והפרפר כבר טס בבטן. ואז אתה עושה גילוי נורא: יש לו מתנה פראית כדי להפוך אותך אומלל. מתוך ישות סבירה, עליזה ומאוזנת, אתם הופכים לנוורסטנים, שמפקפקים בשפיותו. הוא יכול לשכנע אותך כי לבן הוא שחור, פעמיים פעמיים הוא בכלל לא ארבע, אבל כמה שהוא צריך כרגע. כי בכל המצבים אתה אשם. למה זה קורה? כי אתה נתקל בתוקפן פסיבי. אגרסיביות כאחת מסוגי הסכסוך מתעוררת לעתים קרובות.
העולם השחור והלבן שלו
במבט ראשון, השילוב של "פסיבי-אגרסיבי" נראה מוזר - כאן, זה או זה. אבל בחיים האמיתיים, זה סוג של טוב, מסתבר, זה מספיק. המונח עצמו הוצג במהלך מלחמת העולם השנייה על ידי הפסיכולוג הצבאי האמריקאי קולונל וויליאם מנינגר. הוא הבחין כי יש חיילים המגיבים לדרישות התקנות הצבאיות: הם נסוגים לתוך עצמם, מתעלמים מהצווים ומהמדבר. הוא קרא לתגובה זו "תוקפנות פסיבית" ותיאר אותה כ"לא בשלה ". אבל בחיים שלווים יש גם גברים שפועלים באותו אופן: הם מסרבים לחלוטין לעשות מה שמצפים מהם. לא, לא מחאה בגלוי, אלא מספקת מוסווית היטב, נטולת כל התנגדות שכלית. למה? כן, כי כל החיים עבור אדם כזה הוא מאבק על כוח, אבל "כניעה" לציפיות של אחרים, בקשות או, חס וחלילה, הוראות לו למות כמו. עולמו השחור-לבן מאוכלס רק על ידי זוכים ומפסידים, ופשרה אינה אפשרית. והוא מרגיש את עצמו חלש בשדה הקרב הזה - אבל הוא עושה כמיטב יכולתו להשיג את הגישה ההפוכה לעצמו. והכי מעניין הוא שהוא אפילו לא מבין את כל זה!
איפה הרגל גדלה?
זה נדוש - אבל מילדות, אשר סוג שלנו לא היה מאושר מאוד. חלק מזה הוא אשם של גנים, אבל ניסיון הקשר משחק תפקיד מכריע. אולי המודל של התנהגות זו, הוא השתלט מאביו בצורה מוכנה. ייתכן שלא היה לו אב כמודל שיבוא אחריו. או שהוא נטוש רגשית וכולם נשכחו, או להיפך, הוא נשמר, הוא נשמר ונשלט. הוא מצא ישועה בבידוד עצמו מכל אדם וחמוש לשיניו למאבק נצחי - עם אלה שאינם טובים בשבילו, וככזה, הוא בטוח - כמעט בכל מקום. למעשה, הוא עדיין לא יכול לקפוץ מתוך התחתונים של הילדים שלהם - מתנהג כמו נער hypochondriacal, נעלב לנצח, מצפה לכל העולם, כמו אמו שלו, להבין ולסלוח לו כל גחמות והתנהגות רעה.
