התנהגות מניפולטיבית ביחסים משפחתיים

עכשיו יש מספר עצום של קורסים והדרכות ללמד אנשים לתמרן אחרים. נאיבי מאוד רחוק מן הפסיכולוגיה, אנשים לעתים קרובות באים לידי ביטוי פרסום, ולנסות לשלוט במיומנויות של מניפולציה.

אבל אחרי הכל, התנהגות מניפולטיבית ביחסים משפחתיים ובעסקים לסוג נורמלי של התנהגות לא ניתן לייחס. לכן, היום לא ננתח את השאלה כיצד ללמוד כיצד לתפעל אנשים, אלא כיצד לתרגם את היחסים עם מניפולטורים לערוץ קונסטרוקטיבי יותר.

התנהגות מניפולטיבית היא התנהגות שמטרתה לגרום לאדם לעשות משהו שהוא לא מתכוון או לא רוצה, באופן אידיאלי בניגוד לרצונו. כל כך מנוסים מניפולטורים יכולים להפוך את הדברים מסביב, כך מושא מניפולציה אפילו לא מרגיש שזה חייל במשחק של מישהו אחר.

הוא האמין כי נשים נוטות יותר לתמרן התנהגות. לעתים קרובות הם משתמשים בכל מיומנויות המשחק שלהם כדי לעודד אדם לעשות את מה שהוא לא רוצה. למעשה, הכל לא כל כך פשוט. גם גברים יכולים לתמרן אישה. רק המניפולציות שלהם יותר גסות ומביאות הרבה יותר נזק פסיכולוגי ומוסרי לאנשים שמקיפים את המניפולטור הגברי.

תפיסה מוטעית נוספת הקשורה להתנהגות מניפולטיבית ביחסים המשפחתיים היא שלכאורה גברים מבחינים רק במניפולציה, ולכן נשים נוטות יותר לתמרן גברים מאשר להיפך. זהו אחד הסטריאוטיפים המזיקים ביותר על חיי המשפחה, אשר רק יכול להיות. העובדה היא כי פסיכולוגים גילו זמן רב כי גברים הם אפילו יותר טוב מאשר נשים שרואות את כל המניפולציות. זה רק שהם יכולים לסבול אותם יותר, במודע להתאים את אשתו של מניפולטור, ולא מתנגדים בגלוי ניסיונות מניפולציה. עם זאת, מניפולציה על ידי אשתו וקרובי משפחה אחרים כמעט בהכרח גורם האיש התקפות של תוקפנות. הוא יכול להתנהג די מאופק ולא להראות את הכעס שלו בשום אופן. רק פעם אחת תבוא נקודת הרתיחה, ואחריה הוא יכול לטרוק את הדלת ולהשאיר את המשפחה לנצח.

והגרוע מכל, אם הבעל והאישה שניהם שייכים למניפולטורים, ומשלימים זה את זה על ההעדפות החברתיות. אז כל אחד מבני המשפחה מרגיש אומלל, לשבור מעגל קסמים יכול להיות מאוד קשה. אחת הדוגמאות של מערכת יחסים כזו הרסנית עבור אדם מתאר את מה שמכונה "משולש קרטמן". יש לה שלושה צדדים, שלושה תפקידים - התליין, הקורבן והמושיע. הבעיה היא שאף אחד מהתפקידים לא יכול להתקיים ללא שני האחרים. לכן, הניסיון להוציא צד אחד מהתרחיש ההרסני של ההתנהגות גורם להתנגדות עזה מצד שני הצדדים, ואז מגיע לגיהינום אמיתי יחסי משפחה. וגם בהופעות מלאות דרמה, ואפילו טרגדיה, כוללים לא רק את הבעל והאישה, אלא גם ילדים, הורים של בני זוג, חברים וקרובי משפחה.

