קונפליקטים של ילדים ודרכים לפתור אותם

מריבות ילדים בגלל הסובוכקה, מכונת הכתיבה או הזכות להתנדנד על נדנדה ... כל ההורים מתמודדים איתם ללא יוצא מן הכלל. וזו תופעה נורמלית לחלוטין. כאשר הילד נכנס לקולקטיב של הילדים, מתעוררים קונפליקטים. אבל באמצעותם ילדים לומדים לתקשר, לבנות מערכות יחסים ולשחק יחד מבלי לפגוע באינטרסים של האחר. אבל אם כמה תינוקות לריב רק מעת לעת, אחרים כל הזמן לא יכול למצוא קשר עם בני גילם, לקחת צעצועים, להילחם. איך להגיב כאשר מריבות ילדים, איך לעזור להם לפתור את הסכסוך, ומדוע זה קורה? קונפליקטים של ילדים ודרכים לפתור אותם הם נושא לשיחה להיום.

שני אומרים - לא מתערבים?

הורים צריכים להבין כי קונפליקטים הם השלב הבלתי נמנע של גידול התינוק, כפי מוצא באופן עצמאי מוצא, הוא לומד להבין טוב יותר ולהרגיש את הרגשות של אנשים אחרים, להתפשר. כאשר יש מריבות הראשון, אתה צריך להתנהג עם הילד בשלווה ותקיפות. אם התינוק דוחף עוד פירור, לוקח את הצעצוע, נושך, עדיף להפסיק מיד את הפעולות האלה, לא מאפשר למצב להחמיר. לתינוקות מעל גיל שלוש ניתנת הזדמנות לפתור את המחלוקת בכוחות עצמם, דבר שיאפשר להם לצבור ניסיון רב בפתרון סכסוכים. כמובן, אדם מבוגר צריך לשלוט באופן בלתי פולשני בתהליך זה. אם אתה מרגיש כי התשוקות מתחממות, ו "לוחמים" קטנים מוכנים למהר לריב, אתה צריך להתערב. במקרה זה, אתה צריך זמן להחזיק את היד של העבריין, לא נותן הזדמנות להכות תינוק אחר. הקפד לגבות את הפעולות שלך עם חד "אתה לא יכול!" ילדים שיש להם ניסיון העבר של יחס שלילי של ההורים על התנהגות תוקפנית שלהם, יכול לעצור ברד קשה של מבוגר. אל תוציאו את הילדים, אלא תניחו את היד ביניהם ותגידו שלא נותנים להם להיאבק, אבל הם יכולים לדבר על מה שקורה. אל תנסו לגלות מי התחיל לראשונה ומה קרה עד שהילדים נרגעו. קחו את הצעצוע שגרם למריבה והסבירו לשניהם שתחזירו אותם כשהם יוכלו לדבר בשלווה זה עם זה. כאשר הילדים נרגעים, בקש מהם לדון במה שקרה. היחס של מבוגר לילדים צריך להיות רגוע ומכובד. זכור, במצב זה אתה עוזר חיוני, לא שופט קפדני! זה אתה מי צריך "razrulivat" קונפליקטים של ילדים ולחפש דרכים לפתור אותם. אם ילדים בתהליך "תחקיר" מתייחסים לדבריהם למבוגר, הם צריכים להסביר להם שהם צריכים לדון על המצב בינם לבין עצמם. למשל: "תגידי לי בבקשה, זה לא בשבילי, אבל בשביל מישה, זה טוב?" מעורבותם של הילדים בתהליך הקשרים, מנסה לברר מי רוצה מה, שגרם למריבה, וגם להסביר איך אפשר לפתור את הסכסוך בדרכי שלום. ילדים צריכים לקחת חלק פעיל בדיון, להציע את הפתרונות שלהם. אבל אלה שאינם פוגעים בזכויות של אחד מהם. דיון כזה מסייע לרכוש מיומנויות לבניית קשרים עם בני גילם, נותן ביטחון עצמי ומלמד להבין ולקחת בחשבון את הרגשות והרצונות של אדם אחר. לאחר הדיון, אומץ פתרון כללי המקובל על כולם. זה טוב להסתכל על העימות מותש מבחוץ לדון איך זה יכול להימנע. לסיכום, אל תשכחו לשבח ולתמוך בילדים בפעילויות שלהם, להדגיש את הערך של כל הצעה. זה יעזור לילדים להבין את תרומתם לפתרון שליו של המצב. ללמד ילדים לשנות צעצועים, זה ימנע עימותים ובסופו של דבר ללמוד להבין את הערך של משחק משותף.