הדיוקן שלו
בפומבי, הוא משחק קטן קטן. מעמדו שונה מאוד. חבר שכל החובות בו מתועבות. בן זוג שרק מקשיב כאילו לקח מים בפיו, ומי אין לו שום בעיה. עמית מסקרן אשר "שוכח" באופן קבוע לתת לך מידע חשוב. אף אחד מהמקרים האלה, לא ברור לך מה הוא באמת חושב ורוצה. ההשפעה הדרמטית על היחסים ההדוקים. מצד אחד, כמו כל אדם, הוא משתוקק לאהבה אמיתית ואינטימיות. מצד שני - יותר מכל בעולם מפחד להיות "מובס" - כי הרגשות יגרום לו מישהו "תלוי". הוא אינו פועל כמייצר של מערכת יחסים. הטקטיקה שלו אינה פעילה, אלא פלירטוט פסיבי, תנוחה מסקרנת, מבטים מרחוק, בדיחה שנזרקת על פיה - וציפייה שהצעד הראשון שתעשה הוא מטרתו. ואז הוא יענה ויגרום לך להרגיש שקיבלת מתנה של גורל. אבל היחסים איתו יהפכו במהרה למאבק מתמשך וחסר טעם. עם זאת, יש לו תכונה נוספת - עקביות (לא להתבלבל עם מסירות). מבחינה פיזית, הוא יהיה איתך, ואם אתה מסכים לשלם עבור תוקפנות פסיבית, אתה תהיה ביחד. זה סוג של הראשון לא יפריעו הקשר שלך, גם אם זה הופך להיות כואב לו. אחרי הכל, הוא מפחד מוות מבדידות - כלומר, מצב שבו הוא נותר לבד עם פחדיו מוסתרים וכעס. בלעדיך, הוא רק אדם עם בעיות אישיות. יחד איתך, הוא יכול לשחק עם השרירים שלו. אם הוא מחליט לשבור אתך, אז במקרה אחד - כאשר רומן חדש קשור במקביל.
הוא לא עושה כלום!
במבוך מעשיו קשה לנווט. אבל המפתח הוא - בהשלכת התוקפנות שלו על אנשים אחרים. וזה קורה בצורה מעניינת. תוקפנות פחות או יותר אופיינית לכולם. לא רק למחבל שמושך את המטוס, אלא לדודה בבית המרקחת, ולילד בארגז החול. האחריות של המבוגר היא להיות מסוגל לשלוט על תוקפנות ביחסים עם אנשים. ויהיה צורך - להתנצל אם מישהו סובל מכם. אבל הסוג הפסיבי-תוקפני משחרר את עצמו מחובה זו בצורה פשוטה מאוד: שולל לחלוטין שתוקפנות טבועה בה. הוא לא באמת מראה את זה בגלוי - אתה תקבל את העוינות הנסתרת הזאת על ידי ירידה, בהדרגה. והפסיביות שלו היא בדרך כלל אליבי ברזל: הוא לא עושה דבר כזה! הוא לעולם אינו מתחיל בסכסוכים, להיפך - הוא נמנע מהם בכל דרך אפשרית. הכעס שלו עובר בך - כמו מבעד למסך. איך? זה בדיוק כמו כל גאוני. נניח שהוא הולך קודר. אני מוכן לשתוק במשך שעות, לא אמרתי מילה במשך כל היום, אבל כל המבט שלו אומר: "אני כועס, וזו אשמתך!" אתה לא חושב כך ורוצה להבין. אתה שואל שאלה. אבל אתה לא מקבל תשובה, אבל תדהמה (מה, יש משהו לא בסדר, מה אתה מדבר?), תירוצים, או אפילו יותר גרוע, להתעלם לחלוטין. אתה מרגיש פגוע, והוא יצחק לך. מילה במילה - ואתה כבר רותח. אז התוקפנות הסמויה שלה מתפשטת אליך: תראי, את בעצמך לא מרוצה ממשהו, תשאלי שאלות לא נעימות, תתחילי, תתחילי לריב! הנה זה, תמרון פאסיבי-אגרסיבי מבריק - לא להתרכז בפעולה עצמה, אלא בתגובתך, בהצגתה באור הכי לא טוב. פעם, שוב, שוב ושוב ... וכאשר כל הניסיונות שלך לגלות את הסיבות למתח נכשלים, תחושת חוסר האונים בתוכך צוברת כעס - ועם זאת גם תחושה של אשמה. אתה מוצא את עצמך מסובך במעגל קסמים של רגשות שמזינים את תחושת הכוח שלו.
