כדאי לדבר עם פורומים משפחתיים באינטרנט על האינסטינקט של האב, ומאבקים רציניים הם שיחקו בין המבקרים, בעיקר נשים. האמהות טוענות כי נכון ביותר מתאר את המושג "אב טוב", אילו תכונות אדם צריך להחזיק, מישהו עומד על עמדה כי אין אינסטינקט אבהי והאפיפיורים מתחילים לתקשר עם צאצאיהם רק כאשר הוא הופך להיות מעניין (אתה יכול לדבר, לשחק כדורגל, וכו ') אמהות אחרות מכנות את השטויות האלה ומדברות בהתלהבות על הלידות המשותפות שלהן, על האופן שבו האב החדש שיצא באהבה שינה חיתולים מלידה וללא גירוי קם בלילה לתינוק דומע , Havayah השינה היקרה שלו מעל חצי אחד של העמדה המקלחת "האפיפיור-גטר", שתפקידה העיקרי -. פרנסת המשפחה, שלא לדבר על להתמודד עם אמא לילד עוצמה. אחרים אינם חושבים על חיי משפחה ללא עזרה ותמיכה של בן הזוג בכל המאמצים: מתוך דאגות הבית לנושאים של טיפוח. אם חלוקה כזו של תפקידים מתאימה לשני בני הזוג, אין על מה להתווכח, כמו שאומרים. אבל מה אם המצב לא מתאים אחד הצדדים?
מתי זה יבשיל?
"כאשר נולדה אליושה שלנו, הייתי בשמים השביעי בשמחה, "אמרה נסטיה. "והבעל שלי נראה כל הזמן בצד. יבוא הביתה מהעבודה, יאכל ארוחת ערב ויילך אל המחשב או אל הטלוויזיה. אני מספרת לו איך עברנו את היום שלנו ואת הבן שלי, הוא מהנהן, אבל השיחה לא תומכת. כאילו הוא לא מעוניין. לאחרונה ביקשתי ממנו לשבת עם אליושה בזמן שאני מתקלח. אחרי 5 דקות הוא כבר טפח על הדלת, כי הבן שלו מילא את החיתול שלו, ואביו לא יכול לשנות את זה ". המצב כשאמהות עם תינוק נקרא אחד על אחד זה לא נדיר, זה מספיק לקרוא את כל ההודעות על הפורומים כדי להבין את זה, אבל מה לעשות, איך לעורר את האינסטינקט של האב אצל האב שזה עתה נולד, ובניגוד לתפיסה הרווחת, האינסטינקט של האב אכן קיים, הוא מתבטא ב ... להגן על צאצאיו במילים אחרות, בזמן שאתה והילד שלך לא מאוימים , אבא רגוע. את החיתול, בידיעה החיתול, אבוי, אינו חל על כוח עליון המאיימים על חייו של ילד, מצד אחד, הכל ניתן לייחס הפיזיולוגיה, ולנסות לשנות את הגישה שלך למצב אם אתה לא יכול לשנות את זה בעצמך. כל העיניים שלך, זה ההורמונים שלך המשתוללים, והאינסטינקטים האימהיים שלך מכים את כל השאר, עד לאינסטינקט של שימור עצמי. סוג זה של שינה מפנק אותך, נוגע בתיאבון המעולה שלו או בכיסא הטוב שלו. והבעל יכול (יש לו את הזכות!) לא לחלוק איתכם את תענוגותיך, ולא מפני שהוא חוצפן אדיש. תן לו בדרכו שלו לחוות את האושר של אבהות - בגאווה על הילד שלו, בהנאה להרהר הישגיו, מתוך אמונה כי אתה אמא טובה איתך התינוק מלא, מטופח ומאושר. מעריכים את מה שהראש של המשפחה עושה למען רווחתם הכללית: מספק משפחה, עובד (שבו, אגב, כנראה מתעייף), אכפת לך ועל התינוק.
לא רוצה להשלים עם מאזן כוחות כזה? לפעול בחוכמה. להתחיל לאט כדי למשוך את האבא ואת הילד. ולא על ידי שינוי החיתול, אבל עם הרבה יותר דברים נעימים - לסמוך על אבא מזונן ומאושר לקמט את אבא לתקשורת במשך זמן מה, לתת להם לשחק. באותו זמן, לשבת זה לצד זה ולהשתתף בתהליך עצמך, להיות מוכן בכל עת להרים את שרביט.
