זה כבר זמן רב ידוע כי מחשבות חכמות לבוא המוח אחרי העובדה. למשל, נראה שכולם מכירים את הפתגם "ידידות היא ידידות, ושירות הוא שירות", אבל כמעט כל אחד מאיתנו נאלץ להתמודד עם הפיתוי להביא מישהו אחר לעבוד כעובד חדש. או, להיפך, ללכת לעבודה עבור חברה שבה אחד החברים או קרובי משפחה כבר עובד. ובכל פעם שאנחנו מתייחסים ברצינות לרעיון הזה, במקום לזנוח אותו מיד ...
במישור האשליות
בואו נחשוב, למה הרעיון של שיתוף פעולה עם אנשים מוכרים עולה על הדעת? כנראה בגלל פריסה כזו נראה נשלט וניתן לחיזוי. ברגע אופיו של אדם, היכולות שלו ידועים ואנחנו מרוצים, זה אומר שזה יהיה קל לעבוד איתו. למרבה הצער, זה מתברר לעתים קרובות למדי.
* אם לא עבדנו זה לצד זה עם ידידנו, אז אנחנו יודעים על הפוטנציאל היצירתי שלו ועל כישורים מקצועיים, לא כולם. אחרי הכל, הרעיונות שלנו עליו נוצרים במידה רבה משיחות עם האדם הזה. אבל אנשים לא תמיד מסוגלים לתת לעצמם הערכה אובייקטיבית. מישהו משבח את עצמו, מנסה להגביר את ההערכה העצמית (או) את "כוח הכבידה הספציפי" שלו בעיני אחרים. ומישהו מאכזב את היכולות שלהם, כי הם סובלים מורכבות נחיתות. כן, ואנחנו עצמנו, לאחר שנפלה תחת הקסם של אישיות נעימה, לפעמים אנחנו הו, כמו משוחדת.
* כל התכונות האלה ש"נמצאת "בתהליך התקשורת (אחריות, התמדה, יעילות וכו '), במבט ראשון, אינן מוטלות בספק. אבל, ראשית, אותו אדם בעבודה ומחוץ לעבודה יכול להתנהג אחרת לגמרי, במיוחד גבר. שנית, ביחס אליך חבר יכול להראות את עצמו די חיובי לא בגלל שהוא כזה איש זהוב, אלא בגלל שאתה אוהב אותו באופן אישי. או שיש לך קרבה, אבל כמה מעט ... בקיצור, עם אנשים מוכרים ובלתי מוכרים, כמעט כולנו מתנהגים אחרת. הידידות מחייבת.
מכאן המוסרי: סביר להניח כי הממונים עליך או עמיתים שלך לא לשתף את דעותיך על אישיותו של חבר על ידי היכרות איתו. כלומר, אתה עלול להרוס את היחסים הרשמיים שלך ואת הסמכות שלך. אחרי הכל, כל פיקוח שנעשה על ידי העובד החדש ציטט באופן אוטומטי להיות מטופלים כאשמתך. הבאת משהו, אתה עונה. זהו כלל שלא נאמר, אבל רוב האנשים חושבים שלא במודע.
על הידיים והרגליים
בנוסף לחוסר העקביות בדעותיהם של כל הצדדים המעורבים במצב, קיימת בעיה אופיינית נוספת הממתינה לאלו שהחליטו "לרצות את היליד".
* על ידי הבאת חבר לחברה או לחברה שלך, אנו מאבדים חלק מהחופש שלנו, אלא אם כן, כמובן, הטבע העניק לך 100% pofigism. לא רק שבתחילה אתה, בנוסף לתפקידך המקצועי, צריך גם לעבוד כ"מדריך "- כדי להציג אדם חדש לכל האנשים והמקומות הדרושים, אתה גם צריך לקבל החלטות בכל רגע: עם מי ללכת לשתות קפה או לארוחת ערב, כמו עם אתה יכול לדבר. אחרי הכל, אם חבר הוא חבר של הבית שלך, אתה צריך להיות זהיר מאוד כי סודות המשפחה שלך לא "לגלוש" בשירות, במשרד - בבית.