מה עומד מאחורי זה
מילת המפתח היא פחדים. אבל הם רבים וכולם שונים.
- פחד מהתלות
הוא פשוט גדול כמו הפחד של בדידות. אדם הולך במעגל קסמים: הפחד להיות לבד גורם לו לחפש מערכות יחסים - אבל למצוא אותם, הוא מתחיל לפחד לפחד מהם, כי זה ניסיון על עצמאותו. כך מתחיל הניכור.
- פחד מאינטימיות
אינטימיות מחייבת חושניות, רגישות, תנועות נדיבות ומלא תשוקות - כל מה שאדם פסיבי-אגרסיבי אינו יכול לתת. בעיניו, האינטימיות היא מתח עצום. אבל לא פחות מתח נגרם על ידי הקרבה הרגשית שלו: בגלל שלה אף אחד לא יכול להיות מאושר ומרוצה.
10 דרכים כיצד הוא יכול להסיע אותך אל הידית
- הופך את המצב הפוך
הוא למד להעליב אותך בצורה בסיסית - תוך הקפדה להתנצל. ובתפקיד הקורבן, נוח לו לדבר בשם עצמו.
- מעכב
הוא תמיד בא ברגע האחרון או מאחר. הבעיה מטופלת רק כאשר היא כבר מוצמדת לקיר: לדוגמה, חשבון החשמל ישולם כאשר ההודעה על ניתוק מגיע. מצב טיפוסי. אתה שואל אותו בסבלנות כמה פעמים על משהו חשוב. בפעם הראשונה שהוא מבטיח לעשות, בפעם השנייה הוא מופתע שהוא שכח, השלישי - הוא מעביר את "איכשהו מאוחר יותר", הרביעי - הוא מזועזע כי אתה טוען את זה עם כל מיני שטויות. בסופו של דבר, אתה עושה הכל בעצמך - והוא עדיין באותו זמן: ההתנהגות שלו אתה להשפיל אותו.
- יוצר כאוס
הוא מעדיף לאסוף פאזל ממיליון חלקים ותמיד זורק דברים באמצע הדרך. הוא לוקח את העבודה כי לא ניתן להשלים. הוא בונה תוכניות שאפתניות, אבל בקרוב מאבד עניין בהם. העבר שלו הוא גלריה של פרויקטים לא גמורים.
- הכל "שוכח" - מה חשוב לך: ההבטחות שלך, הבקשות שלך, ימי הולדת ואת יום השנה לחתונה. אין טעם להעליב - זו זכותו.
- הכל מכחיש
שלילה היא שמו האמצעי. הוא מכחיש שהוא כועס שיש לך סיבה להרגיש פגוע. כל בעיה ואשמה - כל זה הוא מפנה אותך, למישהו אחר או להסכמה של נסיבות.
- מפגין סרקזם
זהו הסגנון המועדף עליו של תקשורת ונשק לפתרון סכסוכים. אם זה נוגע לך, אז אתה פשוט "אין לי חוש הומור".
- מסרב לדבר בבהירות
המחזה שלו - "כן ולא, אל תגיד, שחור, לבן לא ללבוש": אתה אף פעם לא מבין מה הוא חושב ומרגיש. הוא רוצה שתבין מה הוא רוצה. הרצון הזה הוא חזק בדיוק כמו חוסר רצון, כך שתדע על זה. כאשר אתה סוף סוף מבולבל ומבולבל, הוא על סוס.
- אותות סותרים
הוא יכול לומר בפנים בלתי חדירות - "אני אוהב אותך", ומיד מתנהג כאילו אינך איש אליו. נראה שהוא משתתף ביחסים, אך באופן פורמלי למדי. אתה חי עם הפרופיל שלו ואת לא רואה את האדם מעוניין פנה אליך.
- מתנהג כאילו הוא לבדו
מבחינתו, הנדירות של המילה "אנחנו" היא נדירה מאוד, הוא מורגל להודיע לך על החלטות שהוא עשה לבד, אם כי הם מודאגים השניים.