עם כל רוך
"אבא שלנו עם לידתו של מאשקה השתנה, "אומרת אלה. - כל העולם מסתובב עכשיו סביב בתו: רק אני שומע: ומאשקה אכלה? ומה את לובשת אותה לטיול? למה את לא מלמדת אותה לקרוא? במקביל, האב עצמו לומד ספרים על גידול ילדים, הוא מחליט מתי להציג מזון משלים. החברים שלי מקנאים בי, ואני מרגישה ... תוספת לבתי." אכן, הגיבורה של הסיפור נראית מאושרת, והיא אומללה - מסתבר שבעלה מפריע כל הזמן לכל דבר, ולא משאיר מקום לתמרון, והשני אולי נאנח בהקלה, בהעברת כל טיפול לילד לאפיפיור, אך במצב זה חל שינוי כלשהו או אפילו החלפת תפקידים. האפיפיור, נוסף על חובותיו האבהות הישירות, מקבל גם את האמהות, ומשאיר את האשה מחוץ לעבודה אם אישה לפני הופעתו של תינוק זה E משחקת את התפקיד של ילד עבור בעלה, אבל עכשיו זה מכסה ברגשות מעורבים -. קנאה, תחושת נטישה בנוסף, כגון פעילות של אבא לא נותן לאישה לחלוטין להרגיש הכי כאם מכאן חוסר שביעות רצון קורה ..
לפעמים אבא מראה משמורת מוגזמת ו ... מנסה לרצות את אשתו. פסיכולוגים מאמינים כי אבות עדינים מאוד הם גברים עם רמות גבוהות של אסטרוגן - הורמוני המין הנשיים. מנקודת מבט של הפיזיולוגיה, הכל נכון: יש הורמונים האחראים על ביטויים אנושיים מסוימים, בהתאמה, אם התופעות האלה בהתנהגות האנושית נצפות, אם כן, והורמונים בשפע. כמובן, בכל אדם, ללא קשר למין, יש גם הורמונים זכר ונקבה. אחרת, "100%" נשים יהיו רכות וגמישות מדי, ו -100% גברים תוקפניים מדי, כי השאלה אינה בנוכחות הורמונים, אלא ביחס שלהם ". ככל שההורמונים הנשיים אצל גבר, התכונות הנשיות יותר מתבטאות בו. המשפחות המאושרות מתקבלות כאשר היחס בין ההורמונים בצמד משלים: לדוגמה, עם אבא מטפל, בעל הבית מתנהל היטב על ידי אם-אם, שמכוונת לקריירה ולרווחת ילד נג (או במילים אחרות, הורמונים זכריים בה בשפע). לעולם המודרני חילופי תפקידים זה מקובל ונפוץ. הבעיות קורות שבו ההורמונים "מופץ" שווה. לדוגמה, שני ההורים רוצים להיות פעילים מבחינה חברתית, ולכן האם, שאחרי הלידה של הילד מתברר כ"קשורה ביד "מתחילה להיות כבדה בתפקידה, חותרת להבטיח שהאחריות תתפצל באופן שווה, שממנה אפשר לשמוע את האמהות לעתים קרובות:" הילד הזה בשבילי הבכור, אני גם לא יודע איך לטפל בו, אבל אם אני לומד, למה האפיפיור לא יעשה את זה? " לאחר שהגיעו לפשרה, כולם במשפחה הזאת מתחלפים ביניהם: הם מתחלפים לעמוד מול התינוק באמצע הלילה, מתורבים להאכיל (אם לא מדובר בהנקה, כמובן), הולכים בתור. וכסף בתקציב המשפחה הוא, ככלל, מקופל לשניים.
בואו נסכם את התוצאות
האבות, כמו אמהות, הם שונים, ופשוט לא ניתן לסכם את כולם יחד. המשפחה היא אורגניזם חי, וכל השינויים בו חייבים להיות oboyudozhelannymi. וכמובן, אם אתה עומד על עמדה, "אני מחוץ ביקורת, ואתה, כמו תמיד, אידיוט," אין לך תוצאה טובה. חפשו פשרות, לכו זו אל זו, ואל תסתגרו. אבל קודם לחשוב על איזה סוג של אפיפיור אתה יכול לכלול את הראש של המשפחה.
אבא הוא מפרנס. אבא זה עובד הרבה, והוא קצת בבית. וכשהוא מופיע, הוא עייף ו"מוטב לו לא להסתובב ". אם אתה רוצה שיהיה לך אבא רועד ובעל רגיש לידך, אתה ... תצטרך לשנות אדם, וזה שווה את זה, לא העובדה שיש לי בן זוג כזה בחיים או "Remaking" כבר קיים, אתה תהיה מרוצה. אחרי הכל, זה עשוי להתברר כי במקום להרוויח כסף, אבא מעדיף לשבת איתך בארגז חול. ומי יספק עבור המשפחה?
