מראה מעוקל
האם יש לך את הגודל ה -48? "," איזה שד יש ליופי הזה בסרטים! "," תראה, לבחורה הזאת אין צלוליטיס על החוף! "(כל אישה תחשוב מיד:" לא מה שיש לך "), "אשתו היא יופי אמיתי" (סבטקסט שאנו רואים: "לא מה שאתה") ... גברים הם המקורות העיקריים של מתחמי שלנו. מילה אחת לא נכונה, מבט אחד שמח על הכיוון השני, והערכה העצמית שלנו נע במהירות לעבר אינדיקטורים שליליים.
- מה עלי לעשות? ראשית, אתה צריך להבין אם אתה מנסה לשמוע מה לא באמת שם. גברים הם יצורים פרימיטיביים (במובן הטוב של המילה). ואם הם לא אומרים לנו ישירות: "אתה חייב לרדת במשקל", "אני לא אוהב שיש לך חזה קטן", או "אתה כל כך הרבה יותר מבוגר" - אז הם לא מתכוונים לזה. היגיון על "כמה טוב אנג'לינה ג 'ולי" לחיים האמיתיים הוא לא רלוונטי. אתה, דרך אגב, נשלט גם על ידי בראד פיט וכל בלונדיניות שאוב באופן כללי. אז מה? זה לא מונע ממך לאהוב את בעלך?
זה עניין אחר אם בן הזוג שלך רומז על הפגמים שלך. ובכן, ראשית, אין לו זכות לפגוע בך, ואתה רק צריך לשים את זה במקום (שאלות כמו "אתה לא אוהב אותי?", "אתה מתכוון שאני לא סוג שלך? אתה התחתנת איתי? ""ודאי תשים אותו במבוי סתום). ושנית, המילים שלו יכול להסתיר את הקומפליקטים שלו. הוא מקנא בך ובמיוחד מזלזל בעיניך. למרבה הפלא, אבל במקרה זה אתה צריך לשכנע אותו כי הוא שלמות ואתה מרוצה ממנו. אתם תראו: מיד תיווכחו בעיניו.
במיטה עם האויב
התחום האינטימי הוא אחד הכאובים ביותר. פילגש לא בטוחה היא לא תוכל לבנות קריירה מצוינת ולהיות אדם הרמוני. הכל קשור פה. לכן אם האיש שלך מתיר לעצמו הצהרות כגון "אתה לא מרגש אותי, כי אתה מכוער, חסר ניסיון, לא נלהב", "אני לא רוצה אותך", "אני לא יכול לגמור בגללך" צריך לגרום לך לחשוב ברצינות. מה עלי לעשות? זה לא הכרחי, לאחר ששמע אחד או פרשנות אחרת של בעלך על היכולות שלך במיטה, מיד לחפש את הכרכים השני והשלישי של Kamasutra ולהתחיל לעבוד על עצמך. סקס אידיאלי הוא לא קבוצה של תרגילים פיזיים המבוצעים ברמה הגבוהה ביותר. הרבה יותר רגשות, מצב רוח ותחושה של אחדות. בעוד בעלך יאפשר לעצמו להאשים אותך בכשלים שלך או בכישלונות נפוצים במיטה, לא תהיה שום קרבה לדיבור. דון איתו בבעיות שלך, תסביר עד כמה אתה נפגע מדבריו, ונסה למצוא את הסיבה (פסיכולוגית או פיזיולוגית) של אי שביעות רצון מינית. אם זה לא עוזר, ואת בן / בת הזוג שלך לא יפסיק לעשות תביעות לך - סביר להניח, תצטרך לנקוט צעדים דרסטיים. קומפלקסים על נושא המין הם מזיקים מאוד לנשים. והתרופה הטובה ביותר תהיה עוד אדם עדין, טקטואלי, קשוב ואוהב.
כשרונות ומעריצים
ב 30 מגרשים לשנות את המקצוע? אפילו לא לחשוב על זה? "," האם אתה הציע לעמוד בראש המחלקה? לא תצליח! "סרב!", "אתה רק לנהוג במכונית!" אתה לא יכול להבין את זה עם טלפון! "," אין לך השכלה גבוהה בכלל! " אז שתוק! "למרבה הצער, לפעמים הגברים שלנו מרשים לעצמם הערות כאלה בכתובת שלנו. בעקבות הסטריאוטיפים המוטלים, הם רואים אותנו הרבה פחות מושלמים, לא חכמים ולא היסטריים.
