בין הפטיש לסדן. כך היא מרגישה באכזריות אשה, נאלצת להרוות את הקונפליקטים בין אמה לבעלה. "האמר" ו "סדן" יכול לשנות מקומות, הוא תמיד באמצע, בין שתי מדורות.
כמובן, מריבות משפחתיות התעוררו פחות כאשר חמות וחתן נראו רק שלוש פעמים בשנה: ביום של פטרוב, ביום אילין ובהנחה. וחתני היה חתן - בני האהוב, גיסתי היה אורח ראשון, ועוגה היתה על השולחן, אם החתן היה בחצר, והחביתיות היו מתוקות. אבל אל תמהרו לקנא באבותינו. אותה חוכמה אנושית של אלפי שנים, שנרשמה במקורות הפולקלור, מאשרת את טבעו העתיק של הסכסוך בין חמות לחתן. ויש בסכסוך הזה עוד משתתפת, אולי הסובלת ביותר - בת, היא גם אשה. האישה האומללה חייבת לזרוק בין שתי המפלגות הלוחמות, בין הבעל לאם, בלי לדעת מי, מתי וממנו להגן. הסיפורים שאומר, אולי מישהו, יירגע קצת - "לא רק בשבילי", אלא שמישהו ינסה להיחלץ מהמצב הנואש לכאורה - מהצד זה נראה יותר.
חמות החתן נתנה רובל, ואחרי שנתנה וחצי נלקחה מן החצר
במשך זמן רב קינאה בכנות את כל חברת הנשים שלנו. היא לא חיה יום אחד עם חמותה, אלא הביאה את בעלה לדירת שלושת החדרים של אמו. כאשר בפגישה היתה שיחה על הנושא הבוער של היחסים בין קרובי משפחה, אוניו תמיד שתקה. אבל יום אחד היא קראה: האם אני אעזור לה בחיפוש דירה עם בעלה.
מה קרה?
כפי שכולנו ידענו, אמא של אנינה היא אדם נפלא. היא גידלה את בתה לבדה, נתנה לה את ההזדמנות להשיג השכלה גבוהה, תמכה כלכלית, הציגה את סטודנטית לשעבר, קיבלה בשמחה את הידיעה שהילדים עומדים להינשא ולחיות איתה. שערוריות החלו בחודש הראשון לקיום משותף. אשה חכמה הפכה לאישה היסטרית וגסת רוח. החתן קרא "הוא", אפילו בנוכחותו. שתיקה מופגנת, טורק את הדלת, נשבע על בעלה של בעלה הפך לנורמה. שום דבר מלבד תלונות מתמידות על חתנה, מאמה אוניה לא שמעה: "הוא הלך בנעלי הרחוב לאורך המסדרון אל השירותים. הוא שתה את החלב שנותר - לא לבד בבית; הוא, כמו הבעלים, מדליק את הטלוויזיה, משתמש בטלפון ". פרנק והשיחות הרגועות עם אמי לא הובילו לשום דבר. המריבות על הגוונים העולים והאולטימטומים הסתיימו באני עם התמוטטות עצבים ומסלול של טיפול במרפאה. יצוין, כי חתנו קיבל בשקט עלבונות לחמותו, בעודו מרגיע את אשתו, מציע אפשרויות למציאת מוצא.
אוניו הודתה לי שהיא מצטערת מאוד על אמה ומאמינה שבשנה הראשונה לנישואיה כמעט החליטה להתגרש מבעלה האהוב: אי-אפשר להשאיר את אמה לבד, אי-אפשר לשנות את היחסים הקיימים, אי-אפשר להתקיים עוד יותר ... בתוך שלוש שנים היא ובעלה עזבו את הבית הזה, והמילים האחרונות של אני, שהופנו אל האם, היו: "אני שונאת אותך! ".
באכזריות? כן. מן הסתם, לא היה צורך להביא את המצב לקיצוניות, וכדאי להתחיל לחפש דיור נפרד קצת קודם לכן, מבלי לבזבז זמן על שיחות חסרות תועלת. אגב, זוהי תפיסה מוטעית למדי (היא מאפיינת במיוחד בנות שגרות לפני נישואיהן רק עם אמם) שאין צורך להשאיר את הקשישה לבדה. "אמא תהיה גרועה יותר, היא לא יכולה להיות לבדה", טוענות בנות אוהבות ולעתים קרובות טועות (אם, כמובן, האם אינה חולה במשהו רציני). החוכמה היומיומית אומרת כי הצעירים צריכים לחיות בנפרד - זה טוב ורגוע יותר עבורם ועל הדור המבוגר. עם זאת, בפועל עולה כי החיים נפרדים אינו ערובה מוחלטת של יחסים טובים.
