כיצד למנוע התנגשויות במשפחה?

יחסי משפחה נחשבים לאחד הנושאים הפופולריים ביותר להיום. בגאווה היומיומית, זה קורה לעתים קרובות כי לאהוב אחד את השני ואשתו לא יכול למצוא את העיקר - הבנה. לכן רוב העימותים מתלקחים במשפחה. ביטויים "אנחנו מבינים אחד את השני ללא מילים", היום אתה יכול להיפגש לעתים רחוקות מאוד. דברים כאלה יכולים לומר בצדק על ידי הסבים שלנו, שהלכו יד ביד לכל החיים וראו זמנים קשים, במיוחד אלה שהצליחו לעבור את תקופת המלחמה. ואנחנו, הדור המודרני של הצעירים, הנמצאים בתנועה מתמדת ומחליטים הרבה שאלות, צריכים רק להתקרב זה לזה, לעבור סדרה של קונפליקטים משפחתיים.

גורם להתנגשויות במשפחה

אולי כדאי להתחיל לחשוב ולהעריך בגלל מה שמתרחש במשפחה? מדענים גילו כי מצבי סכסוך בין בני זוג יכולים להתעורר בשל חוסר עקביות עם זכויות " שעון ביולוגי ". יש אנשים "לעזאזל", יש "נשמות", ואולי אתה ובן הזוג שלך פשוט שייכים לקטגוריות שונות, בעוד אחד מתעורר בבוקר, עליז וכבר מנתח, ומתכנן למחרת, להיפך, ישן ואפילו אל תחשוב על מה ייעשה היום. אבל זו רק הנחה, אשר לא צריך להיות מופחת על כל הבעיות הנובעות חיי משפחה. אולי זה שונה - יש לך רק עמדות חיים בלתי הולמות, למשל, בחינוך ילדים, חילוקי דעות בעניינים כספיים.

ברצוננו לפקוח את עינינו כיצד מתעוררים קונפליקטים במשפחה, פשוטו כמשמעו, על "שטח ריק" ולצערי, לעתים קרובות למדי. תארו לעצמכם, מצב רגיל למדי. אתה בא מהעבודה, הדרך הביתה לא היתה נעימה, מישהו דחף, קילל, והיום היה קשה. ואז הבעל שישב על הספה וצפה בטלוויזיה בשקט, ילד שמבקש עזרה בשיעורים. ונראה שאתה נקרע מן הכעס שהצטבר בך. וכשהסכסוך המשפחתי מגיע לאפוגי שלו, אתה מבין שאין טעם להמשיך את השיחה. בסופו של דבר, ללכת לפינות, עושה כל העסק של עצמו.

היום עובר, השני, הערבים מתקיימים בשתיקה, איש אינו מדבר עם איש, והטלפון שותק בשקט. אתה כבר חושב:

"אולי כדאי שתבוא ותדבר?"
- "לא, למה, קודם כול, אני צודק (א), ושנית, למה אני צריך קודם?"

עזרה של פסיכולוג בפתרון קונפליקטים משפחתיים

הופעתה של מגמה חדשה - התייעצות של פסיכולוגים אשר פופולריים מאוד בחו"ל, לפעמים לקבוע את גורלם של אנשים רבים. כן, כנראה, זו אחת הדרכים הנכונות ביותר לפתור את מצבי הסכסוך שהתעוררו במשפחה.

מה כל כך טוב בשיטה הזאת של פתרון מצב קשה, אתה שואל? התשובה היא על פני השטח, בחיפוש אחר הדרך הטובה ביותר לצאת מן המצב הקשה שנוצר, אתה פונה לאדם עצמאי לחלוטין, אתה יכול אפילו לומר למומחה, מומחה מי הוא מוסמך בתחום הפסיכולוגיה הוא לא קרוב קרוב שלך או חבר. פסיכולוג בהחלט לעזור לך לקבל את ההחלטה הנכונה. אבל לנו בזמן שזה לא כל כך נפוץ, ועלויות או עומד dorogovato, לא כל אדם פשוט יכול להרשות לעצמו לפנות אל המומחה. לפעמים הם פשוט לא רוצים לעשות את זה - לאבד זמן, כסף וכו '. אבל אתה תמיד יכול לזכור על התייעצות של פסיכולוג חינם. לדוגמה, טלפונים חכמים, שבהם אתה תמיד יכול להתקשר ולקבל את התשובה לשאלה אתה מעוניין.

