אני רוצה לחלוק סיפור על איך עבדתי במשטרה, והעבודה הזאת הרסה את האישיות שלי באבק. טוב, מאוחר יותר הצלחתי לבנות את עצמי מחדש!
הרעיון של להיות שוטר התעורר על ידי אמי, שחששה מאוד שלא אהיה מובטל בכל שלב בחיי. תמיד רציתי לצייר ולהרוויח אותו לחיים, רק ההורים שלי לא הרשו לי לעשות את זה. הפריצה בין קהל הנערים והנערות בכניסה למכון של משרד הפנים היתה קשה למדי, אבל אני, עם תלמידות לכבוד העבר שלי, שחקני כדורסל ודמותו של אש, הצלחתי לשבת על שולחנו של מוסד אכיפת החוק. לא משנה כמה קשה לי ללמוד, תמיד קיוויתי שכאשר אבוא לעבודה הכול ישתפר לטובה.
אחרי ארבע שנים של התלהבות והתחרות בסמכויות בין הדרגות והסמלים, קיבלתי את רצועות הכתף של הקצין, נאנח בהקלה, והלכתי לעבוד כחוקר. בתחילה עבדתי בעיר אחרת, שבה שכרתי את כל המשכורות על מזון ואוכל, אבל עברתי במהירות לכפר מולדתי ועברתי לגור עם הורי.
אחרי שלמדתי לעשן לפני העבודה בעיר, כל יום התחלתי עם חדר עישון על סף המיליציה, שם התאספו קבוצה טובה של גברים מן הענף שלנו. רעש, דין, צחקוק, עשן - אז הגדלנו את רוחנו לפני העבודה. ואז מיהרו כולם לחדר הישיבות שבקומה השלישית, ואני, בשמלה ובנעליים, בין זרם עצום של גברים, עלו במדרגות והתבוננו בעצמם במראה.
אמי תמיד לימדה אותי להתלבש יפה, לצייר, עוד לפני שיצאה לחנות לחנות דרך שני בתים. במחלקה לא הפגרתי אחרי חוקי היופי. את צורת החוקר אפשר ללבוש רק בתפקיד, את שאר הזמן אני לובשת "אזרח". ברור שבצוות הגברים, שם, חוץ ממני היו כמה נשים, הרבה יותר מבוגרות, קיבלתי תשומת לב מעבר לקצה. גם נשואים וגם לא נשואים לא החמיצו את הרגע לעשן איתי על סיגריה, לשתות קפה, או סתם להתעסק עם זה במשרד שלי. אפילו בתדריכים לא שאלו אותי המפקדים במיוחד את הצווים הבסיסיים ואת סעיפי החוקים (אף שידעתי הכול בעל פה), ולעתים קרובות רק חייכתי ואפילו קרצתי.
כמובן, תשומת הלב החניפה לי. אבל בהתחלה הייתי די קר עם כולם, כי היה לי גבר שהקשר שלו נמשך במשך השנה הרביעית. הכל הלך לחתונה.
לא קלטתי את זה.
תקשורת בעבודה עם גברים התפתחה על פי תוכנית פשוטה. כחוקר נתתי להם הוראות, עם כמה מריבות בגלל הסירוב שלהם לעשות את העבודה הזאת או אחרת, כמה ויתורים, כי הם היו מבוגרים מדי וסמכותיים עבור נערה צעירה בכיתות. בדרך כלל, בעיקר בצוות הגברים מאז היום הראשון במכון, נהגתי להיות חזקה, קפדנית ומפוכחת להסתכל על הדברים. נעלבתי כאשר אני, כחוקר טיפש, עשיתי טעויות, ואחד העובדים, לראות את זה, היה צוחק, ולאחר מכן העביר את הסיפור של התבוסה שלי לכולם מסביב. סוגיות של סמכות בקולקטיב המשטרה, מאוחר יותר - המשטרה, אף פעם לא משנה את החשיבות המיוחדת שלהם. יש רק שתי דרכים: או שאתה צוחק לשאת אותו איתך לשירות, או שאתה עובד רציני, למי אתה מקשיב. החזקה באמצע הסירה הזאת היא בלתי אפשרית, במיוחד הנערה, אשר גברים, על פי המסורות הטובות של אי השוויון בין המינים, ייחשב טיפש.