לא בשמנת החלבית, וגם בחתנו של השבט
עבדנו יחד עם טטיאנה פטרובנה. היא היתה אשתו של הפרופסור, כל הזמן דיברה על האריסטוקרטיה ועל האינטליגנציה של משפחתה, לבושה בשפע ובבגדים בטוב טעם, היתה גאה ביופי ובחינוך של בתה. היא נישאה לגבר צעיר, שמוחו, קסמו ונימוסיו היפים לא היו מוטלים בספק. יאנג התיישב בנפרד.
לאחר זמן מה, שמנו לב שהנושא העיקרי בטיעוניה של טטיאנה פטרובנה היה סוגיית אי-הקביעה של נישואין לא שווים. היא היתה מודאגת מאוד: בתה החכמה והיפהפייה, שבאה ממשפחה עשירה ואינטליגנטית, קפצה להינשא לגבר שהוריו עובדים פשוטים. ומה? שטח של פאתי העובדים, "חרושצ'בקה", אורח חיים מקבץ, אין תקשורת מלאה. שוויון נישואים הוא סיוט! היא עושה כל שביכולתה כדי להביא את בתה ואת נכדה הביתה. רק גירושים!
חלומה של טטיאנה פטרובנה התגשם, למדנו רק לאחר נישואיה החדשים של הבת. לא היה קל, לדברי האם, להחזיר את הצעירה עם הילד לבית ההורים ולהכריח אותה להשלים עם גורלה החדש. טטיאנה פטרובנה מצאה חתן מתאים ובעלה לבתה האהובה. הסופר המפורסם, הבעלים של הדירה, המכוניות, הדאצ'ס, המזל הפך למזל ... עוזרי המעבדה של המחלקה שלנו לא היו עצלנים מכדי לבדוק את "מילון אנציקלופדי ספרותי" ומצאו כי "הצעיר" מבוגר מחמותו במשך שבע שנים, מלבד הכפר.
אני לא יודעת כמה מאושרים חיים של בת צייתנית, אבל אני חושב שזה לא המקרה שבו היא צריכה להראות התפטרות כזאת. כמובן, להישאר בין פטיש לסדן מאיים להפוך חתיכת מתכת חסרת צורה. אבל זה צריך להימנע, מראה אופי משלו. זה, אגב, חל על מצבים שבהם החמות מתנהגת כמוצד נעלב. תארו לעצמכם, זה קורה וכך.
אין תכונה בבית - קחו את החתן
גלינה איבנובנה עבדה שנים רבות באתר הבנייה, היא חיפשה כל הזמן את האפשרות של הכנסה נוספת, כך שבתה לא תיפגע בשום דבר. אולגה סיימה את האוניברסיטה, נסעה הרבה, התלבשה יפה, אספה ספרייה טובה, התקשרה עם אנשים משכילים ומוכרים היטב. אמא היתה גאה בבתה, נותן לה חופש מוחלט בהתנהגות ובחירה של שותף בחיים. הם הסתדרו מצוין, התייחסו זה לזה באהבה ובחיבה.
אולגה נישאה לצעיר מצליח במסחר. הם מיד לאחר החתונה עשה כסף עבור דירה בבית החדש שנבנה, אבל בינתיים הם חיו עם גלינה איבנובנה. הבעל של בת שיש לו הזדמנות לתמוך במשפחה, משום מה, חשב שאפשר לבסס בה סדר משלה. קריאת גלינה איבנובנה בנוכחות זרים "חמות", הוא מן הגבהים של המיטיב ואת המאסטר "מותר" לה לרחוץ ברזל חולצות, נעליים נקיות, לשרת ארוחת ערב ואפילו לשטוף את המכונית שלו. האשה המסכנה, שלא תמיד קולטת את הטון האירוני המתנשא של חתנה האהוב, ניסתה לא לפגוע בו, והכי חשוב לעזור לבתה בבית ולא ליצור מצב של סכסוך במשפחה. כאשר באו חבריו, הוא הגיב על דברי חמותו בחיוך סרקסטי: "כן, אתה יכול להגיש" קפה חם ", אבל לא בספלי תה, כמו אתמול; כן, כולם רוצים לנסות את הסלט שלה, אבל לא "לשכב" אותו ... אולייה במצבים כאלה אבד, הסמיק וניסה להסיר את המתח בדיחה. במטבח ניחמה בעדינות את אמה, ובלילה הציעה שבעלה יקבל קבלות פנים, כשהאם נמצאת בדאצ'ה או כשעברו לדירה שלהם. בתגובה שמעתי שחמותי יכולה לחיות לצמיתות בדאצ'ה שלה.
