יסודות הביטחון
כדי להתחיל, לבחון היטב את מגרש המשחקים. אדם מבוגר חושב שאין בזה שום דבר מסוכן, אבל ההרגשה הזאת מטעה. פציעות שהתקבלו במגרשי משחקים הן חמורות מאוד. שברים, זעזוע מוח, פצעי דקירה, פציעות עיניים שונות נפוצים מאוד.
- ארגז החול. בדוק כי אין משקפיים, מזרקים, צואה של בעלי חיים, וכו ', לא מקל מסמרים או צ' יפס מהחול.
- על הנסיעה נדנדה קרוסלה עצמך. שירות (צירי עבודה, המושב הוא שלם, בנייה יציבה) יעמוד במשקל שלך, ואם לא, עדיף לזרוק אותך יותר מאשר את הילד. למד את התינוק להחזיק את הכבלים עם שתי הידיים, להימנע נעים אטרקציות, הנדנדה התנופה מהצד, ולא מלפנים או מאחור. מסכים עם התינוק כי הוא מזהיר כאשר הוא רוצה לרדת, ולא לקום על רגליו תוך כדי רכיבה, לא לקפוץ מהנדנדה.
- השקופית בסתיו הופך רטוב וחלקלק, ובכפור הוא מכוסה בקרום של קרח. לפיכך, מהירות הטיסה ממנו עולה מספר פעמים. למד את הילד כדי להבין מתי לרכוב בבטחה, וכאשר - לא מאוד, צעדים מעץ לא צריך להיות דקיק: רקוב יכול לשבור ממש מתחת לילד שלך. גיבנת ללא גדר בראש היא בדרך כלל הטובה ביותר להימנע. תמיד לעמוד ליד הגבעה - ולתפוס את הילד יש זמן (אם זה), ויהיה מסוגל להדריך אותם, אימוץ כללים פשוטים.
- עדיף לרכוב בזה אחר זה. "מנוע קיטור" יכול להתפרק בחצי הדרך ולהגיע אל קצה הגבעה.
- הבא הבא צריך להחליק רק כאשר הקודם היה זמן לקום וללכת משם.
- אל תיצור גודש בראש. סרוק - ומיד לגלגל למטה, אחרת מישהו "יעזור" על ידי לחיצה למטה.
- לא לדחוף! נופל אפילו מגובה קטן מסוכנים מאוד.
חוליגנים בחיתולים
כמעט כל ילד מתחת לגיל שלוש היה בתוקף של תוקפן. נשיכה, הדחף ו tweaking בגיל זה הוא נורמלי לחלוטין. הילד עדיין לא מבין מה כואב, ולא יודע איך להרגיש כאב של מישהו אחר כמו שלו. כדי להתמודד עם הרגשות שלהם, הם גם לא יכולים לבטא את המילים שלהם: הם לקחו את הצעצוע - יש צורך להכות את העבריין, מעוניין המכונה של אחר - שלף אותו החוצה וברח משם כדי ללמוד את זה. אמהות נוגעות לעתים קרובות ב"פירוק "של ילדיהן: זה נראה מצחיק מהצד, כששני כוהנים דוחפים זה את זה. אבל קטטות כאלה הן לא סיבה בשביל הכיף. הילד לוקח את צחוקה של אמו כמסמך חד משמעי, ואז מנסה להסביר לו למה זה רע להילחם. אבל להעניש את הילד על התנהגות תוקפנית הוא חסר תועלת: הוא פשוט לא מבין למה הוא קיבל. עדיף לפעול "לפני העקומה". אין צורך לשבת ליד פירור בארגז החול ולסחוב את ידו לכל תנועה פתאומית - רק להישאר קרוב מספיק כדי להתערב במהירות בזמן הנכון. למד את הילד שלך לבקש רשות לפני שאתה לוקח צעצוע של מישהו אחר, להסביר למה אתה צריך לחכות בסבלנות לתורך שלך ולמה אתה צריך להיות סובלני יותר כלפי karapuzes. ילד חייב להיות בהכרח ללמד לשחק עם ילדים אחרים. העמדה של אי-התערבות תוביל לכך שחלק מהם יהוו תחושה של מתירנות, בעוד שאחרים יהפכו לקורבנות קבועים. וכל זה - בהסכמה שבשתיקה של אמהות שהאמינו שהילדים עצמם יבינו.