- מנהלת מאבק אינסופי
אתה יכול להיות מופתע או מוטרד, אבל השיחה, אשר פיצה כדי להזמין או איזה סרט לצפות בערב, לא יהיה על פיצה ולא על הסרט, אבל על כוח: לקבל את דעתך אפילו על החומר חסר חשיבות ביותר בשבילו בכל מקרה, כי כדי לזהות את העליונות שלך.
- פחד מהזנחה
יש עדיין ילד חי בו שדחף החוצה פעם אחת - והוא כבר לא רוצה לחוות את זה.
- פחד מרגשות
הוא פוחד מפני פאניקה לא רק שלו, אלא גם הרגשות שלך - באופן כללי, רגשות אנושיים, בהבנה שלו - זה חולשה. לא שמת לב: תמיד יש לו עסק דחוף בזמן שאתה צריך תמיכה רגשית?
- חשש מפני ציפיות של אנשים אחרים - שהוא היה חסר תקדים במיטה, הרוויח הרבה כסף, עשה קריירה מבריקה, וכו 'בדרך כלל, אין מה לצפות ממנו: הוא עצמו יגיד לך את זה - והוא עצמו יגיב על זה על ידי תוקפנות.
- חשש מפני תחרות ואובדן
למרות העובדה שהוא יכול ליצור את הרושם של אדם בטוח, הפחדים האלה מלווים אותו בכל צעד ושעל.
אהבה היא כמו שדה קרב
הדרמה העיקרית שלו היא שכל מערכת יחסים, אפילו אהבה, הופכת עבורו לזירה של מאבק. והעיקר בשבילו הוא לצאת מכל קרב, הוא זוכה. אבל העולם מסודר כך שאם אנחנו רוצים לספק את הצרכים הרגשיים והפיזיים שלנו, עלינו ליצור ולתחזק קשרים חזקים עם אלה שאנחנו אוהבים. וקשר כזה הוא תמיד תלות הדדית. אדם בעל גישה נאותה לעולם לא יעלה על דעתו - אלא להיפך, הוא יעריך את הבונוסים: אינטימיות, אינטימיות רוחנית, חום, עזרה הדדית. אבל לא טיפוס פסיבי אגרסיבי. החל מערכת יחסים, הוא מיד לחץ עליך: פשוט לא לדמיין שיש לך קצת כוח עלי! פשוטו כמשמעו בכל פעולה הוא רואה "לתפוס" אותו. מתנגד ולא עושה את מה שאתה מצפה ממנו: לא מציע יד ולבן, לא נותן פרחים, לא אומר מחמאות, לא מברך עם פרויקט או קידום מוצלח, לא מסביר את הסיבות למצב הרוח הרע שלו - ואף פעם לא מתנצל שום דבר . תוקפנות פסיבית היא הקברנית של הקשרים. אלה שאלות שלא נענו, תשוקות לא ממומשות, אי ודאות, מתח ותחושה של בדידות. אתה רוצה להרגיש את האדמה הקשה מתחת לרגליך, והוא מכניס אותך לביצה. אתה רוצה לחיות, רגשות חמים, תשומת לב, עניין, רוך. אבל בתמורה אתה מקבל זעם וזעם - "מה אני נותן לך קצת?! קראת את ספרי הנשים? אתה לא יודע כמה אני עסוק, מותש כל מה שאתה חי בשגשוג! ". כתוצאה מכך, ניכור עוד יותר. ואתה נופל לתוך לולאה של אמפתיה שלך - "אולי אני באמת לפגוע בו ...".
