אתה לא מרוויח הרבה, אבל כשאתה בביקור, אתה קונה מתנה יקרה (אתה לא חושב שאתה עני)? האם אמך מזכירה לך כל יום שכולכם חייבים לה? הבעל שלך, כל כך פעיל בבית, לא יכול להגיד מילה בעבודה? כל מתחמי השבר. הם רבים, אבל הכי "מזיקים" - מתחמי נשים כאשר מתמודדים עם גברים. הם באמת מרעילים את חיינו. עם זאת, כפי הפסיכולוג המפורסם ק יונג אמר, "חשוב לא שיש לך מתחמים, אבל מה תעשה איתם" ...
הדבר היחיד שבדרך כלל מונע מאיתנו לחיות הוא עצמנו. בעיות מנוסים בעבר, חששות ילדות מעובדים איכשהו "auknutsya" בבגרות. מבלי להבין את זה, אנחנו מתחילים לטפח מתחמי שלנו, לחיות כדי לרצות אותם ולהפסיק לעשות מה שאנחנו באמת רוצים. "אז זה יהיה נכון", "מה אחרים יחשבו?", "זה לא הוגן לאנשים", "אני צריך להקריב את עצמי למען הילדים, גם אם הם מרגישים טוב", "עכשיו אני אחכה קצת, ואז הוא יבוא ושמור לי "... כמה פעמים דיברנו על המשפטים האלה בחיינו? ובכן, הגיע הזמן לעצור ולהבין שאנחנו לא חיים את חיינו.
לא גרוע יותר מאחרים
אם אתם מתייחסים כל הזמן להתנהגות שלכם למה שגברים אחרים חושבים עלייך, מפחדים לדבר בפומבי, ובדרך כלל מנסים להגביל את טווח התקשורת שלכם, מסתירים את המבוכה שלכם על יהירות - קרוב לוודאי שאתם סובלים מנחיתות נחיתות. לרוב, זה הכל על חינוך לא נכון. מאז ילדותנו המוקדמת התרגלנו להשוואה השוואתית. "תראה כמה קטיה לומדת, לא מה שאת!", "קחי את הדוגמה של אולסיה - היא כזאת ילדה צייתנית" ... - מי מאיתנו לא אמא לומר את הביטויים האלה? לאחר התקנות כאלה, כל פיקוח עצמי ייתפס כטרגדיה! וכך, כאשר אנחנו גדלים, אנחנו מתחילים להוכיח לעצמנו את מעמדנו: אנחנו קונים מכוניות יקרות ובגדים, אנחנו מחפשים גברים "ראויים" בלעדיים (שחברים ואמא יעריכו), שותים או מעשנים רק כדי להישמע מבוגרת ו"קריה ". ..
מה לעשות בקשר לזה? כדי להתחיל לנתח. נסה להבין כמה אתה עושה עבור גברים ודעות חיוביות שלהם עלייך. ומה יקרה אם תנהג אחרת? למעשה, שום דבר! אז להירגע ולנסות לקבל את עצמך כמו שאתה. אחרי הכל, אתה לא רע ולא טוב לאחרים. אתה פשוט שונה.
ללא תוספת יין
"אני לא יכולה להיות מאושרת לגמרי בנישואים שלי, כי אני תמיד חושבת שעזבתי את אמי לבד", "איך אני יכולה לצאת לחופשה עכשיו, כשעמיתי עובדים כל כך הרבה?", "האם יש לי את הזכות להשאיר את הילדים עם החותנת שלהם ולהשאיר לנוח רק עם בעלה? הם יעליבו אותי! "ביטויים ומצבים מוכרים, לא כן? מורכבות האשמה קשורה קשר הדוק לתחושת האחריות שהוטמעה לנו כה עמוק בילדות. לפעמים אנחנו יכולים להרגיש אשמה לא רק על פעולות שבוצעו, אלא גם על מחשבות או תשוקות. ניסיון תת-מודע להימנע מכך גורם לפעמים לנוירוזות. לכן, ניקיון אובססיבי וחשדנות מצביעים על תחושת אשמה מודחקת. אם אתה כל הזמן לבדוק אם הגז הוא כבוי, אתה לעיתים קרובות לשטוף את הידיים, סביר להניח שאתה חווה מתח פסיכולוגי ואתה צריך לפנות למומחה.