עבור רבים, זה צריך להיות ברור שאם יש סכסוך בין בני המשפחה, זה יהיה טוב יותר לדבר עם אדם קרוא וכתוב ולא (כפי שאנו עושים) לרוץ לחבר הקרוב ביותר בחיפוש אחר האמת. בנוסף, האם אי פעם חשבת שכאשר אתה שואל את אהוב על עצה, אתה יכול לפעמים stumble על גזר הדין לא הוגן עבור אלה שיש לך סכסוך. אולי, ברמה התת-מודעת שלך, החברה שלך מקנאה בך, למשל, שאין לה חיי משפחה, והיא תמיד מנסה להגיד שוב, "מה זה הבעל הרע שלך, ואסיה, שעושה את זה".

מקונפליקט במשפחה - להרמוניה במערכות יחסים

בואו נחשוב על זה ונפתח את המצב בצורה אחרת. אחרי הכל, הקונפליקט במשפחה ובהיבטים אחרים של החיים לא תמיד נושא צד שלילי, כי זה תמיד מביא לכל שינוי. ואפילו במקרים מסוימים זה יכול לשמש מעין אנטידיסטרסט בחיים מונוטוניים ומשעממים.

בסכסוך מחומם, בני הזוג מתחילים לעתים קרובות, כביכול, להתרחק מהנושא שהיה הגורם. במהלך המחלוקת, נזכר שכל מה שנצבר, מה שרציתי להגיד לפני כן, נשכח או נדחה עד מהרה, בתקווה ש"זה ישתפר? ". אז לא בכל מקרה! להבהיר את הראש שלך מיד - מה שאתה מנסה להבין ולמיין בעיה אחת שהתעוררה במצב זה כרגע. וזה בכלל לא צבר במשך זמן רב והחלטת לפרוק את כל זה עם משקל מתון על בעל עני (אשתו). רק אל תיכנס לאיומים, למשל: "אם לא תנקוט היום, אז אני אעזוב יום שלם, אשאיר אותך עם ילד קטן ואני לא עונה לטלפונים", או "נמאס לי מכל דבר, אני דורש גירושין". מסכים, לא משנה כמה פעמים אתה אומר את זה, קודם, זה יפסיק לתפקד בעתיד, ושנית, יום אחד תצטרך למלא את הבטיח.

אנו מציעים לפעול אחרת במקצת. חיזוי הסכסוך הבא במשפחה, לחשוב על מה ואיך תדברו. אז השיחה לא תציג קונוטציה שלילית, אלא להיפך, תוכלו לגלות את הקשר, בשקט, בגוונים נמוכים. האם אפשר לקרוא לזה סכסוך בכלל? זה רק הסבר לבן הזוג שלך, מה הוא רוצה לשנות במצב זה, ומה פתרונות ניתן למצוא באמצעות מאמצים משותפים. לבזבז, כביכול, בחינה עצמית בתוך עצמך. כן זה קשה, אתה אומר, במיוחד כאשר הכל רותח בפנים וכמעט לשפוך החוצה. ומי אי פעם אמר שהחיים קלים? מה לחשוב לפני שאתה אומר - זה קל? במיוחד כאשר זה קורה במהלך מצב סכסוך: זה דורש מאמץ, ריסון רגשות, אבל תראה - זה יישא פרי. ובעתיד תבינו שכדי להימנע מקונפליקט במשפחה הרבה יותר קל בסביבה רגועה, פשוט מסבירה את אי-שביעות רצונך ומחפשת דרכים לפתור אותן. לכן, אתה שולח זה לזה "אני - מסרים", שומע אחד את השני תוך הבנת חוסר שביעות רצון של כל צד.

לכן, באמצעות כל הכללים המפורטים לעיל, אתה יכול ללא ספק לפתור קונפליקטים במשפחה בלי להזיק השפלה ועלבונות. מה ומה יאפשר לך לחזק את הקשר שלך במהירות לפתור את הבעיות שנצברו, עוקף את "קרבות המשפחה".

מזל טוב והרמוניה בחיי המשפחה שלך!

mirsovetov.ru