האסטרטגיה שלו לפתרון סכסוכים
כאשר אנשים טוענים, הם מצפים לקבל תשובה נאותה מן עמיתיהם - ובסופו של דבר, הסכסוך נפתר. אבל ויכוח גלוי ופתוח אינו חלק מהרפרטואר ההתנהגותי של התוקף הפסיבי. הנה עוד אחד: לעזוב מהנושא, לטשטש שירים, סרקזם, התקפות. על כל הניסיונות שלך לפתור את הבעיה, הוא גם לא מגיב בכלל, או לועג לך, משאיר את מהות העניין. אז הוא מעורר את הכעס שלך, מכים כלים ודמעות. וכאן המטרה היא הגיעה - הוא הציג לך את התפקיד של הארפי הרע. הוא יכול להתנהג בסכסוך הזה מעמדת הכוח או פשוט להשתעמם, וכנראה, בשלב מסוים בכלל יעמיד פנים ששום דבר לא קרה - אבל זה יהיה מפתיע שאתה לא במצב רוח. הסימן כי העולם שוחזר יהיה מחווה משמעותית (אך לא ישירה!): אריח השוקולד המר האהוב עליך על השולחן או הדיסק שחלמת עליו (הוא זוכר הכול כאשר הוא משתלם לו), מכונת כביסה או מנוף תיקון (לאחר שלושה שבועות של הפצרות). ואתה נמס - אחרי הכל זה טוב!
הסיכונים החמורים שלך
אתה יכול ליפול תחת היפנוזה של תוקפנות פסיבית שלו - והספק יהיה להתיישב בך. ועכשיו התפקידים שלך כבר מחולקים: הוא מאופק ומאוזן (גיבור חיובי), אתה עצבני ולא מרוסן (גיבורה שלילית). ללא שם: לא מאמין! לעתים קרובות יותר, נשים, לאחר שניסו את כל השיטות במהלך מערכת יחסים ארוכה, מתחילים להגן על עצמם, להעתיק את דפוס ההתנהגות של התוקפן הפסיבי - שתיקה, אדישות חיצונית, סרקזם. תאמין לי, שיטה זו רק מעמיקה את הבעיה. בנוסף, היא כרוכה בקשיים במערכות יחסים עתידיות, אם עדיין תחליט להיפרד. אנחנו חייבים ללמוד להפריד את הבעיות שלנו ולא לחפש את האשמה שלנו איפה זה לא קיים.
לשנות את כללי המשחק
בהתמדה מטורפת, הוא אינו רוצה לגלות את הקשר. מה שהופך אותו לדבר הוא בלתי אפשרי, בשקט מקבל את התנהגותו - גם. מה עלי לעשות? למעשה, זה סוג - לקוח למטפל, והיעיל ביותר עבורו (ועבורך) לעזור הוא לבצע הישג וגרור אותו למומחה. אבל אתה עצמך יכול לעשות הרבה - במיוחד אם אתה אוהב את זה.
שלוש קבוצות סיכון
סוג זה יכול לתפוס כל דבר ברשת שלו. עם זאת, ישנם שלושה סוגים של נשים שיש סיכוי גבוה יותר להיות שם.
- מנהל
האישה הזאת תמיד יודעת איך הכי טוב (ובגדול כך), ובעיקרון לא מקבל את התשובה "לא". היא מאמינה ביכולתה לארגן חיי אהבה כה טובים עד שהוא ייכנע בסופו של דבר: הוא יזרוק את השריון לרגליה, הוא ילך לשם ויודה בכך בלי זה - בכל מקום. והם יחיו באושר ועושר. אדם נראה מפתה לנצל את הנוחות כי מנהל רציונלי אינטליגנטי תיצור - זה יספק את המהות הפסיבית שלו. אבל באותו הזמן יגביר את תחושת התלות והערכה. ואיתם - וכעס שהוסתר לזמן מה. הוא גם לא יסלח אם אישה יותר מוצלחת ממנו (מיקום גבוה יותר, יותר רווחים). בנוסף, במקום האהבה וההערצה הנדרשות, המנהל יציע לו (בצורה מוסווית) שליטה ומשמורת וינהג כמו אם שתלטנית - ואיזה מין מין עם אמא?