* אם אחד מעמיתיך בזמן שהגיע העובד החדש השתמש במיקום המיוחד שלך, אזי אפשר להתפרץ "קנאה", מאבק על תשומת הלב שלך בין שני חברים - "היליד" לבין "הגיוס".
* היכונו לעובדה כי יהיה לך להנפיק "דפי ביוגרפיה" ומאפיינים קצרים לאחרים כמו צד אחד, והשני. ואם לא תבחר כל מילה בקפידה, אז הם יוכלו - איכשהו - "לשחות" בקווים הכי לא מתאימים.
לא ניתן לומר כי כל הרגעים החלקלקים לעיל לא ניתן להתגבר. אתה יכול, כמובן, כמו כל דבר בחיים שלנו. עם זאת, הניואנסים שיכולים להרעיל את הקיום במצב של שיתוף פעולה עם חברים או קרובי משפחה, נובעים הרבה יותר מאשר בנסיבות אחרות.
חברים LEAVE UNABLE ASK ...
אבל, אולי, את ההפסד הקשה ביותר שיכול להמתין על הנתיב הזה הוא אובדן של חבר. זה יכול לקרות במובנים רבים.
* במקרים מסוימים, היחסים הידידותיים מתפרקים בהדרגה ובלתי מורגשים. להיכנס למצב שבו התקשורת אינה מתרחשת באופן שרירותי, אך מוגבלת במגבלות מסוימות - אינטרסים של חברות (אשר אינם תואמים את אלה האישיים), אתיקה רשמית וכו '- לכל אחד משני החברים הקודמים יש טענות וטענות קלות ביחס זה לזה לחבר. אחר כך לא נתמך אחד מהשני על השטיח של השלטונות, ואז אחד מהם אמר על הבעיות המשפחתיות של האחר במלים אחרות, פחות או יותר, ממה שהיינו רוצים. גם נעלם. והלכתי ... בהדרגה מתחילה מערכת היחסים להתקרר ומחיבה רוחנית לשעבר אין זכר. עם ידידות יש צורך לעזוב.
* הגרסה השנייה האפשרית של הקרע היא זיהוי בלתי צפוי של תכונות לא ידועות של אדם מוכר קודם לכן. פתאום אחד החברים פתאום מתגבר על הרצון להתנשא עם הממונים עליו, לטפס בסולם הקריירה, לקבל יותר כסף, וכו ' והוא מתחיל לפעול על חשבון זיקה רוחנית עם ידיד של אתמול. ברור שכולם צריכים לדאוג לרווחתו שלו. אבל זה דבר אחד אם אתה צריך להתחרות עם אנשים שאינם קרובים מדי, מי איתך בתנאים דומים. ועוד דבר אחר, כאשר אתה צריך להתחרות עם חבר קרוב, בן דודו השני או חבר, עם מי הם עשו kulichiki יחד בארגז חול ...
* המכשול השלישי הוא במצב כאשר חברים נמצאים על מדרגות שונות של גרם מדרגות, שנקרא "שירות" - בתחילה או עם הזמן. תיאורטית, הכל פשוט מאוד: בעבודה אתה הבוס וכפוף, בבית - חברים. וכמעט לשרוד כזה castling הוא כמעט בלתי אפשרי. היחסים עם החבר לשעבר מושפעים גם מקנאה, זוחלים אל הלב בשלווה שקטה וכעס על עצמך. אחד כועס על כך שהשכר השני גבוה יותר והעבודה נקייה, השנייה כועסת על כך שהראשון מחייב ביחס לעצמו כמה הרשאות מיותרות וגישה קשובה יותר.
במילה אחת, מזמין ידידה לחבר שלו, אחד או השני יגרמו הפסדים בכל מקרה. וברוב המקרים הפסדים אלה אינם מוצדקים לחלוטין. לכן, כדאי לוותר על פיתוי כזה. עדיף לתת לו כסף על הלוואה או עצה טובה, שבו אתה יכול לחפש עבודה חדשה! ואז ידידות היא ידידות, ושירות לשירות לא יהפוך למכשול.