החסרונות של חיי משפחה

כאשר ירח הדבש מסתיים, ההתלהבות של תחילת חיי המשפחה מפסיקה, חיי היומיום מתחיל. גם גברים וגם נשים מצפים מחיים נוספים באותם ימים נעימים ובלילות סוערים, ממש כמו בהתחלה. אף אחד לא רוצה לריב ולהיות בעל שודד-אשה או בעל משעמם בבית הסמוך. אבל מריבות הן בלתי נמנעות, מעת לעת הן חוזרות על עצמן בתדירות כה רבה ובכוח כה מפחיד.
אולי זה הגיוני לדבר על משברים כי יד ביד עם כל, אפילו הזוג המאושר ביותר.


אזור הסיכון.
יש זוגות שקל יחסית לשרוד אפילו את התקופות הקשות ביותר ללא תוצאות. אחרים מתפרקים בקשיים הראשונים. כדי לדעת מה לצפות מן היחסים שלך בעתיד, כדאי לוודא אם אתה באזור שנקרא סיכון.
לעתים קרובות מתעוררות בעיות אצל זוגות עם הפרש גיל גדול בין בני זוג.
אל תחכו מזג אוויר ענן, אם יש לך חינוך שונה מדי, חינוך, מעמד חברתי, רווחים.
ככל שיש לבני זוג יותר הבדלים, כך האדמה עשירה יותר להיווצרות זעזועים שונים.
גורם שלילי ניתן לקרוא לחיות עם ההורים, קרובי משפחה אחרים או סתם שכנים.
באזור הסיכון נופלים זוגות המטפלים במטרות שונות, שבהן היחס למשפחה מתבטא בדרכים שונות.
בנוסף, ילדים הם נקודה חשובה. מצד אחד, נוכחותם יכולה לחזק את המשבר ביחסים, לעומת זאת, העדר ילדים לא להציל אותם מבעיות.

מתי לחכות לסערה.
פסיכולוגים אינם מסכימים על כך. מתברר כי הבעיות הראשונות ביחסים מתעוררות כאשר הזוג מתעייף מפשרות. בדרך כלל זה קורה שנה אחת לאחר תחילת החיים המשותפים.
נקודות המפנה הבאות מתרחשות כל 4-5 שנים. ככל שגורמים רבים יותר משפיעים על היחסים, לעתים קרובות יותר יהיו משברים, וכל אחד מהם יהיה חזק יותר.

יש זוגות שמערכת היחסים שלהם לא משתנה הרבה, ללא התחשבות בתחזיות הפסיכולוגים. יש המרגישים רק משבר של 5 או אפילו 10 שנים, והם מופתעים מאוד לגלות כי שלב זה רחוק מלהיות הראשון עבורם.

תסמינים של קטסטרופה הממשמשת ובאה.
זה לא יכול להיות אמר כי המשבר מגיע פתאום ביום ובשעה מסוימים. בדרך כלל, עד לרגע הקריטי, בני הזוג יכולים לצפות בכמה סימנים, שבאמצעותם ניתן לקבוע מתי מגיע שיא הבעיות וכאשר מגיעה ההתכנסות.

- הפקת פעילות מינית.
חוסר האינטימיות יכול לעורר סכסוכים, אבל יכול להיות מבשר של הוריקן אמיתי.
- לא הרצון לעורר את האינטרס של השותף.
על השלב הזה הם אומרים הרבה: לבני הזוג לא אכפת מההופעה שלהם ביחידות זה עם זה, מתירים רשלנות ואינם מבחינים בשינויים זה בזה.
- חוסר היכולת למצוא פשרה.
אם בשנה הראשונה של החיים יחד אתה בקלות ובקלות חיפשו פתרונות לבעיות שיספקו את שניהם, עכשיו זה להיפך, וכולם מושכים את השמיכה.
- חוסר הבנה הדדית.
על שלב זה הם אומרים, כאשר אתה שומע כי בני הזוג החלו לדבר בשפות שונות. אפילו המשפטים הפשוטים והמובנים ביותר גורמים לפעמים לתגובה לא מספקת, והמשמעות של מה שנאמר אינה מגיעה לנמען.
-Nedness את הפרטים.
עכשיו אתה אפילו לא צריך סיבה רצינית לריב, יש כל האשמות נכנס.
- קטגוריות משקל שונות.
זה נורמלי למדי כי זוג אחד של בני הזוג מבצע את התפקיד של מנהיג, והשני - העבד. במהלך תקופה של משבר, בני זוג נוטים לשנות את תפקידיהם על ידי כל האמיתות ואת falsities, אשר רק להחמיר את המצב.
ללא שם:.
חוסר אמון מקבל צורה פתולוגית גרידא. אלה האשמות בבגידה, גם אם אין שום סיבה עבורן, אלה הן האשמות על מעשים שלא חשבו עליהם כלל.

איך להיות?
ראשית, להירגע. משבר היחסים אינו משפט ליחסים עצמם, הם רק קשיים רגילים ומבחן כוח.
הבינו כי יש לך הגיע רגע קשה שאתה יכול להתגבר רק אם אתה מקל יחד. אם המטרה שלך היא להציל את המשפחה, הסערה בקושי לגעת בך.
"חייך זה את זה.
בתקופה קשה זו, אתה תעשה טעויות, אשר עליך בהכרח לסלוח אחד לשני.
"מדבר אחד עם השני.
ככל שתשתוק ותישאר בתוכך, כך גדל הפער בינך. משחק בשקט רק להחריף חוסר אמון וגירוי אחד עם השני.
נסה למצוא פשרה.
בשלב זה, עדיף לשכוח אולטימטום. במוקדם שתסכים, כך ייסתיימו הבעיות.
"אל תאשים אחרים.
המשבר יכול להיות עורר במידה מסוימת על ידי אנשים אחרים, אבל הם לא הסיבה שלהם. חשוב לזכור כאשר אתה מחליט להאשים אחד את השני על ההורים זה לזה, חברים או אפילו ילדים. הופעתם של ילדים היא מבחן רציני לבני הזוג, אך המשבר יכול להתרחש גם אצל זוגות שבהם ילדים כבר מבוגרים או היכן שהם בכלל לא.
- אל תעורר את זה.
עכשיו המריבה מתלקחת בקלות מהאור העמום עצמו. די במבט אלכסוני, כאשר לפתע יש תלונות בתגובה. צפה בעצמך ונסה לא לעורר שותף.
- אל תשכח לנוח.
כולל אחד מהשני. משבר היחסים אינו הזמן הטוב ביותר לבלות ימים יחדיו בטיסה. אבל לא להרחיק את עצמך יותר מדי, אחרת כל התקשורת ביניכם תיעלם.

חשוב לא לפחד להבין את העובדה שהשתנית, ויחסיך השתנו. נישואין ללא מריבות אינם קיימים, אבל אתה יכול להיות דוגמה מוצלחת של כמה קל להתגבר על כל הקשיים מבלי לאבד את העיקר: כבוד ואהבה זה לזה.