תיאוריה על שלבי האהבה
את זוכרת איך הברכיים שלך התנגשו לפני כל פגישה, איזה מין אש הדליקה מין לא צפוי וממושך, כאילו לא היית רוצה לצאת לרגע מהשותף, אלא להחזיק את ידו מסביב לשעון? כן, כן, חדות מוקדמת או מאוחרת של כל הרגשות האלה נמוגה, אבל לא בגלל שהאהבה חלפה וזה לא נהיה פחות, אתה פשוט הגיע לסוף השלב הראשון. זה היה שלב "הסימביוזה".
השלב הבא, שהוא אחד המכריע באפשרות של עתיד היחסים שלכם - זהו שלב ההתרחקות. גברים מרוחקים מעט, משחזרים את הקשר הקודם שלהם עם חברים או רודפים אחר התחביב האהוב עליהם. חשוב להבין כי היו לו חיים משלו לפניך, בדיוק כמו החברים שלך היו איתך. והוא לא צריך לעבור את כל חייו, כי אתה לא תוכל להיות תחליף מלא עבור חברה זכר (גם אם אתה לומד הכל על כדורגל). הרצועה, שכבר זרקת על הצוואר, לא צריכה להיות קצרה מדי - כך שלא תשיג שום דבר. נשים, למעשה, עושים את אותו הדבר, רק בשיטות אחרות - הם מתחילים לריב עם מתבגר או להדיח אותו מהגוף, כי הוא מכחיש אינטימיות מינית.
ואז מתחילה מלחמה אמיתית על השלטון במשפחה (ואגב, קביעת הכללים והגבולות). המאפיין העיקרי של שלב זה הוא הרצון של שני השותפים לאוטונומיה וליצירת מרחב אישי. למרבה הצער, בשלב זה, זוגות מסוימים מגיעים להחלטה שהגיע הזמן לסיים את היחסים, אחרים נשארים ביחד, אבל הם לא עוזבים את המחשבה שבכל רגע הם מוכנים לשבור את הקשרים האלה, הרגע הזה אולי לא יבוא, אבל יחיו את הסטארט-אפים , שנאסף בקפידה על ידי התת-מודע, אינו מספק הנאה. שלישית הם מחשיבים פעם אהוב כמתחרה, שחייבים בהכרח לנצח, לאחר שהוכיחו את סמכותו, והקימו את שליטתו, וכדי לגאווה, הנשק העיקרי הוא פשרה ודיפלומטיה.
מיזוגים ומרחקים, תלות ואוטונומיה, אינטימיות ופחד, אפשרות לבגידה והרגשות הקשורים בה: קנאה ובושה - כל השלבים האלה משתלבים במעגל הטבעי. לא משנה עד כמה היינו שונים, ככלל, כל היחסים הולכים בדרך מתועדת אחת. וכל אחד משלבים אלה נחוץ עבור השותפים להגיע לשלב הבא של היחסים.
מה לעשות: המשבר הוא עבור כולם - אל תפחדו לצעוק ולהתווכח. רגשות, בסכום סביר, הם טובים. העיקר, זכור כי בכי הוא רק ניסיון להישמע, אבל אין דרך להביע דעה שלילית על בן זוג. אל תשתמש באוצר מילים טנטורמטיבי, תנסה לעשות בלי הדדיות ואפילו לא מעז לומר "אתה לא אוהב אותי, כי אתה מתנהג בעצמך", אל תאיים לעזוב ולא להציע לעזוב. מה שנאמר בלבבות, יכול לבוא נגדך. מחלוקות ומריבות - זה נורמלי! נבגים על בריאות.
אישה, היא ואפריקה
בתחילת מערכת היחסים, הן את האיש ואת האישה לפרוח, כי הם מרגישים שהם הרצוי ואהב. זה לא מוזר, כי תקשורת עם המחצית השנייה, הם מקבלים מחמאות, כמו אישור של הנשיות שלהם או גבריות. ואת האטרקטיביות הפורחת שלך הוא שם לב לא רק על ידי השותף, אלא גם על ידי אלה שמסביב, כך ההערכה העצמית גדל בקפיצות. אבל הערצתו הנלהבת של האהוב נעשית פחות ופחות, התשוקה מתערערת בהדרגה - בסופו של דבר, זה הולך להערכה עצמית. בשלב זה, הבנות צריכות להיות חזקות. אל תתחננו על מחמאות. זכור כי ההכרה שלך האטרקטיביות צריך להיות ראוי, לא reclaimed.