אם המקרה מגיע לדראגון ...

לעתים קרובות יותר זה קורה במשפחה שבה שני ילדים עם הפרש גיל קטן גדלים. במקרה זה, המבוגר צריך לפעול כאשר "הכל כבר קרה". למרות זאת, יש להראות לילד כי התנהגות זו אינה מקובלת. מילים חדה על המתעלל ותשומת לב סימפטית לקורבן יסייעו להבין מה מאבד את מי שמתנהג בצורה זו. שני דברים חשובים גם כאן: ראשית, המילים שלך צריכות להיות מכוונות כלפי התנהגות שלילית, לא לאישיותו של הילד (לא "אתה לוחם!" ו "עשית רע!"), ושנית, בזמן הרגיל " עבריין "צריך ליהנות מאותם תשומת לב והשתתפות של ההורים. אל תגרום לילד להתנצל: הוא חייב להגיע להחלטה הזאת בעצמו. אתה יכול להשתמש בקבלה "פינה שקטה" - לשלוח את הילד להירגע בפינה או לחדר אחר, אבל "קישור" לא צריך להימשך יותר משתיים עד חמש דקות. אני חייב לומר כי שיטה זו אינה פועלת עבור ילדים צעירים, הם לא סביר להבין את הקשר ההגיוני בין המעשה שלהם להסרה. במקרה זה, עדיף להביט בעיניו של הילד ולהחזיק את ידיו בחוזקה, אומר: "אתה לא יכול להילחם!" או "אתה לא יכול לנשוך!" אל תמתח את העונש במשך כל היום ולא תנסה לקרוא מוסר ולהאשים את הילד במשך זמן רב, הילד במצב זה זה לא סביר להבין מה אתה אומר לו. המקובל ביותר הוא להביע את הגישה השלילית שלך לפעולה ולסיים את האירוע הזה לא נעים בהקדם האפשרי. אין זה מתקבל על הדעת לעורר ילד נעלב לתגובות תוקפניות: "לך ותן!" מילים אלה יכולות להיות מוסברות על ידי הילד כ"הנחיות לשימוש "והדרך הנכונה היחידה לפתרון קונפליקטים. אל תשתמש באיומים ובפעולות תוקפניות נגד ילדים, אלא רק תאשר אותם, כי מי שמבחינה פיזית חזקה יותר נכון. זכרו גם, כי ככלל, שני הילדים אשם בסכסוך. לכן, אם אין "פצוע" מובהק, עדיף לחלק לחדרים שונים של שני הילדים, לאחר שתמכו בפעולה זו במילים: "אם אינכם יכולים לשחק בשלווה ולא לריב, שחקו כל אחד בנפרד". אל תקחו צד בסכסוכים של ילדים ובדרכים לפתור אותם. במצב שנוי במחלוקת, שני הילדים מרגישים נרגזים ופגועים וזקוקים באותה מידה לאמפתיה. ככלל, ילדים במהירות לשכוח את המריבה. מאחר שהיו לבד זמן מה ונרגעו, הם מתחילים להחמיץ זה את זה.

צעיר וצעיר - כל אמת

אם אתה מבחין כי הילד הצעיר ביותר הוא הנפגע ביותר צד בסכסוכים הילד, לא ממהרים להעניש את הבכור. לעתים קרובות הילד הצעיר ממש "מביא" את הבכור, מעורר אותו להילחם, כי הוא צעיר יותר והורים מעדיפים להצטער עליו מאשר הבכור. זה במידה מסוימת מניפולציה.