עוד לפני הנישואים, אולייה אמרה לי שהיא בהחלט שם לב הבת שלה בשם אמה. כאשר באתי עם מתנות להם בבית, תוך כדי תנועה תיקנתי את הטקסט של ברכות - קטיושה נולד. למה הם שינו את דעתם? אולייה נעשתה נבוכה, שתקה, וגליה איונובנה, קורנת בשמחה, הסבירה: היא התעקשה על השם הזה, כי לחמותה אין בת והיא תשמח לשמוע שהכלה בשם הנערה אחריה. ואז התוודתה עלייה שבעלה, בלי להתייעץ איתה, החליט כך, ממהר לקבל תעודת לידה של הילדה לפני החזרת האישה מבית החולים. אולייה עם דמעות והתנצלויות על מעשה בעלה סיפר לכל אמה. הזקנה החכמה העמידה פנים שהיא לא נעלבת כלל, והבטיחה לאהוב את בנותיה עוד יותר. אני לא יכול שלא להבחין שחמותי, שהיתה מרוצה ממעשה של כלתה, היתה בפגישתה הראשונה עם שלושה חודשים לאחר מכן.
כמובן, אישה צעירה צריכה לחשוב על חיזוק המשפחה שלה. אבל באיזה מחיר? התפטרות - במקרה זה ביחס לבעלה - אינה מתאימה. היא לא יכולה לעורר כבוד מצד בעלה.
מה עלי לעשות?
אז איך להיות אישה צעירה, איך לעשות "ואת הזאבים מלאים הכבשים בטוחים"? זה יחייב מאמצים מסוימים, יכולות דיפלומטיות ואפילו ערמומיות. וגם סיבולת ורוגע - אחרי כל אדם צריך לשמור על הראש הקר בסכסוך. תכונות אלה אינן מופיעות מיד, אלא לאורך החיים.
ראשית, עלינו להפסיק את העברת האשמה לחיים, לאם, לבעל, ולהודות בשלווה ובאומץ שבמובנים רבים אתה מאשים את עצמך.
כדי להרגיע את האם ולמנוע ממנה להתמוטט, להראות במעשים ולבטא במילים את הכבוד שלה, את אהבתה אליה. להתעניין ברווחתה, לדבר איתה לעתים קרובות יותר ואל תשכח, כמו קודם, לצחוק ולחייך בשיחות איתה.
נסו להביט בה בעיניים על כל מה שקורה בביתכם (ביתה), ואחרי זה כמה דברים מוזרים בהתנהגות שלה יכניסו אתכם לפעולות הגיונית של אישה בגיל העמידה, אולי אם לבת אחת.
אל תאתגר אותה עם תוכחות ואיומים, אל תפגע ברגשותיה האימהיים. להכיר את הטעויות שלך ואת הטעויות של בעלך, לדבר בטון נכון, ידידותי אם, לדעתך, היא לא צודקת.
רק להעריך את התרומה שלה מטלות הבית ותקציב המשפחה. נסו בנוכחות זרים כדי להדגיש את חשיבות תפקידו ביצירת אווירה של אהבה והבנה במשפחה.
אם לוקחים בחשבון את כל זה ומכניסים אותו לשירות, אין צורך להכתיב לאם את כללי ההתנהגות הנאותים עם החתן, ולא תצטרכו לדרוש את הגשמתך ללא תנאי בהוראותיה אתו.
אתה כבר הבנתי שאתה לא צריך "לשפץ" את אמא שלך, וגם אתה לא צריך לחנך מחדש את בעלך. עליך לפעול ולשנות את עצמך. אחרת, בעיות בלתי נסבלות לכאורה בלתי ניתנות להתגבר יתגברו עליך. אין כישלון גדול יותר מאשר להיות מובס - ולא אויבים, לא מחלה, אבל השגרה היומית אפור הוא מדהים. חשוב ליצור בצורה יצירתית, סבירה להתמודד עם קשיי המשפחה ולא לסבול לא רק אשפה, אלא גם את החולשה שלך לאנשים.
אישה חזקה מאושרת עם אושר וחיוכים של צרות, כי היא מבינה שהם זמניים. למרבה הצער, התברר כי לא קל לחיות תחת קורת גג אחת ועם ההורים שלך. האם זה שווה את זה מסיבה זו להיות קודר, ממורמר, ללכת עם פרצוף קודר לצעוק על אמא שלך ואת בעלך? כמובן שלא.
להישאר, כמו קודם, עליז ומיידי, להיות חכם יותר, למצוא גישה פילוסופית לחיים: להיות רגוע, אדיב לאנשים ובתקופות יפות, בסכסוך, ובתקופות עצוב של ההוויה. ואיפה יש שליטה עצמית, שבו אדם יש להתגבר על ההתרגשות האישית, כולם מיד מרגישים שלווה והקלה. להרגיש את זה ואת יקיריכם. אחרי הכל, בדרך כלל, אתה זה שהכריח אותם לגור בדירה אחת וסובלים.
מחבר: טטיאנה Porecki