ישנן מספר סיבות עיקריות לגחמות של הילד. ראשית, הוא יכול להיות קפריזי, אם משהו מפריע לו, למשל, הוא מרגיש כאב, אבל הוא לא מבין את זה, הוא פשוט מרגיש אי נוחות חזקה. ייחודם של ילדים צעירים הוא שהם אינם מסוגלים להעריך מה קורה בגופם, כפי שמבוגר יכול לחוש ולהבין אותו. שנית, גחמני, הילד לעתים קרובות רק מבהיר כי הוא מרגיש חוסר תשומת לב. הוא בחר את הדרך הראשונה לתקשר איתך. שלישית, התינוק שלך, קרוב לוודאי, כבר הבין שהוא יכול להשיג הרבה ממך עם גחמותיו ההיסטריה. הוא פשוט משתמש בו בתבונה. זהו אות שאין לך כוח במאבק נגד גחמות הילדים.
ולבסוף - האפשרות הרביעית, הנפוצה ביותר, אשר יש לדון ביתר פירוט. הורים רבים אינם מודעים כלל לקיומה ומסבירים את גחמותיו של הילד מכל סיבה אחרת. בסופו של דבר, הם פשוט מפסידים זמן יקר. לעתים קרובות, הילד שלך רוצה לגרום לך להבין שאתה מראה משמורת מוגזמת עליו, הוא בגלוי מראה רצון להיות עצמאי יותר. זה מפותח במיוחד באותן משפחות שבהן הסגנון הסמכותי של החינוך גובר, כאשר מבוגרים נוהגים לשאוף להכתיב לילד את כל מעשיו. עם זאת, ההורים מונעים על ידי המניעים הטובים ביותר, כי הם יודעים בדיוק "איך זה צריך להיות." רק ילד בגיל זה כבר מסוגל להעריך בצורה ביקורתית את "חייב" זה לחלוטין בדרכו שלו.
כתוצאה ממחקרים רבים של פסיכולוגים, הוכח כי ילד בגיל צעיר להתפתחות הרמונית צריך איזון סביר בין חופש, הדרכה ואיסורים. חשוב לו להרגיש שהוא לא רק מטופל, אלא גם נותן את הזכות לבחור את עצמו, לכבד אותו כאדם. הורים רבים משוכנעים לחלוטין שהם תומכים בסגנון החינוך הדמוקרטי, אך למעשה, הם מכים את ילדם מבחינה מוסרית. אמהות "איכפתיות" אלה אינן נותנות את התינוק בעצמן וצעד צעד: "אל תיגע בו! "," אל תשחק כאן! "," אל תלך לשם! ". האם יש צורך כל הזמן להגן על התינוק מפני צרות? ילד, אחרי הכל, הוא לא חתיכת טיט ולא בובה, הוא עושה הרבה מעצמו, אם אתה אוהב את זה או לא. הוא רוצה לנסות הכל בעצמו, ללמוד הכל, וזה בלתי אפשרי בלי טעויות, קונוסים ודמעות.
לעתים קרובות, במשפחות רבות קפדנות מוגזמת מוכתבת על ידי אינטרסים הוריים, אשר ילד צייתן גורם להם פחות בעיות. אחרי הכל, אם הילד שקט, רגוע, יושב בפינה ולא מפריע לאף אחד, לא שואל שאלות אינסופיות, לא מבקש לשחק - זה נוח. אבל איך ילד כזה יגדל, איך הוא יתפתח, לאן ייקח את החומר לצמיחה נפשית ויצירתית?
בתוך שלוש שנים הילד חוצה את סף העצמאות הנקרא "אני עצמי". אנחנו מתערבים באיסורים שלו, בסימונים ובהוראות שלו, אנחנו פוגעים בו, אם כי עדיין ילדותי, אבל כבוד האדם. ושוב, אפילו בלתי מורגש עבור עצמנו, אבל בשבילו זה מוחשי מאוד, אנו מראים כי הוא "אף אחד" ואנחנו "החכם". והילד נאלץ לפחות בהתקפות של מחלוקת להכריז על עצמו.התגלות של עקשנות היא תגובה הגנתית טבעית של הילד המוחה נגד הפגיעה בעצמאותו. תחשוב על מה זה יעלה לילד את המאבק שלך עם גחמות? אל תחייבו את עצמכם במחשבה שבמקרה של "ניצחון "כם המלא על גחמותיו של התינוק, יהיה לכם קל יותר לחיות. ההפך הוא הנכון. אתם תקבלו בעתיד יצור חלש וחסר-אישיות. ובקרוב מאוד אתה בעצמך תקבע את האזעקה בהזדמנות אחרת: "אה, הילד שלי בכלל לא מותאם לחיים. הוא לא בטוח בעצמו, הוא פוחד מכל דבר. הוא ביישן, לא מאמין, נסוג, מתרעם, לא מסתדר עם עמיתים ". תלונות מסוג זה מבטאות קבלת פנים של חצי פסיכולוג של כל ההורים. יתר על כן, הגיל של הילדים משתנה בין 5 ל 16 שנים. ואינם מבינים הורים כאלה, ששורשי האינפנטיליזם של ילדיהם נולדים ב"פסגת הגחמות "הראשונה, כאשר המבוגרים הצליחו לשבור את הילד על ידי דחיקתו למסגרות נוחות עבורם. אבל אנוכיות ילדותית בעתיד יוצרת הערכה עצמית, ועקשנות - התמדה והתמדה של הרוח.
לכן כל כך חשוב שהמאבק עם מצבי הרוח של הילדים לא יפנה נגד הילד ועתידו. כל דרישות או איסורים חדשים חייבים בהכרח להיות סבירים ומובנים לילד. וזו הדרך היחידה להקל על "שיא של גחמות" הראשון עבור עצמך ועל הילד. את חושבת שהוא עושה הכול כדי להרגיז אותך? זכור כיצד נשמע האיסור שלך. אם זה היה "יכול" יבש, בלי שום הסבר, אז אתה בטח תמהר לעקשנות הדדית. אחרי הכל, בעידן זה אין דבר מפתה יותר מאשר לעשות משהו כי הוא "אסור". ובאינדיווידואליות זו מתגלה.
לנוכח הגחמות של הילד, אנחנו לעתים קרובות מיד לגלות את הסיבה. ואתה יכול פשוט לחשוב, אבל אתה לא מתעקש? מי יותר עקשן: הורים שאומרים כל הזמן "זה בלתי אפשרי", "צריך לעשות זאת ..." או ילד המוחה על כל זה בניסיון להגן על עצמו? או אולי אין לך מספיק דמיון, גמישות, תשוקה וזמן להסביר לילד, למה אתה רוצה ממנו בדיוק את זה. או שזה יותר חשוב לך רק צייתנות צייתנית שלו? אחרי הכל, אתה יכול רק להתמודד עם גחמות הילדות, מאיים להתפתח להיסטריה, אומר, למשל: "אה, תראה, כמה דמעות! בואי נניח אותם בבקבוק ". או "הו, יש לך גבר קטן קפריזית! כזה יפה! בואו נשחק מחבואים איתו ". אין זה סביר שיהיה ילד בעולם, ששומע משהו כזה, לא יעבור בהנאה למשחק מעניין. ואז באותה הנאה יעשה מה שביקשת אותו ללא הצלחה בסדר מסודר.
והכי חשוב, במצב של גחמה, כל בני המשפחה התנהגו זהים. אחרת התינוק שלך בקרוב מאוד ללמוד כיצד לתפעל סבתא, סבא, אבא במיומנות, איזה סוג של התנהגות להחיל על כל אחד מהם.