מה קורה כשאם או אב הופכים להיות "מחנכים", והילד חדל להיות ילד ונעשה "מושא לחינוך"? מדוע לעתים קרובות אנו סובלניים ממעשי קונדס ילדותיים, ונוכחותם של עדים תורמת לעובדה שחוסר סובלנות זה נעשה אפילו גדול יותר? למה אנחנו, כמו פסלים בלתי נלאים, מוכנים לחתוך, לשבב מחדש חוט הילדים שלהם תחת דפוס מסוים? בואו נסתכל על הסיבות.
מסיבה כלשהי זה קרה כי ההורים באופן אוטומטי לכתוב את עצמם "גנרלים". הילד הוא "פרטי", שתפקידו לבצע פקודות. חלקם אפילו לתקשר עם התינוק שלהם בעזרת פעלים במצב הרוח הכרחי: לעמוד, לשבת, לקחת! אין להם מספיק "פו!" ו"פאס! "ההורים האלה מאמינים בחשד שהילד צריך להישמר באחיזת ברזל, אחרת הוא יתיישב על ראשו -" מה יש, אישיות של ילד? "
מה זה מפחיד את הילד של הדוד המבוגרים האלה ודודה? אבל הפחד קיים - הפחד מחוסר יכולת לחזות בגידול של ילד בגיל הגן. אבל מי מודה שהוא פוחד מילדו? כדי להסתיר את חוסר האונים שלו, ההורה מצהיר: "אני גדול ומרכזי; אתה - קטן ומשני "- ומשתמש בהנחיה של סגנון תקשורת, שמטרתו להראות לילד את מקומו ביחס ל"חבר הכללי".
הנה שאלה של רצון ההורים לתת לילד את המטען האישי של ידע וניסיון: עמדות, מסורות, סטריאוטיפים. הילד הוא כמו דף נייר ריק, והורים רבים רואים את חובתם למלא אותו לפי שיקול דעתם.
מה עומד מאחורי האובססיה הזאת? ראשית, הפחד לאבד שליטה על הילד, ושנית, חוסר היכולת לחיות את החיים שלך, כי הדרך הטובה ביותר לברוח מעצמך היא לעשות משהו אחר.
פחד אמונות טפלות של אמהות ואבות, שמשהו יכול לקרות לילד, במיוחד אם הם לא סביב, לפעמים מגיע לגודל מדהים ומעורר את ההשלכות. "אם תעשה זאת, לא אעשה זאת, אני לא אשרוד", "אם יקרה לך משהו, אני אמות". מניפולציה של "מוות" אפשרי של אדם אהוב מפחידה את התינוק, במיוחד בגיל 5-6 שנים, כאשר הנושא הזה הופך להיות ממשי עבורו. ובראש הילד שלו, ההתנהגות ה"רעה" שלו והעובדה שמשהו נורא יכול לקרות להוריו. הסטייה הקלה ביותר מקו ההתנהלות שנקבע, ותחושה של אשמה מכסה את הילד עם הראש - גורם לך לסבול, אבל לעשות זאת כי "ההורים לא לדאוג".
האם זה באמת פחד לילד? במקום זאת, פחד לעצמך. מה קורה להורים אם קורה משהו לילד? מה יקרה לעולם שלהם פחות או יותר קבוע? מה אמא / אבא הם יופיעו לפני אחרים? ואת מה שמכונה "התרגשות לילד" היא תחפושת מצויינת מעולה בגידול של ילד בגיל הגן.
הקשיים של שנות החיים הראשונות מטילים לעתים קרובות טביעת חותם על ההורים: "לא ישנו בגללך", "עשינו הכל בשבילך, ואתה - יצור כפוי טובה", "הנחנו את כל חייך עליך ..." מסקנה: הורים סבלה בצורה מדהימה כתוצאה מכל הסיפור הזה עם ילדות, כלומר הילד חייב לפצות אותם על "שנים אבודות" ועל בריאות - תשומת לב, התנהגות, ולאחר מכן עם כל חייהם. אם הילד החליט "לרכוב על הרכבת" לכיוונו, אז את מצב טרום infarction של אמא-אבא לא ניתן להימנע.
מדוע הורים רבים אינם סובלנים לגבי הבחירה של ילד, אפילו ברמה של דברים פשוטים? כי זה לא ילד ככזה. זה על השימוש אדם קטן למטרות משלהם. כדי להרגיש נחוצה ומשמעותית כדי לשמור על התחושה שהכל קרה לשווא, שהחיים מלאים במשמעות.
הדאגה לפנים החברתיות שלו גורמת להורים לשלוט בקפדנות על עצמם ועל ילדיהם על "התנהגות הגונה". ברור לגמרי שרק ילד "פיקטיבי" יכול תמיד להתנהג "טוב": להתעלם מאומללות הורית, לעשות פשרה וללא סיבה שלא להבריק. ראית את זה? ו ילד רגיל יוצר בצורה יוצאת דופן מצבים בהם ההורים צריכים להסמיק ולהתנצל. "הוא עושה את זה בכוונה! "לא, הילד רק בודק את העולם בכוח. ואמא ואבא אינם האלמנטים הגמישים ביותר.
החברה (אגב, הרעיון הוא מטושטש מאוד) הוא הרבה יותר חשוב מאשר ההורים עצמם ואת האיש הקטן שהעז להפר כללים מסוימים. ההורים מתביישים בילד שלהם, הם מוכנים "לשבור" אותו בזמן "נפילתו" בעיני החברה: "כולנו צופים!", "חרפה, לא ילד!" מי מאיתנו לא שמע, או אפילו אמר אלה מילים?
אבל השאלה הכי מעניינת, אולי, המעניינת שהורים יכולים לשאול את הילדה שלהם: "ולמי קיבלת את זה? "כלומר, כולם צריכים להבין שאבא ואמא אין להם שום קשר לזה. יצור "בלתי נסבל" זה נפל על ראשם ממקום בו לא היה ברור. הם "לבנים ורכים", והמפלצת הזאת היא זבוב בזפת חבית הדבש של ביוגרפיות ללא דופי. ועכשיו הם יצטרכו לעבוד קשה במשך זמן רב כדי "עובש" אדם אמיתי. כמובן, בדיוק כמו שהם. רק נס מסיבה כלשהי לא קורה. למה, מה דעתך?
מה אתה יכול להגיד על המסך? ההונאה העצמית של המבוגרים היא שהם חושבים שהם חכמים ותלולים יותר מילדים. ושהמשימה שלהם היא לעשות משהו עם הילד. מבוגרים יודעים איך לדבר את המילים הנכונות, לקרוא הרבה ספרים על פסיכולוגיה ופדגוגיה. אבל! עם ילד, צריך ללמוד להיות, צריך ללמוד להקשיב ולשמוע. וזה אפשרי רק אם המבוגרים, לפחות לרגע, לעזוב את התמונה ההורה ספק אם "נכון" שלהם היא האמת במקרה האחרון. ואז ניתן לגלות את חוסר כשרונם וחוסר האונים שלהם! אבל לא לברוח מהחוויות האלה. לחיות את מה שנקרא "חריגה", ההורים יכולים לקום עם הילד על רמה אחת, ולכן, להבין מה קורה ביניהם. והבעיה של "חינוך" תחל לפתור את עצמה, שכן האינטראקציה עם התינוק תתחיל להפוך מעסקי בטון מזוין של כל חיי ההורים לתוך תקשורת ידידותית.