אני חושב, אם בכלל, בקולקטיבים לעבודה יש עובד אמין שמוכן לעזור לעמיתים בכל דרך אפשרית "בדברים קטנים": לעשות משהו, לכתוב מכתב כלשהו, במקום לברוח. כולם מתרגלים ל"שרותיו "ואף אחד לא חושב על מה הכי" ללא בעיות ", מה הוא מרגיש ומדוע הוא הפך להיות" ילד בורח ".
הסביבה לאורך זמן לחלוטין מפסיקה לעניין את חייו ואת הבעיות. ואם מסיבה כלשהי, ביצוע ההנחיות המוכרות הופך לבלתי אפשרי, הסירוב נתפס במקרה הטוב כתירוץ, ואולי אפילו כעלבון מכוון, הפגנה של חוסר כבוד. העובדה כי הסיבות יכול להיות חזק, עמיתים אפילו לא עולה על הדעת.
הבוסים של "ללא בעיות" מעריכים. אבל במתינות. בחגים הם מעודדים, מעת לעת לשבח בפומבי. פגמים בביצוע תפקידם נסלחו בדרך כלל, אך הם מתבקשים בקפידה על השמטות בעבודה, "נערמו" בו זמנית, אשר כל האחרים סירבו. קידום סולם הקריירה עבור עובדים כאלה הוא כמעט בלתי אפשרי. מועמדותם לא נחשבת במקרה של משרות פנויות, כי, כל מה שאפשר לומר, ואת החובות שלהם הם בדרך כלל "בעט", אין להם מספיק זמן. באופן כללי, שתי אמירות: "מי בר מזל, על זה וללכת" ו "טובת טוב לא מסתכלים" - זה רק על המקרה הזה. "מזל" "ללא בעיות", ו "טוב" הולך לעמיתים ומנהיגים יוזמה.
למה זה קורה? זה בדרך כלל קשה עבור עובד שאפתני לסרב "מנוסים" ותיקים. מי עוד "רץ אחרי קלינסקי", איך לא צעיר? עם הזמן, המצב "הטבעי" הוא הרגל. עם זאת, השורשים הם עדיין לא המקרה, כי כולם היו צעירים, אבל רובנו בהצלחה התמודד עם "מחלות צמיחה".
הדבר העיקרי במצבים כאלה הוא הערכה עצמית נמוכה. אדם פוחד שהם יחשבו עליו רע או יזכרו אותו מדי פעם שהוא סירב לעזור למישהו. היווצרותה של הערכה עצמית נמוכה מוקמת בילדות, כאשר הילד נאלץ לבצע את הבלתי אפשרי ולהזכיר כל הזמן את מגבלות יכולותיו שלו, לשבח רק על הישגים, ולעתים קרובות להאשים בכישלון. אם כל ההורים אהבו את ילדיהם "סתם כך" ולא העלו שבחים על ההצלחה או הכישלון, אז המבוגרים שפחדו "להיות רעים" בעיני אחרים היו פחות.
חוסר הביטחון בכוחות עצמו גורם לצורך מתמיד באישור של אחרים ומוביל לכך שאדם מסכים למלא כל בקשה, גם על חשבון האינטרסים שלו. הסביבה לראות את זה ולפעול באופן פעיל, למעשה - לתפעל את המסכן.
כדי להיפטר מן ההשלכות של חינוך שגוי בבגרות קשה, אבל הכרחי. ראשית, יש להבין בבירור כי אדם שאינו יודע איך לומר "לא" לאחרים, אומר "כן" לבעיות שלו.
אם אפילו לדעת שאתה מניפולציה, אומר "לא" לא פשוט להפוך את השפה, אתה יכול לנסות להשתמש בטכניקות מניפולציה נפוץ כי נמצאים בשימוש נרחב על ידי אחרים סביב "להיכשל בטוח". במילים אחרות, נסו "להכות את האויב על טריטוריה", ואפילו עם הנשק שלו.
לדוגמה, מישהו כל הזמן "פאזלים" לך, בהתייחסו למצב קטסטרופלי של הבריאות שלהם. בשיחות עם "חולה" כזה כדאי לזכור את כל הכנסיות שלהם, איך הם מפריעים לחיות ולעבוד, כמה כסף ואת הזמן הדרוש כדי לקבל טיפול וללכת על מרפאות. לחץ על רחמים, בדיוק כפי שהם פועלים נגדך.
בתגובה על מציק על הגורל המר, "להסתובב החוצה" את הנשמה שלך, להתלונן שאף אחד לא מבין אותך, קיבלת מומחיות בהתעקשות של ההורים, נשוי (או נשוי) ללא אהבה ועכשיו הם "אומלל לחלוטין".
כאשר מישהו מזכיר לך את החובה הידידותית, בקש מהאדם האחר לעשות משהו בעצמך על אותו בסיס, עיין בעומס העבודה הנורא או בבעיות משפחתיות. אל תפחדו כי בן שיחו ייעלב. המניפולטור יהיה מופתע ומבולבל מהתרחשות האירועים. השתמש ברגע הכישלון.
כמובן, במאבק על חירותו של אדם אחד, אי אפשר לבטל חד משמעית כל בקשה לעזרה. אבל, בעת קבלת החלטה, הקפד לשאול את עצמך שאלות ולנסות לענות עליהן באופן אובייקטיבי. האם יש מספיק כוח כדי למלא את הבקשה? האם זה באמת הכרחי? האם יש זמן לעזרה? האם יש לך רצון לעזור?
ועוד. הכישלון לא אומר שאתה לא מכבד מישהו. כל שעליך לעשות הוא להעריך באופן מפוכח את הכוחות. בסופו של דבר, סירוב מוצדק רק יחזק את היחסים, ולא יוביל לקריעתם, כפי שנראה בהתחלה. הרי רק מי שמכבדים את עצמם, את זמנם ואת כוחם, שחשובים לא רק לחוות דעתם של אחרים, אלא גם את דעתם על עצמם, יש להם סמכות אמיתית. בהצלחה.
אלכסיי נורקין
shkolazit.net.uk