חם, נעים. ואז העולם מתרחב לאפיפיור, לסבתות, לסבים, לאחים ולאחיות - לכל אלה שאיתם הוא מתקשר כל הזמן. לפי שעה, פירורים הם נוחים בתוך המעטפת המשפחה, אבל אז הוא הופך להיות שם חזק. הוא מתחיל ללכת לגן ילדים, בריכת שחייה, בית ספר למוסיקה, להכיר אנשים חדשים ולקבל ידע חדש על איך להתנהג ואיך להתנהג בחברה, אילו נורמות לדבוק בהם. בשפה המדעית, זה נקרא סוציאליזציה - התפתחות אישית והתאמה לסביבה. כיצד להפוך את תהליך זה יותר נוח ופשוט עבור התינוק? התפתחות התקשורת של הילד עם מבוגרים ועמיתים היא נושא חשוב להיום.
על גיל
ראשית, לעזור לילד להתגבר על הפחד של אנשים אחרים. לאחר סוציאליזציה ללא תקשורת לא קורה. הצורך בתקשורת בבני אדם בדם. ולא רק בבני אדם, דרך אגב. בעלי חיים רבים באים יחד בחפיסות - קל יותר לשרוד. לכן, הילד רוצה, אתה לא רוצה, אבל אתה צריך להצטרף לצוות. ראשית, זה יעזור לו להיות פעיל יותר בטוח בעצמו, ושנית, הוא ילמד אותו איך לחשוב יצירתי. אחרי הכל, מבוגרים תמיד לסחוט ילד לתוך איזה מסגרת: לא לעשות את זה, לא לשחק את זה, לא לרוץ שם, בעוד חברים כל הזמן volcanize עם כמה רעיונות (גם אם הרעיון הזה הוא לזרוק אחות קטנה צפרדע במיטה או לצייר פרה על הטפט). עם זאת, אין זה אומר כי הילד צריך להיות מוכנס לתוך החברה של הילדים באותו אופן כמו ללמוד לשחות, לזרוק לתוך הנהר - אולי זה יהיה לצוף החוצה. אולי הוא ייצא, אולי הוא ישיג קצת מים. בעניין כה עדין, חשוב לקחת בחשבון את הייחוד של הפסיכולוגיה של הגיל. ילדים עד שנתיים או שלוש שנים לא סביר להיות מרוצה אם אתה משאיר אותם לבד עם הצאצאים של הצאצאים: "בעת ששיחק כאן את מכונת הכתיבה, יהיה לנו קפה במטבח." אין לי זמן לשפוך קפה על הספלים, כמו מהזעקות של הילדים יישמעו: בהחלט תהיה דשדוש. ילדים עדיין לא יודעים איך להיות חברים: הם משחקים קרוב, אבל לא ביחד, צעצוע בהיר בידיו של אחד יהיה בהכרח תפוח של מחלוקת.
הערה: כדי לעזור
כדי לסייע לפירור להסתגל, להוביל אותו לעיסוקים התפתחותיים (אבל ללא קנאות: פעמיים בשבוע מספיק), במגרש המשחקים. בתוך ארבע או חמש שנים, ילדים מתחילים לקבל הנאה אמיתית מן התקשורת עם בני גילם. ואף על פי שהילדים בגיל זה הם מזיקים למדי: הם מתרברבים זה בזה, מתגרים, נלחמים ומזכירים לא את החברים - חברים, אלא של מתחרים קנטרנים, אבל זו תחרות בריאה - אחרי הכל הם מנסים להדביק את היריב ולעקוף אותו. מצב לא מוכר, בין אם מדובר באורחים, בקרקס או במטרו, אינו מפחיד אותם יותר, להיפך, הכל נעשה מעניין להם. לכן רוב הפסיכולוגים משוכנעים כי זה עד גיל ארבע כי ילד "מבשיל" עבור גן ילדים. הערה: חמש שנים תוכניות יהיה הרבה פחות סיכוי להתכנס ב תגרה, אם אתה זורק אותם כמה משחקים, שם הם יהיו פעילים באותה מידה. בשש או שבע שנים, הילדים נעשים ידידותיים יותר ויותר. הם מדברים במשך זמן רב על "חיים" (הם נהגו לתקשר בעיקר במהלך המשחק), לחלוק את הסודות שלהם אחד עם השני, לדבר על הנסיעה אל סבתא, וכו 'כלומר, הם לתקשר כמעט כמו מבוגרים. וזה, כמובן, עוזר להם להסתגל טוב יותר לבית הספר. הערה: בגיל זה ילדים להיכנס להקות ולעיתים קרובות חברים "נגד מישהו". אם הילד שלך הוא מנודה, לגלות את הסיבה לסכסוך ולעזור לו לעשות שלום עם חבריו לכיתה - הוא עצמו לא יוכל להתמודד.
