אני אתן דוגמה. ילדה אחת פגשה את החבר שלה במשך שנתיים, אבל הם חיו בערים שונות. הם התכתבו כמעט כל יום, אך נפגשו פעם בשבוע. שנה לאחר המפגשים האלה, הם התחילו לחיות מבחינה מינית. כבר היו לו ילדות לפניה, אבל היא לא. במהלך היכרותם היו להם לעתים קרובות מריבות ופיוסים, הוא אפילו בכה איתה כמה פעמים. עד מהרה הוא הפסיק לבקר אותה בגלל עבודתו, כפי שאמר. והיא האמינה שהוא באמת אוהב אותה. פעם נודע לה שאמו לא מחבבת אותה, ויש לו ידיד. הוא לא ענה על השאלות, והיא רצתה להיפרד. אבל הוא בא מיד ונתן זרי פרחים יפים. היא סלחה. והכל התחיל שוב ...
ואז כמה מחליטים לפנות לפסיכולוג. מומחה טוב לא תמיד יכול לתת לך תשובה לשאלה זו, אבל הוא ינסה להוביל אותך אל ההחלטה הנכונה, והכי חשוב, הוא יעזור לך להבין את המצב שלך. לפעמים אנחנו לא יודעים איזו שאלה לשאול כדי לקבל את התשובה הנכונה. לשם כך, אתה צריך פסיכולוג אשר יעשה את זה. הוא יגיד לך מה לעשות כאשר היחסים נמצאים במבוי סתום.
מה יכול פסיכולוג לענות? האם הוא באמת יכול לעזור? אנשים רבים כל כך עייפים של בעיות שהם חושבים רק על רע, אבל הם נמנעים רק לעתים נדירות. אבל תמיד יש דרך החוצה, זה רק שזה נחמד ולא טוב מאוד!
מצב זה הוא מסובך ומבלבל, זה לא כל כך קל לפתור את זה. קשה מאוד לומר משהו כשאינך שומע, מנסה לברר מה מתרחש, וקשה מאוד להיפרד עם אהובך, גם אם מערכת היחסים שלך הגיעה למבוי סתום. אנחנו צריכים להבין בעצמנו: מה חשוב לך יותר - להיות עם הבחור הזה, ללא קשר לכל דבר, או, למרות תחושת האובדן, לקבל את עמדתך?
אבל אנחנו תמיד שוכחים לשאול את עצמנו מה אנחנו מצפים ממערכות שיוזמות יותר מהצד הנשי מאשר ממנו? יש לזכור כי לעתים קרובות מאוד יחסים כאלה יכולים להגיע למבוי סתום. בדוגמה לעיל, המצב הוא כזה הבחור מראה עניין בחיי הנערה מעת לעת. וזה מראה כי הוא מחמיא על ידי תשומת הלב שלה, אהבתה אליו, אבל יותר הוא בקושי מוכן. האהבה שולטת רק בלבה.
הנערה חושבת שהוא לא מעריך אותה. אבל הוא שוכח לענות על שאלה חשובה נוספת: איך היא מעריכה את עצמה? כי כדי שנוכל לאהוב אותנו, אנחנו חייבים לאהוב את עצמנו!
אם יש רגעים ושאלות בלתי נתפסים במערכת היחסים, הם חייבים לפתור ולבקש מיד! לא לדחות אותם, אחרת זה יהיה מאוחר מדי, היחסים נעלמים, ואת הזמן הוא בילה. זה מאוד קשה למצוא אדם חדש ברוח, אז אתה צריך לקבוע בעצמך מה אנחנו מצפים ממערכות יחסים אלה ולשאול את הבחור שלך על אותו דבר. לעתים קרובות אנחנו פשוט לא שואלים שאלות, וזו בעיה של זוגות רבים. הם פשוט לא מדברים אחד עם השני על מה שמפריע להם. וזה מוביל בהכרח לאי-הבנה ולניתוק היחסים. ומשימתנו היא לשמר ולטפח אותם. זוהי המשימה של כל שותף במערכת יחסים.
מה עלי לעשות כאשר היחסים נמצאים במבוי סתום? אין תשובה חד-משמעית, שכן כל המצבים מיוחדים. והאחריות לביצוע החלטה זו או אחרת טמונה בך ורק איתך. אתה צריך להבין אם אתה מוכן לסבול או לא, אם אתה רוצה להמשיך או ללכת טוב יותר ... וכל זה דורש כוח מוסרי ונחישות מצידך. יכול להיות שיש הרבה סובייטים, אבל ההחלטה היא עדיין שלך. להקשיב לקול הפנימי שלך ולתת לעצמך תשובה ... ולעולם לא לפחד מכל דבר! החיים תמיד נמשכים, גם אם נדמה לך שהכל נגמר, ועוד הרבה פעמים יציגו לכם הפתעות נעימות!