גיל ההתבגרות הוא תקופה קשה למדי בחייו של כל אדם. ככלל, הוא מסומן על ידי ביטוי מוזר של מחאה, רצון להכריז על עצמו. לכן, זה נקרא גם משבר ההתפתחות, זה דומה בעוצמה אינטנסיביות למשבר של גיל העמידה. תקופת ההתבגרות מאופיינת בשינוי סמכויות - ממורים לעמיתים.
לפעמים הם לא בדיוק ילדים, אבל לא מבוגרים, הם משתמשים בדרכים מזעזעות של הבעה עצמית. קוד של אותם כוללים יצירת תרבויות משנה. הם מפגינים נגד פוליטיקה, מנהגים, כללים. הוא מבטא את עצמו בבגדים בהירים, מעוטרים, אותו איפור, פירסינג וקעקועים, אך הדרך העיקרית לביטוי העצמי שלהם היא התנהגות החורגת מהנורמה המקובלת, מהמוסר הציבורי של המוסר, וכן הלאה. (שימוש באלכוהול, אגרסיביות מופרזת או הפחדה של אחרים באמצעות ניסיונות התאבדות).
לפני מתן עצות כיצד להילחם בדרך של ביטוי עצמי, שקול שתי תרבויות עיקריות, הנפוצות ביותר.
אימו
נציגים של מגמה זו נקראים "ערכות emo". תת-התרבות מיוחסת לבני נוער רגשיים מאוד, שיכולים להגיב על כל מיני צרות וקונפליקטים בצורה קצת לא קונבנציונלית. לכן, קידומת "ילד" (angl.rebenok) אינו מקרי כאן. אז בקול רם לשמוח ולבכות בגלל איזה סוג של קטן יכול רק ילדים. זה גם אופייני של תנועת אמו.
הוא האמין כי emo הוא אנשים נוטים דיכאון והתאבדות. למעשה, זה לא כך. מתבגרים כאלה פשוט נותנים את הרגשות שלהם ואת מעדיפים לא לשמור הכל בעצמם. הן שחור וורוד הם השולט צבע ואיפור. העיניים מכוסות בשוליים עבותים.
אבל יש רגע חיובי בכל זה. Emo-kizdyzachastymi הם סטרייטים, כי הם נציגי התנועה, אשר מקדם אורח חיים בריא סירוב יחסי מין מופקר.
גותים
נוער תת-תרבותי דתי-למחצה, המאופיין בתפיסה קודרת של החיים וברומנטיקה של המוות. לכן, הסגנון של דקדנס נצחיות וציוד עזר הקשורים למוות שולטים בבגדים. גוטם הדאגה מופרזת הדמות מופרזת על הדימוי שלו ואת הקסם של כל טבעי. מתבגרים כאלה מחקים לעתים קרובות מצב של דיכאון ואדישות ראוותנית לכל מה שסביבם.
מאחר וישנם תת-מינים רבים של תת-תרבות זו, בחירת הבגדים בסגנון הגותי היא מגוונת מאוד, והתלבושות עצמן יכולות להפחיד את האדם "הרגיל". לכן, רצוי להורים של מתבגר כזה להשתתף ברכישת בגדים כאלה במיומנות לשכנע את הילד לבחור בגדים אסתטיים יותר (לדעתך), אשר בו זמנית יהיה קשור בסגנון גותי.
ומה עם ההורים?
לנוכח בעיה זו, כל הורה יחשוב על הצעדים שיש לנקוט כדי להגן על הילד מפני השפעות מזיקות של בני גילם. איך אפשר להתמודד עם ילד עוקב על מנת לשמור על יחסים טובים איתו ועם זאת לשלוט במעשיו ולשמור מפני פעולות פריחה?
