זה לא תמיד נותן תוצאות. התפתחות הילד: תחושת בושה, היוזמה היא הנושא המרכזי של המאמר שלנו.
יש תאומים בשבילך!
לדודה קטיה בדאצ'ה באו אחייניות ויק וג'וליה. הם תאומים, רק אמא יכולה להבדיל בין בנות אחת מהשנייה. במקרה זה, האחיות בנות שש הן במובנים רבים אנשים שונים. לדוגמה, הם מתנהגים אחרת אם הם מבצעים מעשים מגונים. אני מפנה את תשומת לבך לעובדה שבושה, היכולת להתבייש, אינם מולדים. יש אנשים שמתגאים במה שרוב האנשים מתביישים בו (למשל, היכולת לגנוב). יש גם כאלה שאינם מתביישים (כמובן, יש כאלה "חסרי בושה"). היכולת (או חוסר היכולת) להתבייש ישירות תלויה ברעיון של האדם עצמו: מה שמכונה "אני-מושג". לכל אדם מעל גיל 3-4 יש דעה כזו. ראשית, אנו מדמיינים איזה סוג של אדם הוא טוב, מכובד, וזה רע. זה "אני מושלם." שנית, יש לנו דעה על עצמנו: עד כמה אנחנו מתאימים את האידיאל? זה "אני אמיתי". רוב האנשים רואים את עצמם באופן מלא בקנה אחד עם האידיאל של האדם. לכן הם חיים בעולם יחסי עם עצמם. לכל אחד יש תחושה של בושה רק על פעולות כאלה, אשר אינם תואמים את הרעיונות שלו על עצמו. מבוגרים לעיתים קרובות לא מבינים את זה. יש להם מושג משלהם על איך צריך להיות ילד. אז הם מתביישים בו על חוסר התאימות שלו עם הרעיון הזה. אבל האם זה הילד עצמו?
השבח תמיד צודק?
אולי ההורים של ילדים 2-3 שנים ומעלה הבחין כי הילדים שלהם להשתוקק מגוון רחב של הישגים והם רוצים המבוגרים להעריך את ההישגים האלה. ילדים מצטיינים יכולים לשקול כל דבר.
למה זה כל כך חשוב לילד?
לאדם יש צורך מולד להערכה עצמית. כלומר, כולנו רוצים להרגיש חזק, מיומן, אינטליגנטי. אנשים אמיתיים אשר מכובד ומוערך על ידי אחרים. עם זאת, הילד עדיין לא יודע מה יהיה מכובד בשבילו, ועבורו הוא לא. כי בדרך כלל לכבד אדם? הוא לומד על כך ממבוגרים. על מה שהוא עצמו, הוא גם לומד ממבוגרים. אז הילדים מנסים: האם הם משבחים אותי על זה? ובשביל זה? ואם לשבח, באופן קבוע, אז הילד הוא בטוח: זה התנהגות טובה. ילדים מתחת לגיל 3 צריך כמעט תמיד להיות שיבח: כדי להגדיל את פירורי ההערכה העצמית, כדי לחזק את הביטחון העצמי שלו. רק עם שבחים מתמידים על אותו דבר במשך כמה ימים התינוק מקבל את הרעיון כי התנהגות זו נכונה. אז ילד קטן מאוד עדיין אין לו מושג ברור "אני". אין מושג איך אדם אמיתי צריך להיות כמו ואיך הוא כזה. זוהי ההשקפה כי חייב קודם כל להיווצר, והוא נוצר בהתאם למודל ההתנהגות שלנו : איך אנחנו מתייחסים לילד, איך אנחנו רוצים לראות אותו, למה אנחנו משבחים אותו, על מה שהוא לא, איך אנו מעריכים את מעשיו או התנהגות של אנשים אחרים., איך אנחנו מתנהגים את עצמנו, את הערכים אנו דבקים. במקרה זה, שבו הוא יכובד אם הילד משוכנע כי ילדים טובים תמיד להקשיב להורים שלהם, הילד יהיה בגבורה לנסות לציית כל הזמן להתפאר על איך הוא צייתנית. אם המבוגרים אומרים לילד כי ילדים טובים תמיד לשטוף את ידיהם, הילד יהיה משוכנע בכנות כי, כי שטיפת הידיים היא המעלה העיקרית של אדם אמיתי.אם במשך שנים רבות הילד היה משוכנע כי ילדים טובים לציית אמא ואבא, לשטוף את הידיים שלהם ולא לנגב את האף שלהם עם בד, הוא יהיה בכנות מאמין שזה כך. כך, הילד מפתח רעיון של ילד טוב ("אני מושלם").
