זה קורה כי אישה באמת רוצה להיות אמא ולא רואה שום מכשולים רציניים זה, ובעלה אינו מבטא התלהבות ברורה להורות הקרובה. ואז האישה עומדת בפני השאלה: "מה עלי לעשות? אולי ההחלטה עצמה ולשים את זה לפני עובדה? "עם זאת, לידתו של ילד הוא תהליך שבו לא רק את אמא לעתיד, אלא גם את הגבר שלה ואת התינוק עצמם מעורבים, אז זה כל כך חשוב להגיע להסכם ולקבל החלטה הדדית. אחרת, התוצאות יכולות להיות שליליות מאוד הן לאישה והן לילד העתידי, שלא לדבר על היחסים במשפחה. אחרי הכל, זה עלול לקרות כי, להיות לא מוכן לאבהות, אבל להגדיר לפני העובדה, האיש ירגיש נבגד מנותק לחלוטין, אשר ישפיע על המצב הפסיכולוגי של האישה ואת היחסים בין בני הזוג (עד האפשרות של להישאר אם חד הורית). לכן, משימה חשובה עבור אישה שהחליטה להיות אמא היא להכין את בעלה על הרעיון של ההריון, לדון בנושא זה ולקבל החלטה משותפת על לידתו של ילד. נותר להבהיר את השאלה החשובה ביותר: כיצד לעשות זאת?
הריון לגברים
ראשית, על אישה לחשוב על העובדה שגברים שונים זה מזה במידה מסוימת: הם רציונליים יותר, פרגמטיים וחישוביים יותר מאשר נשים. ואולי, בבהירות מיוחדת, תכונות אלה מתבטאות בסוגיה כה מכרעת כמו תכנון הריון. בדרך כלל ההיריון הופך לשלב הבא בהתפתחות היחסים, לאחר הקמת המשפחה (ולא חשוב אם היחסים האלה רשמיים), שיא חדש המביא סיפוק ושמחה הדדית לבני הזוג ... אולם, לרעיון ההיריון באה לעתים קרובות אישה באופן אינטואיטיבי, רגע יפה, מבינה שהיא זקוקה לילד. אדם זקוק לזמן כדי לחשוב על רגשותיו ורצונותיו, על עתיד משותף ועל שינויים בלתי נמנעים, חשוב לו לשקול את היתרונות והחסרונות, להעריך ולהחליט החלטה הגיונית.
מאידך, כאשר מתכננים הריון, המרכיב הנפשי נכלל באופן פעיל במין החזק יותר. אדם יכול לפחד משינויים המתרחשים עם אהובתו, שינויים באורח החיים שכבר הוקם של המשפחה, ביחס אליו ובחיים אינטימיים ... לפעמים גברים מפחדים לחירותם ולעצמאותם, הם מפחדים לאבד את השפעתם ולשלוט בהם. ולנסות לקבל החלטה הדדית על לידתו של ילד, על אישה לקחת בחשבון תכונות כאלה של הפסיכולוגיה הגברית, להבין ולקבל אותם. אחרת, לביקורת, ללחץ וללחץ מופרזים, לנזיפות ולשכנוע יומיומי תהיה השפעה הפוכה, להסיר את בני הזוג זה מזה ולהשמיד את מערכת היחסים שלהם. אנה וסרגיי התחתנו לפני שנה והיו מאושרים מאוד בנישואים. שניהם כבר בוגרים מספיק אנשים עצמאיים שהצליחו לסדר את דרך החיים שלהם ואת הקריירה. אנה החלה לחשוב ברצינות על ילדים, מתוך אמונה כי במשפחה שלהם יש את כל התנאים להולדת