מה לעשות: אל תעזוב את המשיכה המינית שלך ואת האטרקטיביות רק עבור האהוב. להכריח את עצמך להשתמש מה הטבע נתן לך. אף אחד לא דוחף אותך לעמדות פוליגמיות, אבל אור מפלרטט (מתח על המילה "קל"), יריות בעיניים, שמלות המדגישות את המיניות שלך, חייב להיות נוכח בהכרח בחיים שלך. יוצאים אנשים, להראות שאתה עדיין במשחק, אבל באותו זמן הצוות שלך כבר יש שותף. הזכר את אהובך כי אתה עדיין אישה, גם אם עוסקת בו, אבל עדיין כמו גברים אחרים. העיקר לא להגזים בזה.
אנו נותנים עדיפות: ראשית, "אני", ואז "אנחנו"
אם אתה חושב על עצמך ולא כמחצית מכלל, שנקרא "אנחנו", אז ביחסים אלה, החלק תלוי. ככל שאתה מרגיש שאין לך חיים בלי בן זוגך, ככל שאתה מקנא יותר, החצי השני שלך מרגיש שהוא קשור בחבלים חזקים ורוצה לצאת מהכלא בבית (ולפעמים כל החלומות אינם מוגבלים). הכל יכול להיות ולבדוק להיפך - השותף שלך בלי שאתה לא יכול לעשות צעד, כך שאתה תמיד מרגיש שאתה על רצועה קצרה.
מה לעשות: אין שום דבר רע במשוואה "אני" + "אני" = "אנחנו". זה רק בניגוד אנלוגי מתמטית בדוגמה שלך מן התמורה של המקומות של התנאים, הרבה יכול להשתנות, לטובה. תאמין לי, הביטוי "הכל צריך להיקבע על ידי גבר" לא ניתן לנקוט בצורה מילולית, בדיוק כמו הביטוי "אני אתעסק עם הכל בעצמי." "אנחנו" הגיוני רק כאשר זה באמת שני אנשים, לא אחד המביע דעה, והשני מסכים איתו.
זה נפלא שאתה ובני הזוג שלך בנו את מערכות היחסים שלהם כך שהם יכולים להיות לא רק אוהבי אלא גם חברים, אבל מעת לעת יש צורך לקרוע את "אנחנו" ולמצוא תמיכה בצד, זה, כמובן, את מעגל התקשורת שלך .
בעלך אינו נפשי
יש יחס כזה של אשה "אם הוא אוהב אותי, אז הוא מכיר אותי מספיק טוב כדי לנחש מה אני צריך." זה ידוע איפה את הרגליים של ביטוי זה בא, ומאיפה שאר "וניל" מגיע - קומדיות רומנטיות. בנות, זכרו, לבני הזוג שלכם אין יכולות של חוצנים, הוא לא יודע לקרוא מחשבות, אבל קשה להבין אתכם, לפעמים אפילו לעצמכם, לא כמו האנשים שלכם. חריפה במיוחד היא בעיית אי הבנה בחיי המין של בני הזוג. כאשר, מחשש לפגוע בחצאית של אישה, לא אומרים שמשהו נעשה בדיוק כמו שהם היו רוצים. בגלל שתיקה סבלנית, כתוצאה מכך, נשים מתחילים "לפגוע בראש שלהם", וגברים "מתעייפים בעבודה". כתוצאה מכך, החלק האינטימי של היחסים הוא נהרס.
