העצה של הפסיכולוגיה: ההורים התגרשו, והנערה היתה שקועה בעצמה

כולנו יודעים כי ההשלכות של גירושין לילדים הן טרגיות ודרמטיות מאוד, כי אין באמת דבר טוב בכך שההורים עוזבים. לשרוד מקרה זה היא תקופה קשה וחשובה מאוד בחייו של הילד, ואם אתה משתבש, התוצאות יכולות להיות כבדות למדי. אחרי הכל, המשפחה היא מוסד חשוב מאוד של יחסים, שבו הילד מאמץ את ההתנהגות של ההורים, לומד את היחסים בין אנשים אחרים, המין השני, מחקרים נורמות חברתיות, מצב הדברים. המאמר "עצתו של פסיכולוג - הורים גרושים, ואת נער הפך עצמאי" יעזור לך לצאת מהמצב הזה עם הפסדים מינימליים, קודם כל, עבור התינוק.

למרות העובדה שכל ילד מגיב בדרכו שלו להתגרש עד כמה אינדיבידואליות שלו, אנחנו עדיין יכולים לגזור חלק מן הבעיות העיקריות.

ילדים יכולים לחשוב שהוריהם כבר לא אוהבים אותם, שהם אשמים בכל זה. הם מעניקים לעצמם את העובדה שהם עשו משהו לא בסדר, מחפשים את הטעויות שלהם, את הרגע שבו הם יכולים לטעות. לפני הגירושים, ילדים כאלה יכולים לנסות ליישב את ההורים שלהם, הם דואגים להם, הם מנסים לעזור. כנים במיוחד מוצגים חיבה, אהבה, הם רוצים לרצות את הוריהם לפייס אותם. אבל ילדים חשאיים יותר ישמור על רגשות בפנים, וזה הרבה יותר גרוע לבריאותם. לאחר הגירושים, ילדים חווים כאב רב וצער, חוסר הגנה, חוסר תשומת לב, ייאוש וחוסר אמון.

מה תהיה עצה של פסיכולוג: ההורים התגרשו ואת העשרה נסוגה? נסו לתקן את כל ההשלכות השליליות של הגירושין על הילד, להפחית את רמת הלחץ שלו, לוודא שהחיים של הילד אינם משתנים באופן קיצוני, וגם נותנים לו הזדמנות לתקשר עם שני ההורים.

הסגר כשלעצמו הוא, בדרכו שלו, מנגנון הגנה שהילד מראה "להסתתר" מן הבעיות שעלו עליו. הילד מסתתר מן העולם האמיתי, כי זה הופך להיות בלתי נסבל בשבילו, לא כפי שהיה לפני גירושין של ההורים. אחרי הכל, אז הם היו יחד, אהבו אותו, יחד התגברו על כל הקשיים וסיפקו לו את כל מה שרצה. המשפחה היתה הוליסטית, האנשים הכי יקרים לו מאז הלידה היו יחד, לידו ואהבו זה את זה. ועכשיו, אחרי הגירושין, המשפחה התמוטטה, ולילד אין כל חשיבות - אחד מההורים, העולם מתפצל, והרעיון שההורים יכולים להיות בלתי נסבלים זה לזה, מפחיד, גורם לכעס על האשמים בגירושין, אם בכלל, כדי לגרום לכל "חורבן" זה.

כאשר ילד נסגר בתוך עצמו, הוא מסתיר מן המציאות האכזרית סביבו, יוצר עולם טוב יותר בתוך עצמו, אינו סומך על אף אחד מהעולם "האחר", הופך להיות חסר תקשורת, כמעט אינו מראה את רגשותיו. הוא חי עם זיכרונות, אשליות ורודות רחוקות. כל זה נובע מטראומה פסיכולוגית ומתח. חשיבותה תלויה ביחסי הורים זה עם זה לאחר הגירושין, סיבותיה וכיצד הם מטפלים בילד.

