם ולפתור בעיות. אל תשתמש בשיטה, כמו "אם אתה לא נשאר בבית היום - אני אהיה חולה עם לב שוב. האם באמת איכפת לך מאמך? .. וכן הלאה. הבת שלך באמת לא צריך תמיד לפעול כפי שאתה רוצה. הוא קיים כפרט. ובעוד היא אוהבת אותך, היא תקבע לעצמה מה הכי טוב לה בחיים.
- אין למתוח ביקורת על אהוב של הבת שלך. לבחורה יש זכות בחירה רגשית משלה. כמובן, היא היתה רוצה שהיא תחבב אותך. נסה לראות בו חיובי, ולא כל הזמן להצביע על חסרונותיה.
- האם הבת עצמה תהפוך לאמא בקרוב? תן לה תמיכה, אבל לעשות את זה בזהירות רבה. אתה יכול להגיד את זה: "זה נהדר שהחלטת להיות הורה." ברגע שתזדקק לי, תודיע לי ". זכור כי אמא צעירה לא צריך (וגם לא יכול) יש יותר ניסיון מאשר לך. ועזרתך והוראותיך יהיו יקרות לה. הצע את הבת שלך לעזור: "מחר אני יושב עם התינוק, ואתה הולך לקולנוע עם בעלך." תמיכה כזו תהיה מוערכת על ידי הילדים שלך למשך שארית חייך.
טעויות אימהיות שכיחות
טיפול מוגזם ובעלות. עודד את הבת שלך לתקשר איתך כדי לקבל החלטות הקשורות אליה, אבל לא להשפיע ישירות עליה. הקשיבו להצעות של מתבגרים (לדוגמה, לגבי בחירת בית הספר, הבגדים, הבידור) ונסו לעקוב אחריהם.
ביקורת מתמדת ומשמעת מפרישות הורים עם ילדים. במקום להצביע על טעויות לבנות שלך, רק לייעץ לה לעתים קרובות יותר איך אתה יכול לפעול במצבים שונים. ואם הערות הן בלתי נמנעות - תמיד לעשות את זה אחד על אחד עם הבת שלך (ולא בנוכחות חברים או חבר).
יריבות. אל תנסו להטמיע נערה מתבגרת בכל מחיר. אתה לא צריך לחפש
ולפעול כמו חברים של הבת כדי לקיים מערכת יחסים טובה איתה. זכור כי היא צריכה אמא, לא מתחרה.
חוסר ביטחון, חרדה. מניעת הבת שלך מפני ההשלכות של התנהגות מסוכנת (למשל, אלכוהול, חברה רעה) היא החובה הקדושה של האם. אבל באותו זמן, הבת חייבת להרגיש את הדאגה שלך לה, ולא סלידה לחייה, חברים ומעשים.
עלבון. זה לא צריך להיות בין אם לבת - הפסיכולוגיה של היחסים אינה סובלת עוינות הדדית. אל תשפיל את הבת שלך. לעולם אל תשתמש בביטויים כמו "כן, תסתכל על עצמך!", "כן יש לך רגליים כמו גפרורים" או "מה על הראש שלך - לא שיער, אבל קש!". לכן, אתה לחתוך את הכנפיים שלך עצמך לילד שלך.