בגיל ההתבגרות
ילד ללא תקשורת עם פיגור במובן מילולי ופיגורטיבי. ואף על פי שתהליך הסוציאליזציה נמצא בעיצומו, הנער כבר מוכווני היטב בחוקי החברה. כל כך הרבה זה מאפשר לעצמם לשבור אותם, לשבור מסורות משותפות. לכן, היא עצמית אסרטיבית עצמית אקספרסיבית. הערה: חשוב לנער להיות כמו החברים שלו, זה אמצעי להשגת סמכות. אז אל תתפלא אם בת הבת שלך, שגדלה על מוסיקה קלאסית וספרות, הפכה פתאום למעריץ של אנימה, כשהכיתה כולה משתוללת על זה. זכור את הכתובת על טבעת המלך שלמה: "וזה יעבור ..."?
על הגן
ילדים צריכים לתקשר לא רק עם בני גילם, אלא גם עם מבוגרים: קרובי משפחה, חברים של הורים, רופאים, מחנכים, מורים וכו '. אחרי הכל, החברה שונה, וצריך למצוא שפה משותפת עם כל אחד מנציגיה. וזה לא משנה אם מישהו ממבוגרים מטלטל את הצאצאים היקרים שלך באף או קורא לו את זה. לכן, מנקודת מבט של חיברות, גן הוא ברכה. עם זאת, אם אתה חושש להשאיר את הבן או הבת שלך זמן רב עם זרים (בדרך כלל מומיות עם תחושה מוגזמת של אחריות), אפילו עם אנשי חינוך מקצועיים, הילד יכול לקבל את חלקו של תקשורת "למבוגרים" עם מורים מהמרכז המתפתח, מאמן שחייה, מורה מוסיקה וכו 'העיקר - לא לשמור אותו בבידוד. ואתה יכול פשוט לקחת את הילד לגן במשך חצי יום. אגב, אפשרות כזו, כמו גם שיעורים במרכזי התפתחות שונים ובתי ספר לפיתוח מוקדמים, מוצגת במיוחד לילדים חולים, חרדים ואיטיים (האחרונים אינם יכולים להתרגל למשמעת בגן הילדים: אין להם זמן להסיר צעצועים, לאכול, להתלבש, ילדים אחרים). על פי ההערה: אמהות בעלות תחושת היפרטרופיה של אהבה הורית יכולות לעתים קרובות להזמין את חבריהם לבתיהם עם ילדים או לבקר אותם. לכן, תוכלו להרוג שתי ציפורים עם אבן אחת: הצאצא האהוב שלך יישאר איתך, אבל באותו זמן יתרגל אנשים אחרים.