דוגמה טיפוסית למשולש "קרטמן" ביחסים היא המשפחה שבה מתייחס הבעל לאשתו. היא "קורבן" שאינו יכול להגן על עצמה, לדחות תוקפנות מילולית או רגשית. הוא - "התליין", אשר לא יכול לעצור את cavils שלו. בתפקיד של "מושיע" יכול לפעול חמות, ילד או חברה בוגרת. מערכת זו של התנהגות, ספוג לחלוטין עם מניפולציה מכל הצדדים, זה לא קל להרוס מצד אחד. מכיוון שכל שלושת המשתתפים המרכזיים בתרחיש הבעיה בתקשורת יכולים לשנות תפקידים. זה שווה את "הקורבן" להכריז על זכויותיו על "התליין", כפי שהוא הופך פתאום את התפקיד של "המושיע" או "הקורבן". "מושיע" יכול להפוך ל"קורבן "רק משום ש"התליין" זועם מהפעולות של זה, ומנסה לחסל אותו מלפתור בעיות משפחתיות.

מילים, זה לא קל לתאר את תרחיש הרסני זה. עם זאת, אם אתה רואה כמה אלמנטים של המשולש הזה נישואין נכשלים שלך, ללכת לאימונים ללא דיחוי. הדרכות שונות על פסיכולוגיה משפחתית, קונפליקטים משפחתיים, מציע לעבוד על בעיות בקבוצה. בתרגילים, אנשים לפרוץ לשלוש ולעבוד את הבעיות כאמור של אחד את השני. כאשר אתה רואה את כל מניפולציה קומית unconstructive כזה משולש תפקיד חברתי על הניסיון שלך, זה יהיה לך קל יותר להבין מה לעשות עם הבעיה שלך.

שיחה נפרדת ראויה למניפולציה של זרים למשפחה של אנשים שיש להם השפעה הרסנית על המיקרו אקלים שלה. קשה במיוחד הוא הזוג, שבו אחד או שני בני הזוג יש הורה נוטה מניפולציה. ברוסיה, אבוי, ההורים מתערבים בחיי המשפחה כמעט לפני לידתם של נינים. נוכחותו של מניפולטור ישן עלולה לסבך את חייהם של בני זוג. כולם יודעים אנקדוטות על חמות או על בניה של אמא. הסובייטים אינם מוגבלים לאמהות כוח, ואם בת או בן מעיזה לפעול לא על פי רצונה, הם יכולים לכלול מגוון דרכים לתמרן אותם.

לדוגמה, אם לבנו הבוגר יכולה תמיד להעמיד פנים שהוא חולה כדי לגרום לו לבוא אליה לעתים קרובות ככל האפשר. ולעתים קרובות הוא עושה תנאי - שהוא בילה איתה, ולא עם אשתו וילדיו, חגים, השתתף בכל אירועי חייה, והקריב כמה שעות פנויות לא לטובת המשפחה, אלא לטובת ההורה הקשיש. במשפחות כאלה, מניפולציות של חמות או חמות יכולות גם להיות מלווה בערפדות רגשית - היא מרגישה מאושרת רק כשהיא מצליחה להוכיח לצאצאים שאשתו או בעלה אינם ראויים לילדה היקר. וכל קונפליקט בין בני הזוג של מניפולטור כזה הוא רק עידוד ומרתק.

אתה יכול לתאר במשך זמן רב דוגמאות של ההשפעה השלילית של מניפולציה על יחסי משפחה. אבל עדיף להבין את הדרך שבה הוא נגד. מיומנות זו ללא חשש ופחד לבטא את רגשותיהם, לבטא את לא מדובר, כך שאין פרשנויות מעורפל. דרך טובה להתנגד למניפולציה היא היכולת להציג את כל מרכיביו, להביא לאור את כל המניעים והמטרות הנסתרים של המניפולטור. בדרך זו מרמז על הגברת הסכסוך בפעם הראשונה. אתה צריך לעבור את זה, כי רק זה יביא לשיפור המצב. וגם להתרחק קורסים ללמד אנשים לתמרן אחרים, כי זה בכלל לא הדרך אל האושר.