גל כזה של התנהגות שלילית נמשך מספר חודשים לאחר הגירושין. בדרך כלל לא פחות מחודשיים, אבל לא יותר משנה. עם זאת, ההשלכות של גירושין של ההורים נדחות בהתנהגות של ילדים שחוו גירושין של הוריהם לכל החיים.
ילדים קטנים לעתים קרובות להאשים את עצמם על גירושין של הוריהם. ילד מבוגר בדרך כלל לוקח את הצד של אחד ההורים, לעתים קרובות עם מי הוא נשאר אחרי הגירושין, ומאשים את השני של בגידה. גם היחסים עם ההורה האחר יכולים להחמיר, הילד חווה את ההשלכות של טראומה פסיכולוגית ואינו יכול לשלוט ברגשותיו כמו המבוגרים. יש הידרדרות בביצועי בית הספר, ילד עלול להיות מושך, קיים סיכון שהוא עלול ליפול לתוך חברה רעה. כל התכונות האלה בהתנהגות מופיעות כי רק בדרך זו ילד יכול להפגין מחאה נגד המצב. עם זאת, הוא מבין שהוא לא יכול לשנות את זה, אז הוא מנסה לפצות על רגשות שליליים מצטבר בו.
קונפליקט עם ההורים לאחר הגירושין מתבטא בכך שהילד מתחיל לנהוג בגסות, מסרב לציית לכללי ההתנהגות שנקבעו במשפחה. כדי לא להחמיר את המצב, יש להראות הבנה. אל תנסה להעניש את הילד מיד, אתה צריך לדבר איתו. סביר להניח, הילד לא ינסה מיד להסביר את התנהגותו. זה נורמלי. ילדים אינם נוטים לנתח את המניעים של מעשיהם. לכן, השאלה "למה אתה מתנהג כך?" קרוב לוודאי שלא תחכה לתשובה, או שתוכן התשובה לא יתאים למצב העניינים בפועל. אתה יכול לנסות להביא את הילד באופן לא פולשני למסקנות מסוימות. אם אתה לא יכול לשנות את המצב באופן עצמאי, עדיף להתייעץ עם פסיכולוג. הפסיכולוג יכול לתת עצות כיצד לתקן את המצב במקרה זה, כי לפעמים כדי לפתור את הבעיה אתה צריך לשנות את ההתנהגות שלך לא רק לילד, אלא גם למבוגר.
רוב הקונפליקטים עם ההורים לאחר הגירושין מתרחשים אצל ילדים כאשר התנאים המוקדמים להם היו לפניו. טבע הטראומה הפסיכולוגית הוא כזה שילד שקט, צייתני לכאורה, לאחר שסובל מטראומה, מתחיל להפגין התנהגות תוקפנית. לכן, אם יש התנגשויות עם ההורים, זה אומר שההורים לא שמו לב לילד במשך זמן רב. אתה יכול לייעץ לבלות יותר זמן עם הילד, לדבר איתו על הבעיות שלהם, לבקש ממנו ייעוץ ותמיכה. בתגובה, הילד יהיה בהכרח פתוח לך. רק כדאי לעשות הכל בכבוד, לכבד את דעתו של הילד כאדם. אחרת, אתה רק מסכן את המצב. עם ההורים לאחר הגירושין הילד עלול להיות חשוד, ולעתים קרובות יש לו סיבות לכך.
כאשר לילד יש יחס שלילי כלפי ההורה שעזב אותו, אתה יכול רק סבלנות. לפעמים ההבנה מגיעה רק עם השנים שבהן הילד שגדל עד אז ירכיב את חוויית החיים שלו. כפי שמראה בפועל, הבנה זו באה כמעט תמיד. אבל מה אם ההורה לא רוצה לחכות כל כך הרבה זמן, והיחס הרגיל של הילד חשוב עכשיו? במקרה זה, סביר להניח שאתה תצליח. העיקר הוא שניסיונות לכונן יחסים הם עקביים ואינם כרוכים בסכסוכים עם בן הזוג לשעבר.
באותו זמן, כשהילד מתבולל במצב חדש (כאמור לעיל, עד שנה), אין צורך להמשיך ולפגוע בו ולנסות ליצור מערכת יחסים חדשה. זה חל על שני בני הזוג לשעבר. כאשר בן הזוג החדש נמצא על ידי ההורה שאינו חי עוד עם הילד, לא לדווח על הילד מהר מדי.
בסכסוכים בבית הספר, עם עמיתים, יש צורך לנסות להפחית את התוקפנות בהתנהגות. אתה יכול לבוא עם עיסוק חדש או עניין זה יהיה להסיח את הילד ולעזור פריקה רגשית שלו. זה מתאים מאוד ספורט פעיל, טיולים. שימו לב להתקדמות הילד. שאל אותו מה הם שאלו אותו בבית, מה הנושאים והמורים שהוא אוהב, ומה הם לא, ולמה. שיחות כאלה לא רק לעזור לזהות קונפליקטים בשלב המוצא שלהם, אלא גם לעזור ליצור קשר עם הילד.
לא כל הילדים לאחר הגירושין חווים מצב חדש. עם זאת, אין זה אומר שהם לא טראומה על ידי זה. לעתים קרובות קורה שילדים ששרדו את גירושין של הוריהם מן ההשקפות האידיאליסטיות מנסים להתחתן מהר ככל האפשר. נישואים כאלה הם שבירים במהירות ריקבון. הורים נוטים לרצות שילדיהם יהיו מאושרים יותר בחיי המשפחה שלהם מאשר הם. ואם כן, עליך לדאוג לאושרו העתידי של הילד מראש ולבצע תיקון פסיכולוגי של הקונפליקטים הנסתרים והמובנים.