בושה או מבוכה?
עכשיו אנחנו צריכים לשכנע את הילד שהוא עצמו הוא זה, טוב. הוא שוטף את ידיו, אינו מקלקל את המפה - הוא טוב. זה נעשה בפשטות: הפירורים תמיד מדברים על זה. "אתה טוב בשבילי: אתה תמיד לשטוף את הידיים!" "אם זה לא תמיד כך, זה בסדר: אתה יכול לשכוח כמה טעויות העבר קצת אידיאליזציה הפירורים שלך - למטרות חינוכיות, כמובן." אבל הילדים לא זוכרים את הטעויות שלהם, כך הילד יעריך את ההישגים שלו עבור טהור אז, מה התינוק כבר משוכנע?
1. אנשים טובים תמיד לשטוף את הידיים (לאכול דייסה סולת, לציית, לא לרוץ לאורך הכביש): זה "אני מושלם."
2. שהוא עצמו הוא זה (תמיד שוטף את ידיו). הוא שיבח אותו לעתים קרובות, וזה, כמובן, נעים בשבילו. זה הבסיס לכבוד העצמי שלו. זה כבר "אני אמיתי". אז ה"מושג אני "הופיע, ועכשיו, בבקשה, אפשר לבוש את הילד, אבל רק על מה הכלול שלו" אני המושג ". ברגע שהוא משוכנע שהוא בדיוק זה, ועל זה ב את הערך העצמי שלו, את תחושת הערך העצמי שלו, הוא באמת יתבייש אם יורשע על הפרת עקרונות החיים הבסיסיים שלו.ברגע שהרעיון של עצמו כאדם ראוי לשמו - דווקא בטענה שהוא תמיד שוטף את ידיו - כבר נוצרה , זה רק טבעי שהילד הופך זה מביך כשהוא מתנהג אחרת ממה שהוא חושב שהוא צריך להתנהג, אבל אם הוא לא ייווצר, אז הילד לא יתבייש ". הוא רק נבוך, לא מבין את מה שהוא נזף בו". המבוכה הזאת היא מבוגר לא מנוסה יכול לקחת בושה, אבל זו הרגשה אחרת לגמרי, אז אל תהיי מאושרת אם אתה בושה, והוא היה כל כך נבוך.
להבין = להתבולל
ילדים תלויים מאוד במבוגרים. זה טבעי, אבל זה לא יכול להיות אמר שזה טוב. ובוודאי, זה לא הישג, אם ילד, מחשש שהוא ננזף, הוא מפחד לעשות משהו (אשר הוא כבר ננזף). יתר על כן: אם הוא לא יפחד (הוא יהיה בטוח שהם לא ישים לב, הם לא יכירו אותו), הוא יעשה את זה בטוח. אז זה לא חינוך. כדי לגרום לתינוק "להתנהג יפה", תחילה עליך ליצור תמונה ברורה דיה שלו, ראשית, על מה זה אומר "להתנהג טוב", ושנית, על עצמך כאדם העולה בקנה אחד עם מושגים אלה . תחילה - ורק אז מתחילים לבושה. לילד כבר 2-3 שנים קל להסביר, למה לשטוף ידיים - זה טוב, במקום לשטוף - זה רע. ציות עיוור הוא לא האיכות הטובה ביותר של אדם, גם אם האדם הזה הוא 2-3 שנים. הילד צריך להבין למה אפשר לעשות משהו, אבל משהו בלתי אפשרי. אם הוא לא יבין, הוא "ינהג כשורה" רק כאשר יראו אותו לשבחים, עבור אישור חיצוני של מבוגרים, הילד הוא ישות סבירה, אז הוא רוצה לראות את המשמעות במעשיו, ומה הטעם לעשות מה לא ברור מה חשוב מאוד כי ההורים של הילד מעריכים את זה.