ילד, אבל "על המועצה המשפחתית" שאלה זו לא הועלה. "אני לא יכול לדבר איתו על הנושא הזה בפעם הראשונה - אני מחכה שהוא יגיד שהוא רוצה ילד. אבל הוא שותק ... ניסיתי לרמוז, שם לב לילדים ברחוב, אבל הוא רק מחייך בחזרה ולא מגיב בכלל. אני באמת רוצה ילד, אבל אני מפחדת מהסירוב שלו ". אנה נעשתה עצבנית, רגישה, מריבות נעשו תכופות במשפחה, ובני הזוג החלו להתרחק זה מזה. במשפחות רבות יש מצב שבו בני הזוג, מכל סיבה שהיא, אינם יכולים לדבר בגלוי זה עם זה, וברוב המקרים מדובר בסוגיות חשובות במיוחד, כגון הריון. שיחות עם רמזים, משפטים מעורפלים, "ספקולציות" של מחשבות ותשוקות עבור בן הזוג, האמונה כי אדם אחר צריך לנחש ולהבין מה שאתה רוצה לומר לו, להוביל פרשנות שגויה של פעולות של אחרים. במערכת היחסים יש "לשון המעטה", חוסר אמון וקור. בני זוג חשים שהם מפסיקים להבין זה את זה. יש מעגל קסמים. זה הסיכוי של התפתחות האירועים במצב של אנה, אם המדיניות שלה כלפי בעלה נשאר ללא שינוי. אחרי הכל, אי אפשר להגיע להחלטה הדדית, אם השאלה עצמה לא הוכרזה בבירור וברור. נדמה לה שתשוקותיה מונחות על פני השטח, ועליהן להיות מוכרות ביודעין לאדם האהוב, ואם אינו ממהר להגשים אותן, הוא אינו רוצה, הוא מתעלם. מכאן וטינה, רוגז ומריבות מיותרות. עם זאת, כולנו אנשים שונים, עם מחשבות שונות. הדבר הראשון שאנה צריכה לחשוב עליו הוא שבעלה אולי לא מבין את הרמיזות שלה, כי היא לא חושבת על ילדים כרגע ואינה יודעת על הרצון שלה ללדת ילד, אבל זה לא אומר שהוא לא רוצה ילדים.
ראשית, אישה צריכה לדון בגלוי בבעיה עם בעלה, לספר את רגשותיה ורגשותיה, תוך שמירה על הטון הכי רגוע וכנה. העיקר לבנות שיחה בצורה כזאת שהבעל מעריך את חשיבותו בתכנון המשפחה. ראשית, עליך לציין את תשוקתך ורגשותיך, למשל: "חשבתי זמן רב על העובדה שילדנו תינוק, אבל אני לא יודע איך אתה מרגיש בקשר לזה. אתה לא מדבר על זה, ואני חושש שאתה לא רוצה את זה. לכן נעשיתי כל כך עצבנית ועצבנית ". חשוב מאוד להזכיר לך עד כמה חשובה עמדתו של הבעל, לדעתו: "אנחנו חייבים לקבל את ההחלטה הזו ביחד, אני רוצה שילדנו ישמח להיות שנינו". והכי חשוב - לומר כי אנה מחכה לבעלה, מה היא באמת רוצה לקבל מן השיחה (גברים אוהבים את הפרטים): "אני רוצה לדעת איך אתה מרגיש לגבי לנו תינוק, והייתי רוצה לדון בזה עכשיו .. ." אחרי שניהל שיחה על התוכנית הזאת. אנה תוכל לשחזר אווירה של אמון ביחסים עם סרגיי, להביא את רצונו אליו ולהבהיר את עמדתו על לידתו של התינוק.
"אני לא נגד הילד, אבל ..."