מה לעשות בקשר לזה? מוזר ככל שזה נראה, להיות אנוכי. אתה צריך את זה למטרות טיפוליות! להפסיק לחשוב על רגשות של אחרים ולשים לב לעצמך. כן, אולי בעלך משועמם, אבל זה לא אומר שאתה אשם בזה! שאל את עצמך את השאלה: "מה אני יכול לעשות?" אולי אתה מבין שאתה אחראי רק על עצמך ועל החיים שלך. וזה רק צריך להיות מאושר בעצמך ...
הכל מקודם!
קומפלקס הקורבן קשור לרעיון השירות. זה עם הרצון להיות מוסרי ולקבל הכרה כי הכל מתחיל בדרך כלל, ומסתיים בתלות מוחלטת על האנשים שמסביב. אחרי הכל, אתה עושה את כל מה שאתה עושה, אתה שוקל את הפעולות שלך כל הזמן ("הו, כמה כוח, זמן ובריאות ביליתי על מאהב, בעל, חבר!") ולשלוט על דעתם של אחרים ("והוא לא מעריך את זה - כפוי טובה! "), אז אתה במודע להניח את התפקיד של הקורבן. כמובן, קל יותר להצדיק את כישלונותיך ("לא התחתנתי בפעם השנייה, כי הייתי צריך לגדל ילדים", "לא חזרתי לעבודה כי הייתי צריך לטפל בבעלי", "הפסקתי לחשוב על ההופעה שלי, כי היו לי יותר מדי אכפת מסביב לבית "). אבל האם זה שווה את זה? כמעט כל האשליות של "הקורבן" מתפוררות. אנשים עם קומפלקס כזה נוטים לחכות לחיים לפיצוי על ההתנהגות שלהם והם אף פעם לא מרוצים ממנה. הדרך הנוספת היא הדיכאון החזק ביותר, ואפילו הפגנתיות גדולה יותר: "אם זה לא היה בשבילי, לא היית מוצא איפה הצלחת!" אתה יכול לפנק את עצמך עם אשליות לגבי הכרחיות שלך, אבל במוקדם או במאוחר תצטרך להבין כי גברים פשוט להימנע אתה, כי אתה לא רוצה לחיות עם תחושה של אשמה מתמדת מולך.
מה לעשות בקשר לזה? סביר להניח, כילד, נאמר לך כי שום דבר לא ניתן בחינם. "אתה צריך לשלם על הכל", "אתה צריך מגיע לו" - אלה הן הגדרות אופייניות עבור העתיד "הקורבן". בכוחך לשנות את חייך. עצור את הצטברות הנקודות ואת הציפייה הנצחית לאיזו תגמול. נסו לפחות שבוע לחיות רק עבור עצמכם - הניחו ניסוי כזה. במהלך תקופה זו אף אחד לא ימות מרעב, המשרד שלך לא יישבר, אבל אתה תיהנה מזה. ואולי בזמן תתרגל לעובדה שכולם אוהבים אותך ובלי הקורבנות שלך.
"אני יודע יותר טוב ..."
זהו עוד קיצון - מה שמכונה מורכבות הפטרון. אתה מסתכל על אנשים מלמעלה למטה ופשוט להיות בטוח שאתה תמיד צודק על הכל. אתה רוצה לתת עצות לגברים בכל מקום ותמיד. כאן יש בעיות גדולות: אתה תלוי באנשים. למעשה, תסביכו של הפטרון מסוכן אפילו לא על ידי העובדה כי הקרובים שלך להתרחק ממך (מי הוא נעים לטון מתנשא מתנשא, מתנשא?), אבל בגלל שאתה לא יכול להתקיים בלי מי יקשיב לך. כדי לשעבד את חייהם של אנשים אחרים ולהשיג שליטה מלאה היא המשימה העיקרית של הפטרון.