מה לעשות: קל לדבר פה. אבל לא לדבר על מה שאתה לא אוהב, אבל על מה שאתה אוהב. הצע את האפשרויות שלך, הקשב למה שהשותף שלך אומר. ברגע שאחד מכם מתחיל לפתוח והשני גם תומך במירוץ הממסר. למה שלא נתחיל קודם? בשום פנים ואופן אל תהפכו את השיחה הזאת להצהרה על הטענות, תנו לה להתקיים לא במתכונת של "ספר התלונות", אלא בסגנון "הצעות ומשאלות".
שים את המגרפה בפינה
לאחר ניתוח כל המריבות עם בעלך, תוכל להבחין כי כולם מתפתחים על פי אותו תרחיש. כאשר זוגות שערוריות, הגינונים של בני הזוג זהים. ככלל, רק הסיבה למריבה משתנה, לעתים קרובות, למשל, עם מנות לא רחוצות, כמובן, שיטות אסורות, כגון: "האם אתה זוכר בקיץ שעבר ...". אתה מתחיל לרשום את החטאים של חבר שלך, שכבר הפך סיבה למריבה, ונראה כי הבעיה כבר נפתרה, אבל לא, אתה שוב חזר אליו. אף אחד אחר לא יכול כל כך "לדקור" מילה, כמו אדם אהוב, והכל כי הוא יודע איך לנצח. ההתפתחות של מריבה כזו צפויה למדי - אנחנו "מתפוצצים", ואז גם כועסים על עצמנו על שהרשה לעצמנו להגיב לפרובוקציה.
מה לעשות: מריבה היא רק תירוץ למשוך תשומת לב של בן זוג, דרך להשיג את אהבתו. במצב זה, אתה צריך לפנות הפילוסופיה המזרחית, אשר אומר כי הקרב הטוב ביותר הוא אחד כי לא להתחיל. זכרו שבמהלך המריבה החזק הוא לא קולני, אבל זה שהצליח לשמור על קור רוח. לסרב את הגירסה הרגילה של התגלגלות האירועים - לא לתקוף. אל תנסה להוכיח את זכותך בזמן שבו כבר נאמר הרבה, כי קולך אבד בנזיפות הדדיות. תקשיב למה שהאיש שלך רוצה להגיד לך, ואז להכריח אותו להקשיב לך.
מחשבות משם, להדליק את הרגשות
אבוי מוויט. אנחנו נוטים לנתח כל הזמן את הכל ולחשוב על זה במילים אחרות - כדי לטהר את עצמנו. זה בסדר, אבל רק כשהעניין הולך לחיים אישיים. מצד אחד, אין שום דבר רע עם העובדה שבחיים שלך כל ההיבטים מאורגנים בצורה מושלמת על המדפים, אבל מצד שני, שוכחים לעבור למצב החושים, במהלך קרבה אתה הופך להיות כמו מכונה.
מה לעשות: חשיבה רציונלית יכולה להרוג לחלוטין את כל הרומנטיקה במערכת יחסים, כך שלפעמים, כאשר המסקנות ההגיוניות דוחפות אותך לפתרון מסוים, עצור. נשום עמוק, תן למחשבות שלך להשתחרר, תן למוח לרגע להירגע. ועכשיו לחשוב שוב, רק על ידי גוף אחר - הלב, אם "האהבה" שלך, "מעריך", "להבין" יכול לחצות את כל הטיעונים רציונלית, אז זו ההחלטה הנכונה היחידה.
זו הבחירה שלך ואתה תחיה עם זה
לפעמים, במשבר משפחתי, אתה מסתכל על בן הזוג שלך וחושב: "ואיפה היו העיניים שלי כאשר בחרתי את זה." זה הרגע שבו כל הדברים הנפלאים והבהירים ביותר שהיו ביחסים שלכם מתאדים, לעתים קרובות, בעת ובעונה אחת, חברים מתחילים להוסיף דלק לאש, חוזרים על קול אחד "בזמן שאמרנו".
מה לעשות: לשבת נפשית "מכונת הזמן" ולחזור בזמן שבו היית עד האוזניים שלך מאוהב עם אדם זה, כי הוא עכשיו נחירה מצחיק בזמן שוכב איתך במיטה. זכרו, מכפי שהוא מכושף. שמור את ההרגשה וחזור עם זה עכשיו!