על בית הספר
יש פחות חלופות למוסד זה. כלומר, הם יכולים לבחור בין בית ספר פרטי לציבורי, או למשל מוסד חינוכי עם לימוד מעמיק של מקצועות אינדיבידואליים, אך מהות העניין אינה משתנה - אין זה סביר "לנשוך" מבית הספר כגן ילדים. אבל זה לא הכרחי. אחרי הכל, בית הספר לחינוך הכללי הוא גם בית ספר הישרדות, שבו הילד לומד לקבל יוקרה, לדחות, לעבוד בקבוצה. אין בעיות כאלה עבור תלמידים בבתי ספר עילית. "מפחיד מאוד מן העם", הם מייצגים בצורה גרועה את הבעיות של עמיתים פחות טוב שלהם, אז יש להם יותר תיאורטית ולא רעיון מעשי של החיים. בנוסף, בכמה בתי ספר עילית, רמת הידע, למרבה הצער, משאירה הרבה מה שיהיה רצוי: התלמידים מכניסים לחמישיות רק מתוך כבוד להוריהם. כדי הערה: אם אתה לטאטא בין בתי הספר, מנסה להגן על הילד מפני השפעה רעה של הרחוב, זה חסר טעם - סמים ואלכוהול עכשיו, למרבה הצער, ניתן למצוא בכל מקום. אנחנו חייבים להתחיל שוב, עם המשפחה, להסביר לילד (להסביר בשלווה, ידידותי, משכנע), מה טוב, ומה רע. ואז הוא ילמד איך להדוף מכורים לסמים וחוליגנים. והוא יקבל ניסיון רב ערך, אשר מאוחר יותר יהיה מאוד שימושי לו בבגרות.
ואל תלחמו עוד!
קונפליקטים עם עמיתים - דבר לא נעים, אבל בדרך כלשהי שימושי. אחרי הכל, הילד לומד להגן על האינטרסים שלו. המשימה שלך היא ללמד אותו לפתור קונפליקטים בשלווה.
■ להרגיל את היורש להשתמש במילים, לא אגרופים. לדוגמה, אתה לא יכול לנצח את השכן בארגז החול, אם הוא הרס את הטירה חול, אבל אתה יכול להגיד: "אל תיגע, זה יהיה נחמד אם אני לרמוס את שלך?"
■ נסו להגיב בשלווה לפירוק הילד. לא משנה כמה אתה רוצה להעניש את העבריין של הבן שלך, לשמור על עצמך ביד. ראשית, הוא עדיין ילד עצמו, ואתה מבוגר, ושנית, לא תוכל להגן על הילד שלך עד הפנסיה שלו מאוד?
אם לילד שלך יש כמה תכונות של מראה (אף סנוב, נמשים, מלאות וכדומה), לשכנע אותו לקחת את זה בקלות. למד את ילדך להכות - אל תשאף בתגובה עלבונות ולא תרוץ לקרב (אחרת בפעם הבאה שיתגרה במיוחד, ינסה לכעוס), והוא עונה בשלווה: "כן, אני שמן, ואני אוהב את זה. השלד הולך, ותראה, אתה תיפול ". העיקר ברגע זה להישאר רגוע, אפילו אדישות, אז הפרובוקטורים יאבדו עניין בו.
■ אין להתעקש כי הילד ללכת נגד הנוכחי, מראה לאחרים את האינדיבידואליות שלהם. ילדים לא אוהבים עולים - זה מעצבן וממריר. אז עד גיל מסוים אדם קטן חשוב לא לבלוט בין האחרים.
7 תסמינים של הסתגלות לקויה
הילד שלך עלול להתקשות לתקשר עם בני גילם אם הוא ...
- מגיע מגן ילדים או מבית ספר סגור וזועף;
- אינו יוצא ממחלה;
- היא בוכה הרבה ללא כל סיבה נראית לעין;
- אינו מספר לך כיצד בילה את יומו;
- בבקרים מסדרים היסטריה, מסרבים ללכת אל הגן או לבית הספר;
- אומר שאין לו חברים;
- יושב לבד בבית, לא מתקשר לאף אחד ולא הולך עם חברים.
כמובן, כל פריט בפני עצמו הוא לא סיבה פאניקה. אבל אם כל "הסימפטומים" האלה באים לידי ביטוי במכלול, העזרה של הפסיכולוגית נדרשת.