אם אתה לא יכול להתמודד עם הילד שלך, אם התנהגות סכסוכים וקונפליקטים להיות חלק מהחיים שלך, אם תקשורת עם "ילד" מביא לך אכזבה מלאה, אל ייאוש. המאמר שלנו "אם הילד לא מציית מה לעשות?" יעזור לך לפתור את הבעיה.
המקרה הוא בר-תיקון, אבל יש לעשות עבודה מיוחדת. ילדים שובבים מואשמים לעתים קרובות בניסיון למצוא בהם גן רע, זדון וכו '. למעשה, בקבוצה של אנשים "קשים" בדרך כלל לכתוב ילדים רגישים מאוד, פגיעים.
תגובה הרבה יותר אימפולסיבית מאשר הילדים יציבים יותר, תחת השפעת העומסים, הם "להפשיל את סלילים" תחת השפעת קשיים החיים שהתעוררו. הסיבות הן בעומק הנפש של הילד. הסיבות לכך הן רגשיות, והן צריכות להיות ידועות.
הראשון הוא המאבק על תשומת הלב. לא מקבל את כמות נאותה של תשומת לב, כל כך הכרחי עבור הפיתוח המוצלח של הילד, לרווחתו, דרך לקבל תשומת לב בוודאות היא אי ציות. תשומת לב טובה יותר מאשר לא.
הסיבה השנייה היא מחאה נגד כוח מופרז, אפוטרופסות של הורים - המאבק על קביעה עצמית. הדרישה "אני עצמי" של תינוק בן שנתיים נמשכת לאורך כל תקופת הילדות, מה שהחריף בחריפות בגיל ההתבגרות.
ילדים רגישים מאוד להגבלה, הפרה של שאיפה זו. אם הביקורת והפקודות חותכות, ועצות ודברים נאמרים לעתים תכופות מדי - הילד מתמרד. עקשנות, רצון עצמי, פעולות של התרסה. משמעותם של כל אלה היא להגן על הזכות להכריע בענייניהם.
הסיבה השלישית היא הרצון לנקום. ילדים נעלבים לעתים קרובות על ידי הוריהם. הסיבות? הם שונים. מן הבטחות שלא התגשמו לגירושין של ההורים. במקרה זה, המשמעות של התנהגות רעה - "אתה פוגע בי, גם אם אתה מרגיש רע."
ולבסוף, הסיבה הרביעית היא חוסר האמונה בעצמך, בהצלחתך. הילד אינו עובד בשום תחום חיים אחד, והאכזבה מתרחשת לחלוטין באחר. לאחר שנכשל כשלים ונזיפות בנאומו, הוא מגיע למסקנה: "למה לעשות משהו, זה עדיין לא יעבוד". זה בנשמה, ועל ידי התנהגות זה יראה: "לא אכפת לי", "כן, רע", "אז מה, אני אהיה רע." השאיפות של הילד הן טבעיות וחיוביות. הם מדברים על הרצון להצליח, מבטאים את הצורך הטבעי בכבוד ובהכרה באישיותו של הילד, בצורך בתשומת לב, בטיפול ובטיפול מצד ההורים. הצרה של ילדים "קשים" היא שהצרכים האלה אינם מתממשים, והם סובלים מזה ומניסיון לפצות על מחסור זה בדרכים שאינן מסוגלות לפצות על שום דבר. מהו "חוסר הגיון" של החבר'ה האלה? כן, רק שהם לא יודעים איך לעשות את זה אחרת. לכן, כל הפרה חמורה של התנהגות הילד היא אות, בקשה לעזרה.
שאלת המפתח מתעוררת: מה לעשות הלאה, כאשר הבנתי, איזה מהמקרים מתאים למקרה שלך? ראשית, נסו לא להגיב כפי שהילד משמש אותך ומצפה ממך, ובכך לשבור מעגל קסמים זה, ורק לאחר מכן ללכת לעזרת עזרה. עזרה בכל מקרה, כמובן, שונה.
אם העניין הוא במאבק על תשומת הלב - להפגין את תשומת הלב החיובית שלך לילד, זה מקודם על ידי טיולים, פעילויות משותפות, משחקים. בתקופה זו, התעלם ממרירותו הרגילה. קצת זמן יעבור, והצורך בהם ייעלם מעצמו.
אם סיבת ההתנגשויות היא המאבק על ההצדקה העצמית, הרי להיפך, מתון את השליטה על ענייני הילד. חשוב מאוד לילדים לצבור ניסיון משלהם. זה חל הן על החלטות הילד ועל כשלונותיו. הימנע מדרישות אלה, אשר, כפי שאתה יודע מניסיון, הוא לא ימלא. נהפוך הוא, לא לערער על החלטתו, להסכים איתו על תנאי יישומה ולדון בפרטים. אבל במיוחד תבינו שהרצון והעקשנות של הילד הוא רק סוג של תחינה: "תן לי סוף סוף לחיות את הראש שלי".
אתה חווה עלבון - שאל את עצמך שאלה: מה גרם לילד לגרום לך? איזה ניסיון הוא חווה את עצמו? איך יכולת להעליב אותו? לאחר שהבין את הסיבה, יש צורך לחסל אותו.
עם זאת, המצב הקשה ביותר עבור הורה מיואש, וילד שאיבד אמון בכוחו. התנהגות סבירה של ההורה במצב זה - להפסיק לבקש התנהגות נאותה. אפס את הציפיות שלך ואת הטענות. חפש את רמת המשימות הזמינות לילד, ולעבור מן ראש החוף הראשוני הזה יחד עם הילד שלך. אתה משאיר אחריו את המבוי הסתום. יחד עם זאת, אל תאפשר כל ביקורת כלפיו. עודד, סמן את ההצלחה הקטנה ביותר של הילד! לבטח אותו על ידי מדבר עם המבוגרים המקיפים אותו בבית הספר. ההצלחות הראשונות יעניקו לו השראה.
ולסיום. אל תצפו כי על ידי חריצות שלך תוכל להשיג ניצחון מהיום הראשון. אתה צריך סבלנות וזמן. עיקר המאמץ צריך להיות מכוון לשינוי הדגלים של רגשות שליליים (גירוי, כעס, ייאוש) למסלול קונסטרוקטיבי בונה של פעולה. במובן מסוים, אתה צריך לשנות את עצמך. ייתכן שהילד לא מאמין לך מיד בכנות התוכניות שלך, ובדיקות מצדו יגבירו את אי-ציותך, אך עליך - פשוט חייב - לעמוד בכך וזו בדיקה רצינית. תאמינו בעצמכם, ובהצלחה!