ליזה ואנדרו נפגשו עדיין צעירים מאוד, ומאז הם חשבו שהם משפחה. יחד הם עברו את כל הקשיים, קיבלו חינוך, בנו קריירה ... כמה שנים אחר כך הם התחתנו, שכרו דירה, אנדריי התחיל לעשות את העבודה האהובה עליו. הילד רצה את שניהם, אבל חיכה כאשר הם יכלו "לעלות" ולספק לא רק את עצמם. בינתיים החלה ליסה להבין יותר ויותר בבירור שאין לה מספיק יצור קטנטן שאפשר לטפל בו, אבל אנדריי עדיין האמין שהם לא יוכלו למשוך ילד. ראשית, יש לציין כי ישנם כמה היבטים חיוביים במצב ליסינה, שממנו ניתן יהיה להתחיל מאוחר יותר. ראשית, הרצון הפוטנציאלי להיות הורים הוא בשני בני הזוג, כלומר, עבור הבעל את הרעיון של אבהות אינו שלילי ביודעין. שנית, אנו יכולים לומר כי התקשורת במשפחה לא מופרת. בני הזוג דנים ברעיון ההיריון, הבעל מוכן להביע את עמדתו, ומה שחשוב, שם בבירור את הסיבות שמבחינתו אינן מאפשרות לו ללדת ילד. זו הסיבה להתנהגות נוספת של ליסה יהיה תלוי מסיבות אלה. במקרה המתואר, הבעל קורא מחסום להורות שהוא אובייקטיבי מספיק למשפחה נתונה - קשיים חומריים. נסיבות אלו הן אמיתיות ובמציאות יכולות לסבך הן את תקופת ההיריון והן את הפעם הראשונה בחייו עם התינוק, כך שאנדרו מציג עמדה בוגרת ואחראית, ודוחה את לידתו של ילד. כאדם אמיתי, הוא חושב אסטרטגית על העתיד של המשפחה, ולכן הטיעונים שלו צריך להיות תשומת לב. עם זאת, מצב כזה הוא מסוכן כי בעולם המודרני עבור המשפחה הממוצע, בעיות מהותיות לא מבוצעות למעשה בדרך זו או אחרת. הרצון של בעלה להשיג צמיחה טובה בקריירה, לארגן את חיי המשפחה לפני תחילת הילדים, מוצדק לחלוטין ומובן, אבל ליסה מרגישה כי בני הזוג שלהם צריך פיתוח, שכן יחד הם היו במשך זמן רב. לכן, במקרה זה, ניתן לייעץ בראש ובראשונה לבני הזוג לדון במה פירושו של "לא למשוך ילד", אם זה באמת כך או רבים מן הברכות שאנדריי תיאר אינן כה חשובות לתינוק והן משניות. לדוגמה, זה יהיה טוב יש עבודה יציבה ודירה מתאימה, גם אם ניתנת להסרה, כדי לחשב את העלויות האמיתיות הקשורות הופעתו של בן משפחה אחר לפני לידתו של הילד ... אבל כדי לעכב את לידתו של ילד לפני רכישת מכונית הוא כמעט הגיוני. המשימה של ליזה במצב זה היא להראות מה בדיוק הם זקוקים לילד, ולהסכים לחכות עד להשגת המטרות האלה, וגם לשכנע את בעלה שכל מה שיש להם יהיה גם עם התינוק.
"הוא תמיד מוצא הרבה תירוצים"
לאחרונה, במשפחה של יאנה, מריבות קטנות החלו להתעורר על בסיס ההריון בעתיד: "קוסטיה מעכב כל הזמן. נראה כי הכל כבר החליט, כל הניתוחים הדרושים הושלמו, ואפילו אורח חיים בריא הוא להוביל, אבל ברגע שזה מגיע הצעד המכריע, הוא תמיד יש סיבה לחכות. אני כבר לא יכול לשאת את חוסר הוודאות הזה ". סביר להניח שבמצב זה האיש עדיין אינו מוכן להיות אבא, ולכן טוען שהוא רוצה ללדת ילד, ואפילו עושה צעדים רחוקים בעניין זה (למשל, מחקר רפואי בתכנון הריון), הוא מחפש כל הזמן תירוצים רבים, דוחה את ההיריון " ואז. " הסיבה לחיפוש אחר תירוצים סבירים היא חוסר האפשרות להביע את יחסם האמיתי לאבהות, בשל הגינוי החברתי של אי-רצון ללדת ילדים ובאי-אמון מספיק ביחסי בני הזוג. לכן, קודם כל, אתה יכול לייעץ יאנה לא ללחוץ על בעלה, אבל בעדינות לדחוף אותו לשיחה סודית, כאשר הוא יכול להירגע מבחינה פסיכולוגית ולהראות את הגישה האמיתית שלו את הרעיון של הילד, ולא מקובלים בחברה הגדרה. ואז יתברר באיזה אור הוא רואה אבהות, איזה רגעים הוא רואה שלילי בהיריון עתידי וחיים עם התינוק ומה הוא יאבד, לדעתו. לא חשוב לי לזהות עבור בעלי את הזכות לחוות את הרגשות השליליים האלה ואת העובדה שהוא עלול להיות לא מוכן להיות אבא עכשיו, אנחנו צריכים לתת לו זמן כדי ליצור את הנכונות הזאת. אבל העובדה כי הנכונות להורות נוצר מהר יותר, יאנה עשויה לתרום.
