אחרי מותו של בעלי הראשון, חשבתי שלעולם לא אתחתן שוב. היא חיה בשקט והרימה את בתה. אני מכיר אותו כמעט 5 שנים. היינו חברים, אם אפשר לקרוא לזה כך. אבל ברגע אחד הוא העמיד בפני עובדה, את תהיי אשתי, אני מחכה לך זמן רב. וכעבור שישה חודשים התחתנו. היו אלה רגשות מטורפים, יחסים קסומים ... הכל נמשך כחלום במשך שנתיים תמימות. אשה אחרת, היא, היתה לצדו לפני, אבל הוצגה כחברת ילדות, היא בירכה אותנו לראשונה ביום חתונתה, ואפילו לא העזתי לחשוב שהיא ובעלה היו קרובים.
במהלך השנים היפות שלנו זה לא היה על האופק (לפחות, אני לא יודע את זה). באותו יום נורא התקוטטנו קשות, בעלי קינא בי מאוד, אבל אז הכל היה שונה. הוא עשה הכל כדי לגרום לי להרגיש אשמה על המריבה שלנו, אם כי לא היה לי שום דבר עם אף אחד. ונפרדנו, התחלנו לחיות בנפרד. אני לבד, והוא נפגש איתה, אם כי לא ידעתי זאת בוודאות. שישה חודשים לאחר מכן, היא התקשרה אלי והציגה לפני - הם ביחד. מאחלת להם את הטוב ביותר בחיי האישיים, אני צלל לתוך העבודה של החינוך של הבת שלי.
מה שהתרחש בנשמתי היה בלתי אפשרי לתאר עכשיו. כתבתי מכתבים. אליו התייחסו למכתבים. לא נשלח אל הנמען. 2 שנים ו 3 חודשים של ייסורים נפשיים, דמעות בכרית, צועקות לתוך החושך ... מה הציל אותי אז אני לא יודע מה מנע ממני לעשות דברים רעים שאני לא יודע. שיחות נדירות שלו sms .... מה שלומך? איך הבריאות שלך? כמו בת? וכך נפגשנו ... שלושתנו ... בפעם הראשונה שלושתנו .. בהתחלה חשבתי, חלמתי שהוא יבין איזו טעות הוא עשה, עוזב אותי, אבל הגורל לא היה על הצד שלי. הוא נפרד ממני שהוא נמשך אל הכוח האחר, הבלתי מוסבר, שהוא לא יכול שלא להתנגד לה. אבל באותו זמן, בעלי לא רצה גירושים רשמיים, אני כנראה מודע ידע שאני אוהבת אותו כל הזמן, והוא ממתין לו
באמצעות מכרינו ההדדיים ידעתי שחיי המשפחה שלה איתה לא היו כלל מה שתיאר לעצמו. או אולי, הוא השווה את היחסים שלנו. הם התחילו שערוריות, קנאה מצדה ביחס אלי, כי עדיין נשארתי אשתו הרשמית ולא רציתי ליצור איתה יחידה לגיטימית של החברה. מ"משפחתם "פנו כל חברינו המשותפים, אפילו קרובי משפחה וקרובים גינו אותו, משום שידעו איזה מין בן אדם היא.
וכך זה קרה. גיליתי שהוא בכלא. ומסגרת את המאהבת שלו. כשגיליתי שהוא בכלא, ניסיתי למצוא. מי מחפש, זה תמיד ימצאו. ומצאתי את זה. כשהגעתי לפגישה, הצעתי עזרה, לא כאשה ולא כאישה, אלא כאדם. ידעתי שזה עונש קשה מדי עבור מי שעשה טעות בבחירתו, ואף אחד לא צריך להיות בכלא ללא כל סיבה. הוא סירב לקבל את עזרתי כחביב, ביקש סליחה, אמר שהוא מבין את הטעות שלו עכשיו ולא יחליף אותה לאף אחד.
הלב שלי רעד, כי אני עדיין אהבתי את בעלי ורציתי לשמר את כל הטוב שהיה בינינו, ידעתי שהוא מרגיש גם רגשות ענוגים כלפי ורק אני נמצא בלב שלי. וכל השאר, זוהי אי הבנה נפוצה, קנאה וכעס זה על זה. בגלל המריבה הרגילה, נפרדנו, כעסנו זה על זה, הראינו גאווה, אם כי היחסים היו בלתי הולמים. הצלחנו לעבור את כל מעגלי הגיהינום, היינו יחד ו"חיבקנו "את הזמן שבו הוכיחו את חפותו. לא קיוויתי לשום דבר, עד שבסופו של דבר לא האמנתי שנהיה ביחד, אלא רק רציתי לעזור. ויכולנו. הוא זוכה ושוחרר. והוא בא לדבר איתי.
סלחתי .. דיברנו איתו הרבה זמן, סיפרנו זה לזה מה קרה ב -2 שנים. מסרתי את כל המכתבים שלא נשלחתי אליו. עכשיו אנחנו ביחד. כנראה, זו אהבה אמיתית, כאשר אתה מבין וסולח. חצינו את כל הרע, שכחנו את כל הטענות ואת אי ההבנות ... והכי חשוב, עכשיו זה לא המקום בחיים שלנו של קנאה וחשדנות. היה צורך לקבל אומץ מוקדם יותר, יש סבלנות ולדון עם בן הזוג המצב שנוצר באופן פרטי. אחרי הכל, ללא אמון, לא יכול להיות שום אהבה. הבנו את כל הטעויות שלנו, אם כי אנחנו לא שוכחים את העבר, אבל אנחנו רק מסתכלים אל העתיד, שבו טוב לב, עדינות, אמון, כנות לנצח .... יש, בעתיד, אנחנו זקנים, אנחנו מטפלים הנכדים שלנו, אנחנו יושבים ליד האח זוכר כל הרגעים הנפלאים של בריאת המשפחה החזקה שלנו.