- קורבן
מעדן לתוקפן פסיבי, שכן עם הקורבן הוא נהנה מכוחו במלואו. בדרך כלל זו אשה רגישה, רכה ובטוחה בעצמה, שאולי, חוששת לגלות את עצמו מבחינה רגשית לא פחות ממנו. סביר להניח שהוא אינו התוקפן הפסיבי הראשון בחייה, וכך גם אביה, אחיה, בעלה או ידידתה הראשונים. היא שומרת רגשות עמוקים על גברים מהסוג הזה, בתקווה שאחד מהם יעריך וישתנה - למרות הרגשות העמוקים וציפיותיהם של אחרים, שום דבר מלבד פאניקה, באדם כזה לא יוליד. וככל שהקורבן רגשית יותר, כך היא מתעמתת איתה יותר, כדי להוכיח את "עצמאותה". הקורבן דבק בעובדה שהוא "יש" לה. הוא נקרע בין גבוה מכוחו לשעמום קטלני. התוקפנות שלו זקוקה למשחקים מסוכנים.
- מושיע
אל תאכיל את הלחם שלה, תן לי לישון. אדם פאסיבי-תוקפני, היא מיד תופסת כיצור חסר אונים, בלתי מובן, שזקוק לכתפה. היא מצדיקה זאת ("למעשה, זה לא רע"), דואגת איך הוא נראה טוב בעיני אחרים ("הוא באמת לא רצה דבר כזה"), מכסה את המוזרויות שלו ("טוב, זה מה שהוא!"). אדם מקבל טיפול כזה, כי זה דלקים פסיביות שלו, עד שיום אחד הוא מבחין ומבין כי כל זה לא להקריב. הן המנהל והן המושיע מתבוננים באיש כזה מנקודת ראותו של בעל המשגיח.
- הזז את הגבול. חשוב שתעשה זאת לא בדחף רגשי, אלא בשלווה ובתקיפות. תגידי לי בבירור: הכללים הישנים של המשחק לא מתאימים לך יותר.
- כדי להשמיע חוקים חדשים: אמור לי מה בעתיד הוא יכול לעשות איתך, ומה לא. ברור לנסח מה שאתה רוצה ממנו. להיות מוכן שהוא יבחן אותך, שוב ושוב הפרה של הכללים, כך שאתה יכול להיכנס למאבק הקשה ביותר - איתו ועם עצמך. אם הוא הולך לעולם וזה מרכך אותך שוב - המשחק אבוד. אל תוותרי.
- להתנגד להתנהגותו, שהיא מעירה, על פי הנוסחה: אם אתה מתנהג כך, אני מרגיש את זה - ויש לי סיבות כאלה להרגיש ככה. דברו בשלווה ובטקט - אם אתם חוששים שבשיחה הוא יוכל שוב להוציא אתכם מעצמו, לכתוב מכתב שיקרא, להיות לבד.
- להצביע בבירור על חוסר החלטיות ועל הבטחות שלא התגשמו. אל תיקח את האשמה שהוא מנסה לקחת עליך.
- תפסיק לקחת אחריות - תן לו לעשות את זה. גם אם אתה יודע איך להשיג תוצאות מהר יותר בהצלחה, לתת לו את החופש לעשות טעויות, להסיק מסקנות ולבסוף להיות מבוגר.
- האם אתה בדרך כלל עושה את הצעד הראשון לפיוס? אל תעשה את זה יותר - פנים חמודים ויפים, תודיע לו שאתה מוכן לפיוס, ואל תעז להתנצל במקום זאת.
- לא משנה כמה אתה כועס, לא למתוח עליו ביקורת כאדם - רק על מעשיו. התנהגות יכולה להשתנות, אופי - לא. להיות משוכנע: למרות העובדה כי התנהגותו מקומם אותך, אתה עדיין אוהב אותו, מעריך את התכונות הטובות שלו ואת הערך של מערכות היחסים שלך.