אין צורך לשים אולטימטום ולהאשים את הבעל מדי יום: כך רגשותיו השליליים רק יחזקו. אני לא צריכה להראות שאהבתה לקוסטיה לא נעלמה: "הבנתי ממה את מפחדת ושאת לא מוכנה ללידת הילד שלך, ואני שמחה שגילינו. אבל אני אוהב אותך ואני רוצה ילד ממך ואני מקווה שבסופו של דבר תשנה את דעתך ". אני לא צריך להמשיך לפתח את הנושא של הילדים, בהדרגה בהנחלת אמון בבעלי ויצירת דימוי חיובי של העתיד עם התינוק שלי. אין זה מיותר לשים לב לאותם עצמות איכותיות שמאפיינות אותו כאב טוב. רגעים לא נעימים ומטרידים עבור הבעל צריכים גם הם לדון בהם, אך לא לשכנע אותו כי "הכל יהיה לא בסדר", אבל נותן דוגמאות של מכרים, דעות מומחים, נתונים מדעיים וחישובים מדויקים.
"הוא לא רוצה ילד"
עבור איגור, הנישואין עם נטליה הוא הניסיון השני ליצור משפחה. הם היו יחד במשך כחמש שנים, אבל עד כה איגור היה מסרב לחלוטין לקבל ילדים. עבור נטליה, נושא זה הפך להיות כואב במיוחד לאחר ביקור אצל הרופא, אשר אמר כי הסיכויים של ילד בריא בה פחות ופחות. "אני יודעת שאיגור היה במקור נגד ילדים, ולפני כן הייתי מרוצה ממנו. אבל עכשיו אני מבינה שאני באמת רוצה תינוק. אני אוהב את בעלי, אבל אני לא יודע איך לשכנע אותו ... "בדרך כלל ההחלטה ללדת ילד היא הרצון הטבעי של בני הזוג בשלב מסוים של התפתחות היחסים, כאשר" קליטת "זה של זה נכבית במקצת. אז בני הזוג מרגישים צורך בפיתוח נוסף, המשך האהבה שלהם לילד. אם לאחר זמן רב לאחר הקמת המשפחה, אחד מבני הזוג מוכן להולדת הילד, והשני אינו רוצה בכך, יש צורך לגלות את הסיבות ולנסות למצוא פשרה ליחסים נוספים.
אם בתחילה שני בני הזוג תכננו ילדים משותפים, אבל אז העמדה של אחד מהם (לעתים קרובות יותר - גברים) השתנתה, ובאופן קטגורי ("אני לא רוצה ילד"), זה עשוי להצביע על מחלוקת במערכת היחסים. זה קורה לעתים קרובות כי אישה, באופן לא מודע להרגיש את המתח הגובר במשפחה, שואפת ללדת ילד על מנת לחזק את הנישואין, אבל אדם גם מגיב לשינויים ביחסים לא יכול להחליט על צעד כזה. במקרה זה, האישה צריכה להבין שהילד אינו אמצעי לפתרון הבעיה, ובמצב הקונפליקט ההולך ומצטבר, הופעתו תביא רק להחמרת המתח. ראשית עליך ליצור קשרים במשפחה, באופן עצמאי או בעזרת מומחים כדי לשחזר אווירה נוחה, ולאחר מכן להעלות את נושא הילדים.