אם הילד הפגין תוקפנות:
• אל תנזפו בו לפני ילדים אחרים - קחו את העבריין לתדרוך;
• לגלות את הסיבות לסכסוך ("דחפתי כי אהבתי את המכונית ורציתי לשחק עם זה");
• להראות מה ההשלכות של המריבה נראה: "תראה, הילד נפגע, הוא בוכה";
• להציע דרכים מתוך הסכסוך: עליך לבקש סליחה, חרטה, להחזיר את הצעצוע;
• הסבר כיצד לעשות זאת: לבקש מכונית, להציע להחליף צעצועים או לשחק ביחד.
אם הילד שלך הוא בריונות, לא ללמד אותו לתת שינוי. אצל ילדים, המושג "להרפות" אין לו שום קשר עם "עמידה על עצמך". הילד עדיין לא מבין היטב כאשר "שינוי" זה יכול להיות "נתון" ובאיזה כוח. פירור יכול להיות רצון "לתת שינוי" אם לא לאפשר לו לרשת את החול לטיול או מישהו לפניו לקח את הצעצוע שהוא רוצה לקחת. למד את ילדך להגיב במלים מתגרות: "אתה לא צריך לעשות, אני לא אוהב את זה," לזוז הצדה ולא לשים לב לתוקפן.
בעלים קטנים
הכלל העיקרי של ארגז חול - כל הצעצועים בו הם נפוצים, לכל אחד יש את הזכות לשחק איתם. אבל כדי להיות מסוגל לחלוק את הילד הוא מדע שלם. בתוך שנתיים או שלוש, לילדים יש תחושה של בעלות: התינוק מבין שיש דברים השייכים לו בלבד; מופיעה המילה "שלי", הילד מוחה באופן פעיל נגד הסגת גבול על חפציו האישיים. קרוהה עדיין לא מבין כי הצעצועים שלו נלקחים במשך זמן מה, ולא לנצח, אז הוא כועס ומוטרד. אל תקרא לתינוק חמדן. אבל כדי ללמד לחלוק - זה רצוי. האם מחמאה לילד שלך: אתה מאוד אדיב, אז אתה בהכרח לחלוק עם החבר 'ה כאשר אתה רוצה. אהדה טלפונית: לילד אחר אין מכונית יפה כל כך, והוא כל כך רוצה לרכוב עליה. הצעה חליפין: אתה לנבוח כדי לשחק את חפירה, ואתה נותן יפה השקייה! תנו לילד להתחלק בשמחה, לא בחרטה. השבח באופן פעיל לשמוח כאשר הראשון החליט להשאיל הצעצוע האהוב עליך. לחזק את היכולת החדשה עם רגשות חיוביים. על הדוגמה של הגיבורים של אגדות וקריקטורות, להראות עד כמה זה טוב להיות מסוגל לחלוק (הדמויות בבירור להדגים לילד מה הוא "טוב" ו "רע"). אתה יכול גם ללמד חסד באמצעות צעצועים. אם בכל זאת הילד לא רוצה להיפרד מהרכוש, אל תכפה אותו. אמהות רבות, האמינו כי הילד צריך לחלוק את הצעצועים שלהם, במו ידיהם להפוך אותו אידיוט. תמונה משותפת: אמא לוקחת צעצוע מבנו במילים: "אל תהיו חמדנים, גם הילד רוצה לשחק", כך הילד מקבל טראומה פסיכולוגית כפולה: ראשית, הוא חווה רגשות שליליים, ובפעם הבאה עם מרירות גדולה עוד יותר יגן על רכושו; שנית, נדמה לו שהאדם הקרוב ביותר מסגיר אותו, הוא לוקח את הצד של העבריין. תמיד להיות בצד של הילד שלך! כמובן, התינוק צריך לחלוק, אבל לא על עצמו. ילדים אחרים יצטרכו לקבל את זה בעוד התינוק שלך רוצה לשחק עם הצעצוע שלו, לאף אחד אין את הזכות לתבוע את זה. כיצד להימנע מים של דמעות? אין להביא צעצועים יקרים לאתר. צעצועים מועדפים של התינוק, גם, צריך להישאר בבית - למעשה עבור ילדים אחרים זה לא ערך, אבל רק דברים שיכולים להיות שבור בטעות, אבוד, פורק, קבור, מלוכלך, נסחף. סדרי עדיפויות לילדים אני יכול! לשנות, לשקול את זה. אם היום בעד אופניים, הליכה איתו, לעקוף את האתר עם צד, אחרת את כל ההליכה יהיה דחה מן חובבי מתמיד של נהיגה. זה נוח לשמור על חבילה עם צעצועים עבור הרחוב במסדרון - ואתה לא צריך לשטוף אותם בכל פעם, ולא יהיו דברים מוקצף במיוחד בחבילה.