- מה עלי לעשות? לא להקשיב לאף אחד, להאמין בעצמך וללכת אל המטרה שלך. אם אתה בטוח שאתה צריך את אלה או קורסים אלה, עבודה חדשה, חינוך שני - איפה מישהו אחר, אפילו הבעל האהוב והאהוב ביותר, יודע שאתה לא תצליח? עם זאת, הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא להתחיל סכסוך זה בטח ייגמר מריבה. 11e היא להוכיח את המקרה על גוונים מורמים או לנסות לדקור את בן הזוג בתגובה. אתה חייב להסביר לבעלך למה חשוב לך ללכת לעבודה, להבין את ההוראות בטלוויזיה או ללמוד צרפתית. ביטויים "אני צריך את התמיכה שלך." "אני רוצה, שהאמנת בי", זה בהחלט אפשרי, יאלץ את בעלך לשקף ולשנות את דעתך ואת אופן השיחה איתך. זה לא נעים, כשאתה תמיד חותך את הכנפיים שלך. זו עובדה. ואתה חייב להשמיע את זה בפני בעלך. אולי הוא חושש שתתרחק ממנו כאשר אתה הולך לעבודה או להיות עצמאי יותר. נסו לשכנע אותו שזה לא יקרה.
בכל בדיחה
כפי שאתה יודע, יש איזו אמת. כנ"ל לגבי הערות לא נעימות של בעלך. כמובן, לא לוקחים הכל כפשוטם. אחרי הכל, הסיבות לספר את הבוץ שלך לבעלך עשוי להיות מיליון (למשל, הוא היה מפונק על ידי מצב הרוח, והוא פשוט דוחף את הרוע עליך, או שהוא מנסה להחזיק אותך בחזרה, או שהוא לוקח עמדת הגנה רק מגיב ההתקפות שלך, לא מתן משמעות למהות המילים). עם זאת, כדי להוציא את העובדה כי סכסוך אמיתי יכול להסתתר מאחורי הצהרות לא נעימות של שותף, זה לא שווה את זה. תחשוב, אתה יכול להעליב את בן הזוג? אולי ההתקפות שלו באו אחרי מריבה גדולה? או לאחר שציינת בפניו את מגרעותיו, החליט להביט בך מקרוב יותר? בנוסף, לנסות לנתח ולהודות את עצמך בכנות אם יש לפחות כמות קטנה של אמת בדבריו. אולי אתה באמת צריך להיות אחראי יותר, לא לזרוק את עצמך לעבר זוטות, או, למשל, ללכת על דיאטה להירשם בחדר הכושר. "אם אתה מרגיש שההאשמות של בעלך אינן לשווא, הודה לו על ששמת לב לחסר שלך ולבקש תמיכה (" יקר, תעזור לי להתארגן, למצוא עבודה, להתמודד עם הטלפון "). אמת, ראוי לקבוע כי אתה מסכים לקבל את הביקורת רק אם הוא בא לידי ביטוי באופן נדיב. זכור: אתה לא צריך לסבול גסות ועלבון. גם אם, למעשה, בעלך צודק. " מצד שני, אם הבעייתיות של הבעל היא אינסופית ונוגעת בכל דבר (איך אתם אוכלים, איך אתם זזים, איך אתם מדברים), קרוב לוודאי שתצטרך לחשוב ברצינות על אם אתה צריך בן זוג שלא מכבד, ; הוא לא אוהב אותך.
אתה צריך?
גברים אוהבים לפנות לתחושת חובה. ועכשיו אנחנו כבר מאשימים את ארוחת הערב הלא מוכנה, נפגשים עם חברים ואפילו חוסר תשוקה מינית. עם זאת, האשמות פוגע, ככלל, להסתיר כמה מן המניעים הסודיים של גבר. לא מסובך אם ... בעלך לא רוצה שתלכי לבית הספר לנהיגה, ותגיד שזה בגלל שאתה לא תצליח. הוא פשוט מפחד בשבילך (או לא רוצה לחלוק מכונית). בעלך מאשים אותך שהלכת לפגישה עם חברים לכיתה ולא בישלת ארוחת ערב - הוא פשוט מקנא בך. הבעל אומר שהמיני לא מתאים לך ואינו תואם לגילך - הוא חושש שגברים אחרים ישים לב אליך. בעלך טוען שאתה "נשבר הבלגן" - הוא פשוט לא רוצה לצאת החוצה ומחכה לך לעשות הכל בשבילו.