קשה במיוחד היתה התקשורת ביום, בהיותו בתפקיד, במחלקה ריקה, היה צריך להיות מועמד ליציאה עם הקבוצה שלו. כמובן, בקבוצה התחקירית-מבצעית היו רק גברים. בדרך כלל היה זה נהג, קצין אופרטיבי, קצין מחוז. כמו כן, הקצינים התורניים ועוזרו נשארו תמיד במשרד. הרכב הקבוצות השתנה בכל פעם, אבל תמיד בין האנשים היו אלה שלא החמיצו את הרגע כדי לתת לי תשומת לב. בתשומת לב אני מתכוון לא תקשורת רגילה, אלא בדיחות גסות, רמזים, אפילו פיטורים של הידיים. למזלי, העדפתי את המכנסיים האחידים של החצאית.
עם הזמן, בגלל השפלה קולקטיבית, התחלתי לתקשר בשפה שלהם. שום מקום מעבר לרשימה לא הלך, אבל זה היה מספיק כדי לשמור על עניין.
שנה לאחר מכן ניצלתי בהצלחה את העובדים שלי לא רק ברגעים של עבודה, כמו "להביא-להדפיס-לחקור", אלא גם אישית, בשקט בדרישה כי מישהו נכנס למשרד לברוח קפה, ממתקים או אפילו תרופות. כמובן, על חשבונם. היהירות שלי הלכה מיום ליום, ואיש לא עמד לעצור אותי. גברים מסודרים, הנשים בנחש לחשו מאחורי גבם, אבל אני רק לעתים רחוקות לתקשר איתם, ההורים, כמובן, לא ידע כלום. לחברים שלי לא היה אכפת מה אני עושה במשטרה שלי, העיקר שהם צריכים לראות אותם לפחות פעם ביומיים.
כל החסרונות שרכשתי בעבודה היו גם מהעובדה שתמיד נשארתי באותה סביבה. עובד משמונה בבוקר, עוזב את הבית בשמונה או תשע בערב, או נשאר בתפקיד, דיברתי בעיקר עם הצוות שלי. אני רגיל אליהם, הם רגילים אלי. נדמה היה לי שהוא נמצא בנסיעה לזירת תאונה, סכסוך, דם, סמים, נשק ושאר אשפה שהחיים הם מה שהם - עירומים ואמתיים. לא הייתי זקוק לחיים אחרים.
שיעור זה השפיע לרעה על האהדה שלי לאנשים. הבחור התחיל להיראות משעמם מאוד. בהפצצת ההרפתקה הפלילית הבאה, כבר לא הכחשתי את המחשבה על בגידה בו עם מישהו מקבוצת החקירה והתפעול. ואחרי כמה חטאים מחויבים, החלטתי להתעלם ממנה ולחיות כפי שחשבתי עכשיו שזה נכון: אני נותן את עצמי לעבודה, לגחמות שלי, נחוש בדעתי שהמשפחה והבית אינם לגמרי שלי. קרטיניזם מקצועי ברגשות וברגשות הגיע עד קצה גבול היכולת, לאחר שראה מספיק מוות ומוות של אנשים שרואים יום אחר יום, מגיע לשיחותיהם, או נכנס לתפקידם, כמעט ללא רגש שכבר לא הרגשתי.
היה מוזר שהצלחתי לשמור על כל עובדות התקשורת שלי בסוד ולשמור על דימוי מוסרי טוב.