במצבם של איגור ונטליה, קבע האיש מראש את רגע התכנון של ההיריון והזהיר את עמדתו, ולכן אין להאשים אותו ב"רמיית ציפיות" או "הרס תקוות". ובראש ובראשונה, נטליה צריכה להסביר לבעלה מה השתנה בהתייחסותה לנושא זה, בנוסף לרגשות, כולל עובדות אובייקטיביות, כמו מסקנת הרופא. חשוב ליידע את האיש שהם יכולים לאבד את ההזדמנות מאוד יש ילד, וכמה זה יהיה קשה עבור נטליה.אם במקרה זה איגור נשאר נחוש, סביר להניח, יש לו סיבות רציניות להחלטה כזו. אולי הוא יודע על חלק מהתורשה הלא-רצויה שלו, שיכולה להיות מועברת לילד, או שהיתה לו חוויה כואבת של אבהות ופוחדת מחזרה. בכל מקרה, נטליה יכול להיות מומלץ בעדינות לגלות את הסיבות לתפקיד זה, לא רק עבור איגור עצמו, אלא גם עבור קרוביו, כדי לנסות לגלות את ההיסטוריה של הנישואים הקודמים שלו. חשוב לשנות את הבעל מן העמדה "לא יהיו לי ילדים" בתפקיד "יש לי סיבות לא לרצות ילד", אז הבעיות האלה ניתן להתמודד יחד. נטליה צריכה לדבר עם בעלה לא רק על רצונה ללדת ילד, אלא גם על רגשותיו, לשכנע אותו שהיא מבינה אותם ומוכנה לחפש פשרה, אבל היא מקווה לאותה הבנה של צרכיה. אולי בני הזוג צריכים לדחות את הדיבור על ילדים לזמן מה, כדי לא להחמיר את המצב של הסכסוך במשפחה, ובאותו הזמן לבקר מומחים שיכולים לעזור להבין את הסיבות חוסר הרצון להיות ילד (פסיכולוג, גנטיקאי, מומחה לתכנון המשפחה). גם נטליה יכול להיות מומלץ להקל על הלחץ על איגור, אבל לבקש ממנו ללכת איתה לרופא שלה, כך שהוא יכול לקבל את המידע "ממקור ראשון". חוות דעתו של מומחה סמכותי עשויה, לראשונה, לגרום לאדם לפקפק בנכונות נקודת המבט שלו. העיקר להתחיל בהחלטה נוספת בנושא הילדים.
שגיאות בסיסיות
לעתים קרובות מאוד אצל נשים אפשר לשמוע את הביטוי הזה: "בעלי לא רוצה ילד, איך אני יכול לשכנע אותו?" הנה כמה עקרונות שנשים צריכות לקחת בחשבון בהתנהגותן:
• חשוב לנסות להבין מה מניע את בעלך, לקבל אותו כפי שהוא, ולהראות לו את ההבנה שלך.
• אל תאיים על מה שיקרה אם הבעל אינו מסכים אתך, מוטב לצייר תמונה יפה של העתיד המצפה לך אם יפגוש אותך.
• אל תמתין לתוצאות מיידיות. זה לוקח אדם הזמן כי המיקום שלך, בתחילה זר לו, הופך את הרצון שלו.
• קשיחות וקטגוריות הם עוזרים רעים. להיות גמיש ולחפש פשרות. חשוב למצוא את הנקודות שבהן האינטרסים שלך עולים בקנה אחד עם בעלך לפחות באופן חלקי. לדוגמה, אם בעלך עכשיו חלומות לא של ילד, אבל של מכונית חדשה, לשקול את זה כמו בהכנות לקראת לידת תינוק ולארגן את הרכישה של מכונית משפחתית. וגם אם נקודת המבט שלך עם בעלך על הילד שונה בתכלית, בטוח שאתה מעוניין גם בשימור ושיפור היחסים שלך. לכן, להסכים על מגבלת הזמן שעבורו אתה מוכן לדחות תוכניות הריון. לידתו של ילד היא אושר עצום ואחריות גדולה, ולכן, על מנת ההריון לתת הנאה לשני השותפים, והילד נולד באהבה והרמוניה, כדאי לעשות מאמצים רבים! עכשיו אנחנו יודעים מה לעשות אם הבעל לא רוצה ילד.