מה לעשות בקשר לזה? סביר להניח, אתה גדלו במשפחה סמכותי פשוט אימצו את אופן התקשורת עם ההורים שלך. ובכן, הגיע הזמן לסיים עם מוסר ולנסות לשנות את הרשומה. הלמידה להיות חברים היא המשימה העיקרית שלך. נסו לא לתת, אלא לבקש עצה. מעריך את האנשים שמסביב ובטוח בהם. הם לא מטומטמים ממך. נסו לקבל את העובדה שכולנו שונים, אין דבר יפה יותר ומדהים מהחיים, ולכל אחד יש את הזכות לטעות ...
"אני יודע, הוא נמצא באור ..."
קומפלקס סינדרלה קשור ישירות לציפייה לעתיד. אתה רואה את כל מה שקורה עכשיו כמבחן, איזה תקופת מעבר לפני שאתה פוגש את הנסיך שלך. ציפיות אלה נדון לכישלון. הבעיה היא שנשים עם קומפלקס דומה אינן מעריכות את מתנת החיים עצמה. הם מתקשים להבין שאין נסיכים (חוץ מאנשים ראויים מאוד שהם לא יכולים להבחין בהם), ואנחנו יכולים ליצור לעצמנו אגדות. אתה יכול להחמיץ את המתנה שלך לקראת המושיע שלך וחיים חדשים לגמרי. נשים כאלה, כשהן נשואות, שמחות רק לעתים רחוקות: התקוות מוטלות על בעלה יותר מדי.
מה לעשות בקשר לזה? להביט בעולם במבט מפוכח, להוריד את המשקפיים הוורודים. נסה לשאול את עצמך את השאלות הבאות: "ומה בדיוק מפריע לי ביותר? מה היה יכול לשנות את האיש שהופיע בחיי? ואני יכול לשנות משהו בעצמי? זה כל כך נורא בחיי? "דיאלוגים פנימיים כאלה יעזרו להגיע למסקנה שאתה עצמך יכול להציל את עצמך משגרה. למה לדחות מחר מה אפשר לעשות היום? למה לחכות שמישהו יבוא להציל אותך כשיש לך את הכוח לשנות את חייך לטובה. ושוב: תסתכל מסביב. כמה נסיכים אתה רואה? וגם גברים רגילים (אם כי עם החסרונות שלהם)? זה אותו הדבר. אל תשלול את עצמך מאושר אישי, ותהיה חולם חלום אשליה של אדם אידיאלי.
סיכום מסקנה
כמובן, אלה לא כל קומפלקסים המונעים מאיתנו לחיות. מישהו פוחד מגברים, ולכן מעדיף לטפח את הדימוי של אישה עצמאית, מישהו יכול למקם את עצמו בחברה באופן בלעדי כמו "buffoons", מישהו ... רשימת הבעיות ניתן להמשיך ללא הגבלת זמן. העיקר הוא שאף אחד מאיתנו אינו חופשי מכלולים בצורה זו או אחרת. לפעמים הם מזיקים, לפעמים מסוכנים ובכל מקרה חסרי תועלת. מה אוכל לעשות כדי לעזור לעצמי? אנחנו נתקרב אל עצמנו, ככל שנרגיש פחות טינה כלפי העולם החיצון. הצעד החשוב ביותר - הקבלה של מתחמי שלהם כמו חלק מוכר זמן רב שלהם "אני". ולבסוף, שלב השינוי. אמרי את משפט הקסם "דע את מקומך!" ואז המתחם יהפוך לתכונות שימושיות: קומפלקס של עליונות - לכבוד עצמי, תסביך נחיתות - לביקורת עצמית, למתחם אשמה - לרגישות ולחמלה. ורק על מידת הנכונות שלך לשינוי תלוי המפתח להצלחה שלך.
מתקנים לחיים ללא תרכובות.
✓ אני אוהב את עצמי על היותי מה שאני!
✓ אני לא צריך "להרוויח" אושר ואהבה. אני מגיע להם בחינם!
✓ אני מכבד את דעותיהם ופעולותיהם של אנשים אחרים. הם אינם טובים או גרועים ממני. ויש להם גם את הזכות לעשות טעויות.
✓ קודם כל אני אחראי על עצמי. אני לא אשם באסון של אחרים.
✓ אני לומד לבנות שותפויות על בסיס אמון!
✓ אני חי בהווה ואינני מצפה שמישהו יבוא ויציל אותי. איכות חיי תלויה רק בי!