ראשית, אל תנסה אפילו להגיב בצורה גרועה לחברה הלא רשמית שלו. זה רק להחמיר את המצב. המשוב השלילי שלך על חבריו יהיה סיבה נוספת למחאה. לעתים קרובות, עם חבריהם האידיאולוגיים, המתבגרים מביעים בוז כלפי קרוביהם. התגובה לחוסר שביעות הרצון שלך תהיה היכרות ונימה של דיבור. כתוצאה מכך, הילד רק יגביר את המוניטין שלו בעיני "חברים לכיתה". תוכלו לערער את הסמכות שלך ואז יהיה לך הרבה יותר קשה למצוא שפה משותפת עם זה.
קשה לתת עצות איך להתמודד עם המצב הזה, כל מקרה הוא ייחודי. לפעמים, כאשר מרד נעורים, לדעתך, הולך מעבר למה מותר, אתה צריך לפנות למומחה. זה לא מביש פיגורטיבי. אתה, להיות במרכז האירועים, יהיה קשה להעריך באופן אובייקטיבי את המצב. הפסיכולוג יביט בה כאילו מבחוץ וחושף את שורש הבעיה. לאחר שלמדת את הסיבה, זה יהיה הרבה יותר קל לך לקבוע את הסדר הבא של פעולות.
לפעמים אתה פשוט צריך לקבל את השינויים המתרחשים אצל ילדך. לא תמיד להזכיר לו כמה אומלל הופעתו. לבלות איתו יותר זמן. להראות שאתה לא מתבייש ללכת איפשהו איתו כשהוא לבוש או צבוע "לא כמו הכל". להזמין את החברים שלו לבוא ואפילו לארגן מסיבה קטנה. אבל אל תשכח שאתה הורה, ולאחר הציע לו חופש פעולה כזה, אתה עדיין צריך להגביל אותו למסגרות סבירות. אם תרשה לו לארגן מסיבה ולהזמין אותה לחבריו הבלתי פורמליים, תן שם בדיוק את המועד שבו הוא אמור להסתיים, עם תנאי מוקדם - בעתיד הקרוב להפוך את החדר את המראה הישן לשטוף את הכלים.
זכור:
אם אתה רוצה לפתח את הילד הרגלים מסוימים (נגד הסורקים), זה ייקח 3 חזרות. כדי לחסל אותו תצטרך לחזור על זה יותר מעשרים פעמים.
לפעמים אתה פשוט צריך לספר נער כי אתה מזהה את "הבגרות" שלו ולשקול את דעתו. אבל יש כאן קצת תעלול, תוסיפי את זה כשהילד שלך התבגר ועכשיו הוא יכול לקבל החלטה עצמאית, את האחריות למבוגרים (שטיפת כלים, גיהוץ ושטיפה של הבגדים הלא רשמיים שלך, הליכה למכולת וכו ') יוקצה לו. הצהרה כזו צריכה לקרר את רצונו להיות מבוגר בהקדם האפשרי.
אנו מזהירים את הבעיה
אם עדיין לא נתקלת בבעיה של מרד הנעורים, חשש שבעתיד ילדך "המבוגר" יוכל להשליך מספר כזה, עליך:
מראש, ללמד את הילד כמה מעניין זה לבזבז זמן פנוי.
משכו אותו עם איזה תחביב (ריקוד, שחייה, ציור וכו ') אל תלחצו על הילד, תנו לו לבחור מה שהוא אוהב. המשימה שלך, כדי להכיר את זה עם גרסאות אפשריות.
רצוי שיהיה לפחות תחביב אחד משותף, להתמודד עם הילד.
הילד צריך לראות שאתה מעוניין גם במשהו. כלומר, אתה עצמך חייב להיות דוגמה טובה לילד שלך, כך שהוא רואה את היתרונות של מה שאתה מציע לו.
וחשוב מכל: בעיות משפחתיות צריכות להיפתר באמצעות משא ומתן, ולא בעזרת לחץ מוסרי על הילד ועל ההזמנות. לפי גיל העשרה, ההורים צריכים להיות סמכות של הילד, אשר יש להקשיב.