אמא - מגרה
אמהות על מגרש המשחקים לעתים קרובות עצמם יהיה להעתיק את הקונפליקטים. כדי למנוע הליכה למקור של רגשות שליליים, להפסיק לראות את התיאטרון של פעולות צבאיות בארגז חול. כן, הילד שלך יהיה דחף, לקחת את הצעצועים שלו, להרוס kulichiki, אבל זה לא קונספירציה של כוחות ארגמן, אבל ההתנהגות הרגילה של ילדים רגילים. תמיד תשגיח על הילד. עבור אמהות, מגרש המשחקים הוא מקום שבו "הנזירים המקומיים" לנהל חיים חברתיים מאוד תוססים. אבל, לאחר שנשבע עם "עמית", אתה לא רק יכול להתעלם מהמצב מסוכן, אבל לשכוח לספר את פירור משהו חשוב מאוד. בלעדיך, הוא לא יודע את זה כדי להתנדנד במשך שעה - אנוכי, ויש חול - חסר טעם. תנו לאדם חופש! אל תשקפי בכל רגע את הילד שלך - אחרי הכל, זה מרגיז את הסובבים אותך. הסכסוכים מיושבים לראשונה על ידי ילדים, ורק אם הם נכשלים, ההורים באים לעזור. ילדים חייבים ללמוד לתקשר זה עם זה. ההתערבות של אמא נחוצה אם הילד מתנהג באופן שיכול להזיק לעצמו או לילדים אחרים. כל המצבים השנויים במחלוקת זקוקים לטיפול לא עם ילדים, אלא עם הוריהם. לעולם אל תרים את קולך ואל תרים את ידך לילד אחר (משלך, עם זאת, גם). בסכסוך עם ההורה של ילד אחר, אתה לא יכול ללכת על עלבונות אישיים או האשמות. תן את המילה "אנחנו" להופיע בשיחה שלך, זה מאפשר בן שיחו להבין שאתה מוכן לדיאלוג בונה. תגיד לנו מה אתה רואה את המצב, להקשיב לצד השני. יחד, לדון בדרכים אפשריות החוצה. ואם זה היה הפקודה של הילד שלך שגרם לסכסוך, תן לקורבנות לבטא כעס. אחרי רגוע, רמה העליונה להתנצל, אם יש משהו. אם אתה לא מחשיב את התינוק שלך אשם, לא "להיתקל" בתגובה. להביע את דעתך. במקום דיאלוג אתה שומע קללות? להסתובב ולהסתלק. ונסה לא לחצות עם המשפחה הזאת יותר.
- אל תבוא למגרש המשחקים עם ילד ישן, כך שאתה לא שיק אחרי אחרים. לילדים יש זכות מלאה לצעוק.
- אין לטפל בילדים טעימים אחרים ללא ידיעת הוריהם. הילד יכול להיות אלרגי לכל דבר. בקש רשות מאמא / אבא לפני שתשתף את העוגיות באופן אחיד.
- אל תתערב עם העצה שלך כאשר אתה לא שאל. וכאשר נשאל, גם לא לקרוע לקרב. עדיף להיות מופתע בשקט שילד הולך בלי כובע (אולי הוא מתובל), לובש מעיל מלוכלך (אולי זה אוסף של מעצב מפורסם, הצצה האחרונה של אופנה, לא מדבר עם משפטים (אולי הוא כותב אותם).
- לא לזרוק אשפה על הקרקע. ילדים מיד מתחילים לחזור על פעולותיך.
- אל תקרא לילד ילד (או ילדה), אם אינך בטוח מי נמצא לפניך. נערות עם תספורת "מתחת לקיפוד, עם הסוואה ועם אקדח (כמו הבנים בוורוד) נמצאים גם.
- אל תתערב בתהליך החינוכי של מישהו אחר. זה יכול להיעשות רק כמוצא אחרון, כאשר הילד של הילד נמצא בסיכון.
- אל תקלל. למחרת לא לשמוע את "הפנינה" מפי הילד שלך.
- אין לעשן ליד ילדים ואימהותיהם. אם אתה סובל את סוף ההליכה בלתי נסבל, לעזוב את מגרש המשחקים.
- אל תתרגזו אם הילד שבר את צעצועו של מישהו אחר והוריו של הצד המושפע מחכים לכם לתקן אותו או לפצות באופן מהותי על ההתמוטטות.
- אל תמהר ליישם את כל מה ששמעת בפועל, אמהות על הספסל לא תמיד יש את המידע הנכון, וזה בכלל לא את העובדה כי ניסיון של מישהו אחר בטיפול דרמטיטיס יעזור לילד שלך.