למרבה הצער, אין זה נדיר עבור רשימת המידות הטובות לכלול תכונות כגון אלטרואיזם (דאגה אנוכי עבור אחרים), אומץ, יוזמה, עצמאות. לעתים קרובות יש ציות שם (למעשה, איכות מוטלת בספק ("מספיק לדבר, הראש שלי כבר כואב!"), פסיביות ("שב בשקט, אל תקפוץ, עוד לא הגענו!"). ) אולי ההורים באופן לא מודע כוללים את המעלות המדהימות האלה ברשימה של התכונות החיוביות העיקריות של האדם האמיתי, כמו צאצאיהם צריכים להיות, אבל הם עושים את זה כך. זה נוח כאשר הילד צייתן, אילמת. ובכל זאת, עדיף לצייר תמונה זו של הילד האידיאלי עבור עצמך באופן מודע לחלוטין, כולל בתוכו, מלבד ציות וידיים נקיות, משהו שהוא גם בעל ערך אוניברסלי.
הצג דוגמה
בנוסף, מה ההורים מעריכים, אשר הם לשבח את התינוק, מה הם חושבים, ההתנהגות של אמהות ואבות משפיע על הילדים. אחרי הכל, ההורים הם מודל שאין לערער עליו, תקן. אם האם צועקת לעתים קרובות על התינוק, סוטרת לו, אל תצפה למשהו שונה ממנו. להתבייש בילד הזה על חוסר הריסון שלו הוא מוזר: מבחינתו, ההתנהגות הזאת היא הדבר הנכון, כי ככה מתנהגת האם. אם אין לך תכונות כאלה, הילד לא יקבל ולא יאמין שאלה תכונות טובות, עדיף לשבח את הילדים כדי שיבינו מה החיוב שלהם איכות, אתה מציין: לדוגמה: "אתה חכם מאוד: אתה מיד לנחש על הכל!" או: "אתה אמיץ: אתה לא מפחד משום דבר", וכאשר אנו מתביישים בילדים, מוטב לדבר בטון ככל האפשר כדי להיות בטוחים: ברור לחלוטין לילד מה אנחנו לא מרוצים, וגם לא נסחפים מדי "בשיטת ההשפעה הפדגוגית". כמובן, אפשר להתבייש בילדים, ולפעמים זה הכרחי. אבל רצוי לא לעשות את זה לעתים קרובות מדי. כשאמי - הקרובה, האהובה והמשמעותית ביותר - תמיד לא מרוצה מהתינוק, זו חוויה קשה למדי בשבילו. אני מעז לומר כי אם שיבחו את הילד שלך 20-30 פעמים, אתה יכול לבוש אותו פעם אחת. בממוצע - בערך. זה צריך להיות צעד נדיר. אם הילד מתבייש כל הזמן, הוא מפסיק לשים לב לנזיפות שלנו. והוא יכול להאמין שהוא רע. להתבייש בילדים זה תמיד טוב יותר בטופס הזה: "אתה ילד כל כך טוב (ילדה): איך עשית את זה בצורה גרועה?" כלומר, קודם כל לחזק את הביטחון של התינוק כי הוא, כמובן, טוב - ורק אז בושה על עבירה ספציפית אתה יכול להראות את הרגשות שלך לילד, אבל נסה לא לצעוק (כי הילדים מפסיקים לקחת את הטון הרגיל: אם הם לא צועקים, הם חושבים שהכל בסדר.) ונסה לא לכעוס הוא ביטוי של חולשה. הוא מכבד את עצמו, אם כבר יש לו הרגשה הוא יתבייש בעוון. זה הדבר החשוב ביותר שאתה צריך להיות מסוגל להשפיע על התינוק עם בושה, זה בדיוק מה ההורים צריכים לשים לב את תשומת הלב העיקרית.