לעתים קרובות בלב הסכסוך הוא הרצון של ההורים להתעקש על שלהם. ילדים, בלחץ של הוריהם, מתחילים להתנגד, וזה מוביל אי ציות, עקשנות. לעתים קרובות הורים, הדורשים משהו או מאיימים על ילדים לעשות משהו, אינם מסבירים מספיק את הסיבה לאיסור או לדרישות. זה מוביל לאי הבנה, שתוצאתו היא עקשנות הדדית, ולעיתים עוינות. יש צורך למצוא זמן לשיחות עם הילד, להתווכח על כל האיסורים, על הדרישות שהוריו הציגו. אבות ואמהות רבים יזעמו, היכן למצוא זמן, אם יש צורך לעבוד במספר משמרות כדי להבטיח את הצרכים החומריים של המשפחה. אבל אם אין יחסים נורמליים במשפחה, אז מי צריך את התמיכה החומרית הזאת?
יש צורך ללכת עם הילד, לדבר, לשחק, לקרוא ספרות שימושית. כמו כן, סיבת העימות בין אבות לילדים עלולה להיות הגבלת החופש של האחר. צריך לזכור תמיד שילד הוא אדם עצמאי שיש לו זכות לחירותו. פסיכולוגים מבחינים בין כמה שלבים של התבגרות הילד, כאשר אי-ההבנה בין ילדים להורים מחריפה. בשלב זה התנגשויות עם מבוגרים מתרחשות לעתים קרובות יותר. השלב הראשון הוא ילד בגיל שלוש. הוא נעשה קפריזי יותר, עקשן, בעל רצון עצמי. העידן הקריטי השני הוא שבע שנים. שוב, ההתנהגות של הילד מאופיינת על ידי בריחת שתן, חוסר איזון, הוא הופך קפריזית. בגיל ההתבגרות, התנהגותו של הילד רוכשת אופי שלילי, ירידה ביכולת העבודה, אינטרסים חדשים מחליפים אינטרסים ישנים. בשלב זה חשוב להורים להתנהג כראוי.
כאשר ילד נולד, משפחתו הופכת את מודל ההתנהגות שלו. במשפחה, הוא רוכש תכונות כמו אמון, פחד, חברותיות, ביישנות, ביטחון. וגם הוא מכיר את דרכי ההתנהגות במצבי סכסוך, שהורים מפגינים לו, מבלי לשים לב אליהם. לכן, חשוב שההורים והילדים סביבם יהיו קשובים יותר בהצהרותיהם ובהתנהגותם. יש למזער את כל מצבי הסכסוך ולפתורם בדרכי שלום. הילד צריך לראות שההורים אינם מרוצים מכך שהם השיגו את מטרתם, אך הם הצליחו להימנע מקונפליקט. אתה צריך להיות מסוגל להתנצל ולהודות בטעויות שלך לילדים. גם אם הילד גרם לך הרבה רגשות שליליים, אשר נתת לך רסן חופשי, אתה צריך להירגע ולהסביר לילד כי אתה לא יכול לבטא את הרגשות שלך בדרך זו. סוגיית המשמעת של הילד עלולה להוביל לקונפליקט.
בעוד הילד קטן, ההורים מגבילים את חירותו, קובעים גבולות שבהם הילד מרגיש מוגן. ילד קטן זקוק לתחושת ביטחון ונוחות. הוא חייב להרגיש שהוא המרכז שסביבו הכול נעשה למענו. אבל ככל שהילד גדל, ההורים צריכים, באמצעות אהבה ומשמעת, לבנות מחדש את טבעו האנוכי. חלק מההורים לא עושים זאת, לאחר שהקיפו את הילד באהבה ובדאגות ללא משמעת. מבוגרים, המבקשים להימנע מקונפליקטים, נותנים חופש מלא לילד, שממנו גדל אגואיסט עם התנהגות בלתי מבוקרת, רודן קטן שמפעיל את הוריו.
הקיצוני האחר הוא ההורים הדורשים את הגשמתם הבלתי מותנית של כל דרישותיהם. לגדל ילד, הורים כאלה בכל פעם להראות לו שהוא כוחם. ילדים שיש להם את זה סובלים מחוסר עצמאות, גדלים מאוימים, ללא ההורים לא יכול לעשות שום דבר.
לעומת זאת, ילדים שהתנגדו לדרישות של מבוגרים, לעתים קרובות גדלים ממורמרים ובלתי נשלט. המשימה של ההורים היא למצוא את האמצע, לשמור על עמדת הורים ברורה יחד עם חששות לגבי הרגשות והצרכים של הילד. ילד הוא אדם שיש לו את הזכות, על ילדותו, על חייו עם טעויותיו וניצחונותיו. בגיל ההתבגרות, כאשר ילד הוא בן 11-15, טעות ההורים היא שהם אינם מוכנים לראות בילד שלהם אדם חדש שיש לו רעיונות משלו, מטרות שאינן תואמות את השקפות הוריו. יחד עם השינויים הפיזיולוגיים של הילד - מתבגר, קפיצות במצב הרוח הם נצפו, הוא הופך להיות עצבני, פגיע.
בכל ביקורת שלו, הוא רואה סלידה לעצמו. הורים מתבגרים צריכים להסתגל למצב החדש, לשנות כמה דעות ישנות, כללים. בגיל זה, יש דברים כי נער די לגיטימי טוען. הוא יכול להזמין את חבריו ללידה ביום, לא את אלה שהוריו מכריחים. הוא יכול להאזין למוזיקה שהוא אוהב. ועוד הרבה דברים שההורים צריכים לשלוט בהם, אבל לא כמו שהובעו קודם. יש צורך להוריד את תשומת הלב של ההורים לחיי הילד, לתת לו להראות יותר עצמאות, במיוחד למען האינטרסים של המשפחה.
אבל אתה לא יכול לסבול את החוצפות והגסות של נער, הוא חייב להרגיש את הגבולות. המשימה של ההורים היא לגרום לנער להרגיש אהבה הורית, יודע שהם מבינים אותו, ותמיד יקבלו את מה שהוא. כמובן, מצד אחד, הורים הולידו ילד, גידלו אותו, נתנו לו חינוך ותמכו בו במצבים קשים.
מצד שני, ההורים, כל הזמן רוצים לשלוט על הילד שלהם, להשפיע על החלטותיו, הבחירה שלו של חברים, תחומי עניין, וכו ' גם אם ההורים נותנים לילדים חופש מוחלט, כפי שהם חושבים, הם עדיין מטפלים בילד בביצוע תוכניות מסוימות, גם מבלי לשים לב לכך. לכן, במוקדם או במאוחר הילדים עוזבים את הוריהם, אך חלקם עוזבים בשערורייה, תחושת טינה כלפי הוריהם, ואחרים עוזבים בהכרת תודה, בהבנת ההורים. כי הוא, הסכסוך, האבות והילדים במשפחה הם שני צדדים של האמת, אנו מקווים כי הסכמה תנצח במשפחה שלך.