לדברי פסיכולוגים, אנשים נשואים מחדש נכנס יותר מחשבה. זה אומר שהם כנראה לא לחוות תשוקות מקסיקניות, אבל הם מנסים ללמוד את הצדדים רע וטוב של החדש שלהם לבחור או לבחור אחד לפני שהחליט לחיות יחד. אבל עדיין את הפחדים של אנשים כאלה הם לא בלי סיבה וגם מנסה מספר שתיים הרבה מכשולים.
רומן לא גמור
נישואין יכולים להתפורר, ורגשות יכולים לשרוד. במצב לא מאוזן, עצה כמו "לא להתאבל" (לירוק, לזרוק את הראש), "למצוא את עצמך אחר", נתפסת כמדריך לפעולה, וכמעט למחרת לאחר הגירושין, יש להתחיל נסיגה, פגישה עם כל מרגל חופשי, לתלות בצ'אטים. לפעמים, כדי להטביע את כאב הלב, נוצר קשר רציני עם הדלפק הראשון - "להרוג אותו, בוגד".
לדברי פסיכולוגים, התנהגות זו אינה נכונה. החלפת אדם אחד עם אחר היא כרוכה "חיים של שלושה". תוכלו להשוות באופן לא רצוני שותפים - כמובן, לא לטובת השני, לא אהוב. בנוסף, הסיכון להעברת המודל של יחסי עבר לאיחוד חדש הוא גדול. במיוחד זו טעות להינשא מתוך נקמה - אתה רק תעשה את עצמך גרוע יותר. העלבון הנסתר גורם לעיתים קרובות למחלות פסיכוסומטיות, למשל, VSD, מצב של אדישות. אהבה אהובה היא גם דרך התמכרויות: סיגריות ואלכוהול, רשתות חברתיות או משחקי מחשב. אז אנחנו מנסים להתרחק מבעיות במציאות אחרת. היחסים הסופיים צריכים להיות מנוסים כדי להיפטר מהרגשות הקודמים. אין פלא שהם אומרים: "פרידה היא קצת מוות". אתה צריך לעבור את הכאב, לתת לעצמך את ההזדמנות להיות לבד, לבכות, לסבול. כמה זמן זה לוקח? מישהו וחודש מספיק, אבל מישהו צריך כמה שנים. אבל חשוב מאוד להשלים מערכת יחסים משמעותית אחת כדי להתחיל יחסים חדשים. העיקר הוא לא לציית (אחרים), אבל להקשיב (את עצמך). ילדים מקשיבים, והמבוגרים עצמם מקבלים החלטות ואחראים למעשיהם.
זקוק לעזרה
הבעל השני (השלישי, הרביעי) - אותו מאהב לשתות, רמאי או חוגג, כמו הראשון? אתה שוב למשוך הכל על הגב שלך, אם כי צלו של השותף לשעבר גרמה גירושין שלך? קרוב לוודאי שלא התגרשת מבעיות ילדותך ומשפחתך. למרבה הצער, זה כמעט בלתי אפשרי לעשות זאת בעצמך. אם נישואים חדשים חוזרים על התרחישים של מערכות יחסים קודמות - הגיוני לבקש עזרה מפסיכולוג או פסיכותרפיסט. ללא מומחה, אתה לא יכול לעשות וכאשר רגשות עבור לשעבר לא ניתן לכבות, וגם אם אתה מעונה על ידי אשמה, קנאה או טינה.
רגשות אשמה
במיוחד אם זה עזב את המשפחה, והשותף הנטוש לא סידר את חייו האישיים.
במצב זה, זה הגיוני להיפגש עם לשעבר ולדבר בלב אל לב. אולי הצער שלו הוא רק הפנטזיות שלך, והוא לא חי יותר מדי בלעדייך. אבל אם אדם באמת מרגיש לא בנוח מבדידות, אפשר לנסות לעודד אותו, למשל, לשבח אותו, כדי להדגיש את ההיבטים הטובים ביותר שלו (רק בלי לתת תקווה לשובו). אתה רוצה להציג אותו למישהו? למה לא! ובכל זאת, אתה לא אנשים זרים זה לזה. העיקר לא לכפות שום דבר. לפעול רק אם הוא רוצה לקחת ממך עזרה. זה קשה יותר כאשר הרגשות של אשמה מורגשת בקשר עם בן הזוג המנוח. הרגש הזה חזק במיוחד אם המשפחה היתה מערכת יחסים חמה, והמוות קרה פתאום. Samoedstvo יכול להתחיל מתוך מחשבה גרידא של נישואין או רומן חדש. פסיכולוגים ממליצים להתחיל ביחסים רציניים לא לפני שלוש שנים אחרי ההפסד. הנפש של אנשים מסודרים כל כך כי בשנה הראשונה של האלמנות אדם עדיין מאוד בחריפות מגיב לתאריכים ומצבים הקשורים עם השותף עזב. בשנה השנייה הכאב עמום. ורק עבור האירוע השלישי עצוב מתחיל להיתפס כמציאות, שבה יש להשלים. עם זאת, אם האבל ארוך מדי - זה הגיוני לפנות למטפל.
על פי המחקר הסוציולוגי, רוב הגברים הגרושים שנישאו מחדש בתוך חמש שנים לאחר הגירושין. אבל אם מי ששחרר את עצמו מקשר הנישואין לא עשה זאת, אין כמעט סיכוי שייווצר משפחה בשני העשורים הבאים.