• אבא-תרנגולת. הוא משתעשע בעדינות עם הילד, קורא ספרים, משחק איתו ומדבר על החיים במשך זמן רב. כל "עבודה גרזן" בערבים ובסופי שבוע, הוא ללא ספק יעדיף נופש משפחתי.עם איש כזה אתה תמיד מרגיש אהוב.אם הרווחים של אבא לספק את הצרכים המשפחתיים ואת שאיפות, אז כזה טנדם הזוגי יכול רק להיות מקנא. מערכת יחסים זו היא אידיאלית עבור בני זוג, עליך רק לוודא שאביך אינו מחליף את ילדך.
• האב הזר. נראה שהוא איתך, אבל כאילו הוא לא מבין כלום. זה הרבה יותר מעניין להיות עם חברים מאשר במשפחה. אבא תמיד בצד, ולא ניתן לומר שהוא פעיל בחיים החברתיים - אכפת לו מרווחת יום המשפחה ויום המשפחה. מודל זה נמצא לעתים קרובות בקרב גברים שהפכו לאבות "שלא מרצון" - לא התפתח מבחינה פסיכולוגית לאבהות, בהיותו ילד בעצמו, גבר מתנגד, ככל שיהיה, לנפילתו. במילים אחרות, הוא פשוט בורח ממנה.לרוע המזל, תופעה זו נמצאת לעתים קרובות ב בקו הרוחב שלנו, וזה כמעט לא ידוע במערב - שם הם מתחתנים מאוחר ויש להם ילדים רק כאשר הם בשלים על זה פנימי. מה אתה יכול לעשות במצב כזה כבר? נסה לעזור לבן זוגך לגדול, אבל לא עם תוכחות, אלא להיפך - עם הערצה מה שהוא עושה לך ולתינוק, אומר שאתה שמח על האכפתיות והקשב, איך הוא עוזר לך (גם אם זה לא כך!), אחרי שהתרגלתי לכך שהוא האב לכל מה שבתשובה ובאופן מושלם עם כל זה, ראש המשפחה יכול להפוך אותם בפועל.
אבא הוא ילד. אבא כזה עם הנאה רבה עוסק בילדים, אבל רק זה. זה כיף ומעניין אותו. לשחק עם הילד? בבקשה! כן, בהנאה! באבא ילד, ככלל, ילדים לא אוהבים תוהו ובוהו, הוא מארגן טיולים, חושב על משחקים מעניינים, מאפשר לך לאכול ממתקים עם קומץ, ומבטל את העונש של אמא. ואבא, ואבא - חג של אדם, מצד אחד זה נהדר, לילדים יש משהו מהנה, ומצד שני - לא סביר שהאמא "הרעה" תאהב את זה. האם יש צורך לתקן במקצת את התנהגותו של האפיפיור, לאחר שהסכמתי איתו לא לעשות "שוטר רע" מאמי, ואולי להצטרף למשחקי ההומואים שלהם, וכולם יהיו מרוצים!
אם אבא חי בנפרד
לפעמים קורה שהמשפחה מתפוררת בזמן ההריון של האישה, או שהיא מתכננת לגדל ילד לבד. איך נוכל לפצות את בן המשפחה החסר עם ילד במצב כזה? ראשית, עלינו לקבל את המצב הזה ולא להתייחס אליו כאל משהו פגום. הוא מעונה על ידי תחושה של אשמה מול הילד שלו כי הוא גדל במשפחה לא שלמה, אישה מטילה שלי עם השפעה מאוחרת ביחסים עם התינוק. ראשית, הרגשתי שלילי של אמא שלי, ילד כבר מן הגיל הצעיר מאוד יכול ללמוד שמשהו לא בסדר איתו. התמקדות על המצב עצמו, אמא שלי אומרת לילד: "אנחנו לא כמו כולם". ואם ההפרדה מאדם לא התבצעה בניגוד לרצונה של אישה, אזי השליליות שלה יכולה להתקיים על ידי העלבונות שלה לבעלה וטוענת לחיים. מה אתה יכול לעשות במצב הזה, קח לעצמך את הכלל: אם מאושרת מאושרת וילדה.אם אתה מתייחס לנסיבות כאסון, הילד יראה אותו באותה צורה, כי הוא מסתכל על העולם בעיניים שלך כן, המצב מר היא אידיאלית, אבל זה לא אומר שאתה או התינוק שלך הם בדרך כלל רע, רק כך שזה קרה י שנית, כדאי לטפל בעובדה שיש גברים בסביבה של הילד - סבא, דוד אהוב, החברים שלך. מודל של התנהגות, לספוג את החלק הזה של החיים.לכן, תמונתו של העולם תוקם הוליסטית ונכונה.במקרה זה, המין של הילד אינו חשוב.הנוכחות של אדם בחיי הילד רלוונטי גם עבור בנים הלומדים מהם להיות גברים, ולבנות, הטמעת וריאציות של אינטראקציות אני וחצי חזק של האנושות.