כדי לעזור לילד לחיות את חייו שוב, וגם כדי להפחית את הלחץ לאחר גירושין, אתה צריך לעזור לו להבין את המצב. הסבר לילד שהוריו עדיין אוהבים אותו מאוד, וגם נשארים ביחסים טובים זה עם זה. כי ההורה שעוזב יוכל לראות את הילד, לבקר אותו, והכי חשוב - לבלות איתו, וכמו קודם, לאהוב אותו ולטפל בו.

המשימה העיקרית תהיה להראות לילד שהבעיות בחייו יהיו מעט ככל האפשר. אם אתה לא רוצה לפגוע בילד - אל תעשה לו שערוריות ומריבות עם בעלך, אל תיתן לעצמך לדבר בקול גס ומרומם, גם אם אתה רוצה את זה פתאום. הראו שאתם מטופלים בשלווה כגירושין, ובעלך, וששום דבר נורא בעובדה זו, למעשה, לא.

נסו לארגן כך שההורה, שעכשיו אינו חי עם הילד, ראה אותו לעתים קרובות ככל האפשר. הפסיכולוג ממליץ לבחור לפעמים במקומות כאלה לטיול, שם ביקרת בעבר, כדי לצמצם את הפער עם העבר, כדי לצמצם את ההבדל בהוצאות עם ילד לאחר גירושין.

כמו כן, להסביר לילד כי גירושין של ההורים הוא לא אשמתו, כמו לא של ההורים. במקרה שהאשמה נוגעת לאחד ההורים, הילד יכול להעביר את הכעס שלו אליו, להתחיל לשנוא אותו ולהיסגר רק ביחס אליו. בהתאם למין העבריין, הילד יכול להעביר את כעסו לכל שאר נציגי המין, בטווח הארוך, יש בעיות בתקשורת איתם.

כשההורים מתגרשים, ילדים יכולים להיסגר בעצמם בגלל אובדן האמונה באהבה, ביחסים, במשפחה, בנישואין, בנאמנות ובנאמנות. יש להם הרגשה שכך כל הנישואים נגמרים, וזה גם הגורל שמצפה להם בעתיד. האמונה דועכת, ודעות קדומות מופיעות. גירושין הורים יכולים גם להיות מסומנים בתת-מודע, כך שזה מצער, אבל רוב הנישואים של ילדים שהוריהם התגרשו רק מתפוררים.

אם הילד שלך עדיין נעול בפני עצמו לאחר פירוק נישואי ההורים, הפסיכולוג ממליץ לעזור, ליצור הזדמנויות לחברות ותקשורת. לעודד את הילד בדרך הנכונה, לסדר לו מסיבות, ללמד אותו את התקשורת הנכונה, את היכולת להתיידד. אם הילד עדיין רוצה להיות לבד - לא לאלץ אותו לתקשר, לתת לו מה שהוא רוצה. אם הוא לא מפתח יחסים עם עמיתים, לדבר איתו על הבעיות שלו, לתת עצה טובה, לעודד אותו.

והכי חשוב: אחרי הגירושים, לתת לילד הרבה תשומת לב ואהבה. לתקשר איתו, לדבר על נושאים שונים, לתת ליטוף, למצוא זמן בשבילו, כי בגלל חוסר תשומת לב ילדים יכולים להיות נסוגה יותר בעצמם, וגם לפתח הערכה עצמית רעה, או שיהיה סיכון שזה יופיע ב אותו בגיל מבוגר יותר.

להרוס את הפחדים שהתעוררו בגלל הגירושים, לשאול מה הוא רוצה, ליצור פגישות עם קרובי משפחה וילדים, נוחות ומרחב לתקשורת - זה יעזור לו להיפטר הבידוד. זוהי העצה העיקרית של פסיכולוג בנושא "הורים גרושים - ואת נער הפך עצמי שקוע." העיקר, לא למהר ולא להפעיל לחץ על הילד, לתת לו בחירה ואהבה, כי זה הדבר העיקרי שהוא צריך.