פתח, בוטח וידידותי. לא הסתרת ממנה את הבעיות, הרגשות וההנאות שלך. והיא תמיד ניסתה להבין אותך ובמובנים מסוימים היתה כמו חברה מבוגרת יותר. אנשים לא מוכרים אפילו לקחו אותך לאחיות: אמא שלי נראית צעירה, מתלבשת בצורה אופיינית ... הדבר היחיד שאתה מתבייש לדבר עם אמא שלך הוא כמה אתה דואג לחייה הפרטיים.
אבא לא איתך הרבה זמן - הוא מת כשהיית עדיין צעיר. במשך הזמן הזה היו לה כמה גברים, אבל אצלם משהו לא הצליח. מאז, כפי שהבנת כי אמא לא מתוק אחד, אתה החל לחלום שהיא סוף סוף יש חיים אישיים. ויום אחד משאלותיך מתגשמות. ואמי מצאה את בן-זוגה, הוא צעיר ממנה, וגבר שלם כזה הוא אדם גדול, חזק ובטוח. הוא מדבר בקול רם, כאילו נותן פקודות. ובכל דבר, כל מה שהוא נוגע בו, הוא יודע הכי טוב איך לעשות את זה כמו שצריך. בהתחלה לקחת את זה טוב: אמי חשבה ביישנית כל כך, שברירית כל כך - היא רק צריכה מגן כזה וכתף חזקה, שאפשר לסמוך עליה. אבל עכשיו אתה מרגיש יותר ויותר כי עם כניסתו של החבר שלך עם אמא שלך, ידידות נעלם איפשהו. לא, אתה בכלל לא מתיימר לרוב תשומת הלב של אמא, כמו ילדה קטנה. לא! ללא שם: אבל ... ללא שם: אמא נראה להפוך לאדם אחר. אתה רואה שבכל דבר היא נהיית יותר מדי כמו בן זוג הנפש שלה. כאילו מזויפים לא-מודעים. לדוגמה, אם הוא ספורטאי - בחורף הוא לא יכול לחכות שלג כל שלג, ובקיץ מארגן טיולים קאנו. ואמי, שתמיד היתה מבוגרת ומבוגרת, מנסה עכשיו להדביק אותו.
זה יהיה בסדר אם לא תהיה אלימות נגד עצמך ... אתה מכיר את אמא שלך טוב ואתה רואה שהיא לא ממש אוהב את זה. אבל היא לא מתלוננת על שום דבר, אבל היא מתארת לך חיים מאושרים. עם דעות אישיות - אותה מגמה. החבר הוא משהו לשבח או לגנות - ואמי עוקבת אחריו ... חבל! על כל העניינים שלך, אומרת אמי עכשיו בטון שונה לגמרי, ובמילים אחרות. בחודשים האחרונים אף פעם לא היית לבד, "לב אל לב" לא לתקשר. כולם, כמובן, אומרים שאתה חייב לתת לאמא שלך הזדמנות לחיות כפי שהיא רוצה. את בעצמך מבינה שאינך יכולה להישאר עם כל כולה. כי עכשיו יש לה חיים משלה, ויש לה את הזכות להיפטר ממנה כרצונה. ואפילו אתה לשפוט מנקודת המבט של מי הקרוב אליה עכשיו ...
המוח מבין את כל זה , אבל זה כואב ומתגעגע לחיים הישנים. למה היא השתנתה כל כך מהר והיתה מטופלת כל כך?
כל אישה, ללא הבדל גיל, כאשר היא מוצאת את הנפש התאומה שלה, ברצון או ברצון מתחיל להשתנות תחת השפעתו של שותף. ואם האהבה היא הדדית, אז שניהם משתנים. רע או טוב, זה תלוי איך אנשים תופסים את עצמם כראוי. האם זה כל כך רע שאמא שלי התחילה לנהל אורח חיים פעיל יותר? האם ניסתה לעשות משהו שמעולם לא עשתה בעבר? נראה כי לא. כמובן, העובדה כי השינויים נגעו היחסים של אמא שלי אליך ואת הסביבה שלך, אם לשפוט לפי המילים שלך, לא לטובה - זה שווה לשים לב.
אתה צריך למצוא זמן ולדון עם אדם אהוב כי אתה לא אוהב כרגע. רק לא להיפטר משפטים כלליים כמו: "אתה נהיה יותר גרוע בשבילי" או "אתה נהיה שונה", ובמיוחד לציין מה אתה לא אוהב גורם לך מודאג. וזה אפילו טוב יותר לבלות יותר זמן עם אמא שלה במחצית השנייה שלה. אולי אתה גם אוהב לטיולים בקיץ פשיטות החורף.