והאם כל הורה רוצה שדמותו בילד תהיה קשורה להשפלה של אישיותו?
מדוע עדיין יש אלימות כה רבה אצל ילדים בחברה המודרנית? ואיך להתמודד עם זה? לעתים קרובות עונש גופני משמש, כי פשוט אין מספיק סבלנות כדי לגלות את הגורם של התנהגות רעה בצורה טובה. לרוב, במיוחד בגיל הלא מודע, ילדים מתנהגים בהתרסה, מנסים למשוך תשומת לב לעצמם. אז, אתה צריך לחשוב על העובדה כי הילד אינו מקבל מספיק אהבה הורית. כדאי ללמוד את הפסיכולוגיה של הילד, לפחות את יסודותיו, כדי להבין שהעונש אינו השיטה הטובה ביותר לחינוך.
כמו כן, אני רוצה לציין יחס אולטימטום כדרך לגידול ילדים. גישה זו "לך אלי - אני לך" שוללת את הילד של כנות, אבל מלמד רק כדי לקבל את הרצוי לעתים קרובות על ידי כל אמצעי זמין. עידוד, כמובן, מגרה פעילות בילד, אבל זה צריך להיות המסקנה ההגיונית של עבודה היטב, הצלחה בבית הספר.
ענישה גופנית כשיטה לגידול ילדים יכולה להיות מנוגדת לשיטת שיתוף הפעולה ושיתוף הפעולה בין הילד להורה. אם ילד מבצע התנהגות בלתי הולמת, איך הוא יכול להסביר שאי אפשר לעשות זאת? ראשית, לא להתרגש, להירגע ולנסות להבין את הסיבה. אם הילד אינו מבין את המהות של המעשה, נסה לדמות מצב שבו ניתן להדגים תרחישים שונים ולנסות לברר אילו אופציות יבחר הילד על-ידי ראייתו מהצד. זה יהיה השיעור הטוב ביותר עבורו.
כאשר ילד עשה משהו ובו בזמן מתחרט בכנות על כך, אל תפעיל עליו לחץ עם נטל אשמה נוסף. אם הוא הבין שהוא לא צודק והוא מוכן לענות על המעשה שלו, אז הלקח הוא למד. ככל שהילד צעיר יותר, כך הוא אוהב יותר ותשומת לב. אחרי הכל בגיל זה, ההורים הם האנשים החשובים ביותר וסמכותם לילד היא בלתי מעורערת. וזה תלוי בהם איך ילדיהם יביאו את ילדיהם. סקרים מוכיחים שברוב המקרים ההורים מבלים את כספם במשפחה עם ילדים בדיוק כפי שהיה בילדותם, ביחס אליהם על ידי הוריהם.
כפי שגילינו, ענישה גופנית כשיטה לגידול ילדים אינה השיטה הפורייה ביותר. אבל לא פחות הרסני הוא עונש פסיכולוגי, כאשר, כדי לתת משהו הילד יודע, ההורה מתחיל להתעלם ממנו. קור כזה פוגע קשות בילד, ובגלל חוסר הניסיון שלו, לפעמים הוא פשוט לא יכול לזהות את הסיבה לטיפול כזה. לכן, דיאלוג בונה הוא הכרחי, כי ילד הוא לא תוספת של הוריו, אלא אישיות מלאה עם זכויות. ואל תשכחו כי התנהגותו הרעה של הילד יכולה להיות מופעלת על ידי התנהגות של מבוגרים, ואת הילד כמו ספוג סופג ולוקח דוגמה מהם. וגם, בפתרון בעיותיהם בבגרותם, קרוב לוודאי שאלימות שתיבחר כדרך הטובה ביותר לפתרון בעיות, והיא כרוכה.
וכפי שאתה יודע, עדיף לעודד פעילויות מאשר להילחם, כי המאבק תמיד מעורר התנגדות. ועם מי להילחם, עם ילדיהם? ואתה צריך את זה? אני חושב שלא. רק אמון ותמיכה יסייעו ליצור מערכת יחסים ידידותית עם הילד שלך. אם אתה עדיין חושב כי במצב זה העונש הוא הכרחי, להסביר הכל כמו שהוא. תגיד שאתה מאוד כועס על ההתנהגות שלו, להסביר שזה לא שווה לעשות זאת. הזהיר כי תיאלץ להחיל עונש, אבל רק לעשות את זה בעדינות, ולא לאיים. במצבים מסוימים, טקטיקות כאלה יכולות להשפיע על הילד באופן יעיל. במיוחד בדרך זו, אתה מבהיר כי אתה חושב שהילד הוא הגיוני מספיק כדי לבחור בעצמו. זה מאפשר הערכה עצמאית של המצב.
וחשוב איך אתה רוצה לראות את ילדיך בעתיד - אנשים מאוימים, מסובכים או אנשים שמסוגלים להפריד בין הרע לבין הטוב ולפתור את הבעיות שלהם בכוחות עצמם? נסו להקנות לילדים כבוד, הבנה ותחושת צדק. לעשות את זה חזותית, למשל. זה הכי יעיל.
ולא משנה איך אתה מעדיף לחנך את הילדים שלך, לחשוב על מה שהם מובילים. כדי שילדים אוהבים אותך לא בהכרח להיות "אידיאלי", פשוט אוהב אותם, והם יענו לך אותו. לטפל בהם בתשומת לב ותשומת לב, כי אהבה היא צורך טבעי של כולם.