אני רוצה, אבל אני חוששת
אתה יכול להתפזר, לברוח, ולאחר מכן ניסיון גירושין במשך שנים. אחרי הכל, מה שהיה יקר לך ביותר, מתברר להיות חסר משמעות. כמו כוס, מפוזרים לחתיכות קטנות שלא ניתן להדביק זה את זה. בגלל החוויות האלה, אנשים גרושים רבים כבר מזמן חוששים להיכנס למערכת יחסים רצינית.
חלום על נסיך
אבל לעתים קרובות אנו מגזימים את הדרישות על השותף עצמנו. עבור רבים, הנישואין הראשונים לא מלמדים כלל שהאדם אינו מושלם. הם מתחתנים שוב בביטחון איתן: האיש הזה בהחלט לא מסוגל לפזר גרביים אבל את החדר ולעולם לא לחצות את סף הבית ללא זר ורדים!
ככלל, כדי לחיות עם נסיך, אחד חייב להיות הנסיכה עצמה. כלומר, אישה המורכבת מאותה סגולות: חכמה, יפה, מוכשרת, מטופחת ופילגש מעולה, והכי חשוב לטפל בילדים, ולעשות קריירה, להרוויח פרנסה ... וכל זה באותו הזמן! להודות בכנות: האם אתה אידיאלי? אז למה אתה מצפה לזה מן הנבחרת שלך?
שאלה של ילדים אולי, אחד הרגעים החשובים ביותר של הנישואין הבאים הוא ילדים מבני הזוג הראשון. נשים לעיתים קרובות לעשות שתי טעויות גדולות. ראשית, נשים בטוחות כי בעל חדש צריך לאהוב את הילד שלהם לא פחות מאשר אבא אמיתי. שנית, אין היא יכולה לכוון את יחסי הילדים - את עצמם ואת ילדיו של בן הזוג החדש - בכיוון הנכון.
יש לקבוע בבירור כי אתה והילד שלך הם אנשים שונים. לכן, אל תצפו כי בן הזוג החדש שלך יאהב את הילד שלך כאילו הוא שלו. כמו כן, אין להניח כי אם בעל חדש אין רגשות חזקים עבור הצאצא שלך, אז הוא לא מרגיש גם לך. גברים רק לעתים נדירות אוהבים ילדים של אנשים אחרים, זה הטבע שלהם. וכך בן הזוג החדש שלך יכול להיות רק אב חורג טוב לילד (לקרוא: חבר ומורה). וכל מה שאתה יכול לדרוש ממנו הוא כבוד יחס אדיב כלפי הבן שלך או הבת.
גבירותיי ורבותיי
ובשביל נציגים של מחצית האנושות החלשה, ושל המין החזק יותר, הנישואין השניים, השני, המספר השני ... זהו הרצון של בן הזוג הנוכחי להשוות עם לשעבר, ולפעמים כמהים פעמים בעבר, לזכור את הדברים הטובים בהם היה. אבל יש הבדלים. ילדים, ככלל, נשארים עם אמם. אדם, כדי שיוכל לתקשר עם ילדיו, נאלץ לשחק לפי הכללים של מישהו אחר, להסתגל להחלטת בית המשפט או לפי לוח הזמנים של אשתו לשעבר. נשים נאלצות לתאם את הקשר בין הילד, אביו ובעלו החדש, כך הזאבים מלאים, הכבשים בטוחים: אף אחד לא נעלב, לא מקנא או צער. הצג חכמה ועדינות. ראשית, ברור להסדיר את זמן התקשורת בין בן הזוג לשעבר לבין הילד. עם לוח זמנים אתה תודיע לו כי עכשיו יש לך את החיים האישיים שלך, ובמקביל ללמד אותך לבקר את התינוק באופן קבוע, כך שהוא לא מרגיש משולל תשומת לב של אבא.שנית, אתה לא צריך לשאול את בן הזוג החדש להיות הבן שלך או הבת בפעם השנייה אבא. די שהוא היה אב חורג טוב.
לעתים קרובות, בין יורשים מנישואים קודמים, מתעוררת תחרות, במיוחד אם הם בערך באותו גיל. כולם מקנאים בהורה שלו, מחפשים תשומת לב לעצמו. ילדים יכולים אפילו לנקום אחד על השני. גם הילד הבכור שורד מהנישואים הראשונים, כאשר אחיו או אחותו נולדים. הוא יכול להרגיש שאתה לא נוח, נעלב, במיוחד אם היחסים שלו עם אביו החורג לא הוקמה. (מצב המראה: אתה אם חורגת, עדיין לא מצאת שפה משותפת עם הילד של בעלך). פסיכולוגים ממליצים: לפני לידת תינוק משותף, להרים את המפתחות ללבם של גדל, אתה צריך לדבר עם הילד, רצוי לבד, לתת לו יותר זמן, להתעניין בתחביבים שלו, במוסיקה שהוא מאזין אליה, וכן הלאה. אגב, מתנות, אפילו יקר מאוד, לא נחשב! אם אתה לא יכול להשיג הרמוניה, עדיף לפנות פסיכולוג. ו רצוי במוקדם, עד הסכסוך במשפחה שלך הלך רחוק.