לאט לאט נסחפתי עם המשחק שלי עם גברים, עברתי מרווקה נשואה, שלא היו נוטים כלל לצאת להרפתקה רומנטית. הבחירה שלי נפלה על אדם מבוגר ממני ב -15 שנים. תפקידו במשטרה לא יכול להיקרא מוצלח. לפי דרגתו הוא היה מתחתי, כמו גם בגובה. היינו שונים לגמרי: הוא אהב צ'נסון, אני - רוק, הוא אהב שש בש ובירה, אני - משחקי מחשב ויין. יכולתי בקלות למחוץ אותו בסכסוך אינטלקטואלי, אבל בגלל זה הוא לא איבד עניין בשבילי. האופי החצוף שלו - זה מה ששיחד אותי
מילה במילה, קפה לקפה, צעד אחר צעד - ואנחנו כבר במיטה אחת, כלומר, על הספה במשרדי. עכשיו זה מגעיל מאוד בשבילי לחשוב על הזמנים האלה, עכשיו אני לא כי לא שמתי לב לזה, הייתי מכובה רק על ידי המראה של טבעת הנישואין על האצבע שלי. אבל באותו זמן לא היה אכפת לי נסיבות וערכים מוסריים, העיקר - פינוק לגחמות שלי. המפגשים נעשו תכופים יותר. בהתחלה זה היה בערבים רק בעבודה ובשעון שלי. פגישות מאוחרות יותר נערכו בשטח נייטרלי.
אני אזכיר לכם שאני חי בהתנחלות, וכדי להסתיר כאן משהו הוא משימה קשה מאוד שאי אפשר לבצע. במיוחד עבור נערות חצופות רשלניות שצריכות לשמור על פרצופה הגונה מול הציבור בעבודתם. כאשר החליט לעזוב את המשפחה, זה היה הקש האחרון עבור אשתו. היא ניחשה על הרפתקאותיו הרבה לפני הצהרת ההתפטרות הקולנית שלו. היא אפילו ניחשה, שאליו מופנות ההרפתקאות האלה. מתברר שלא הייתי הראשון שעמו שינה אותו, אלא הראשון, שהתעכב זמן רב וכמעט לא לקח אותו.
ההפסקה שלנו כואבת לי לא בגלל שהייתי צריכה להיפרד ממנו, אלא בגלל איך זה קרה. אשתו פנתה להורי דרך הוריה וסיפרה להם את כל הסיפור המגעיל. ההורים, לפני כן, עדיין שוקלים בי אדם רגיל, היו מזועזעים. שערורייה נוראה השתוללה כל הלילה, במשך ימים רבים לא יכולתי לתקשר בצורה נורמלית עם אמא שלי או עם אבא שלי. נגעלתי מעצמי.
וזה לא עצר אותי.
המשכנו להיפגש בחשאי. יתר על כן, התחלתי להיפגש עם גבר נשוי אחר. ובאותה תקופה עדיין פגשתי את החבר שלי. היו ערבים שבהם, מתאריך אחד, מיהרתי אל השני, ואחר כך אל השלישי.
מעשה סדום זה נמשך כמה חודשים, כאשר ערב אחד, כשהדלקתי סיגריה ליד החלון במשרדי, ראיתי פתאום את כל מה שבצד. זה "פתאום", למרבה הפלא, הופיע תודה לאמא שלי. בשיחת טלפון היא לא יכלה לראות אותי באור קלוש ושאלה: "ומה אם הבת שלך היתה כזאת? "בתוכי נופף לי מפלצת ענקית, מתנשפת ומלאת חיים, עטופה בעט, מראה לי את פני האמיתיים.
לא יכולתי לספר להם באופן אישי - כתבתי לכל השלושה שאני מפסיק לדבר איתם.
כמו כן הפסיק.
התחלתי לחזור לחיים נורמליים. הפסקתי לפלירט עם עמיתים לעבודה ולשחק איתם בובות ובובה. נתתי את עצמי לעבודה, אבל תמיד חזרתי להורי לפני שהם הלכו לישון כדי לראות אותם ולדבר איתם. עם חברים באותו זמן, אני כבר לא דיבר - הם עייפו לחכות לי מן התאריכים שלי. הורים עזרו לי לצאת מהבור של השפלה.
וכאשר, מתוך יצור מחריד בצורה מקומטת, הפכתי לאדם רגיל עם כתפיות אפילו, ובעלי לעתיד הופיע באופק, שממנו אני מחכה עכשיו לילד. החיים השתנו לחלוטין וזה השתפר.
דרך אגב, בעלי הוא גם שוטר - משהו נשאר ללא שינוי.