הילד הבכור במקרה זה צריך להסביר כי הצעיר אוהב לשלוט ברגשותיו ובהתנהגותו. לכן, זקן צריך לנסות לא להיכנע פרובוקציות אלה. מוטב שלא להעניש ולא להתעלל בילד המבוגר יותר בנוכחותו של הצעיר, אלא כדי להבין את מהות הסכסוך עמו פנים אל פנים. הילד המבוגר הופך אוטומטית לגדול כאשר הילד הצעיר מופיע. אבל הוא לא צריך להיות סלחני ומתנשא! הערות הפיקוד בקולו של המבוגר יחסית לקודמו הצעיר הן סימן ליחס שלנו וליחס שלנו לילדינו. הקשישים מחקים ברצון את האינטונציות של ההורים או את השימוש בכוח ביחס לצעירים. לכן, זה לא מקובל על ההורים להפעיל כוח וכוח לילדים. נסו להדגיש את ההיבטים החיוביים של הילדים זה כלפי זה. לעתים קרובות יותר לבקש את הילד המבוגר לעזור הצעיר, ללמד אותו משהו חדש. ודא שהוא לא מרים את קולו על הצעיר. אבל אל תהפוך אותו לאומנת! רק בשיחה סודית עם ילדיהם, קבלה מלאה של כל אחד מהם כאדם, אנו יכולים לשכב בנפשם של הילדים, בהבנה ובכבוד לאח או לאחות.

למה זה כל כך מזיק היום?

לפעמים ההורים הולכים לאיבוד בהשערה, מדוע הילד הוא מגורה מאפס, לא מקשיב, מתנהג באגרסיביות כלפי ילדים אחרים. הסיבה יכולה להיות חוויותיו, כי המשפחה לא כל רגוע. הוא לא יכול להבין מדוע מבוגרים צורחים זה על זה או מדוע האפיפיור טרק את הדלת, ואמי בוכה. מתח וחרדה מצטברים שהילד מביא לילדים אחרים: הם מתחילים לעצבן אותו ולהתחיל להיות "אשמים" כי הילד כל כך רע. הוא לא יכול לנסח את זה במילים, כך העצבנות שלו נשפך בסכסוך, מקבל פריקה של רגשות שליליים, שנצבר בנפש הילד. ככלל, לאחר מריבות ומריבות כאלה הילד אינו יכול להסביר את הסיבות הספציפיות להתנהגותו האגרסיבית ביותר. כמו כן, ילדים יכולים להשתמש בסכסוך כדי למשוך את תשומת הלב של מבוגרים, ו subconsciously להשתמש בזה כדי לקבל משהו מהוריהם. אולי הילד חסר את תשומת הלב ואת הטיפול. הילד מגרה ילדים אחרים לסכסוך, מביא את המצב לקרב, אבל, לאחר שקיבל דחיפה, רץ להתלונן לאמו. עכשיו הוא יכול "לבכות בצדק," ואמי בהחלט תצטער עליו, תלטף אותו. אחר כך הוא נרגע. תחשוב, אולי הילד שלך רוצה שתבלה איתו יותר זמן, תצטרך עוד מגע רגשי איתך? אם הילד נמתח לעתים קרובות ונזוף בבית, הוא יכול גם להשליך את טינתו ואת רוגזו על ילדים אחרים. לעומת זאת, אם הילד מטופל ושופך יתר על המידה, הוא "טבור הארץ" במשפחתו, שתשוקותיו מיושמות מיד, הוא עשוי שלא למצוא הבנה מעמיתיו. אחרי הכל, הוא מצפה לאותה גישה מכל הסובבים אותו, אבל, כמובן, הוא לא מקבל את זה. ואז, הילד מתחיל להשיג את מה שהוא רוצה, מעורר קונפליקטים ומריבות מתמיד. לכן, מנסה ללמד את הילד את המיומנויות של תקשורת יעילה, לחשוב על מה צריך להיות שונה במשפחה שלך, התנהגות היחס כלפי התינוק. אני רוצה לציין כי מריבות ילדים ראויים לתשומת הלב שלך! התערבות נכונה ועזרה במציאת פשרה היא ערובה לכך שבית הספר בגילך, ילדך ילמד ברוב המקרים כיצד למצוא מוצא באופן עצמאי. ואם אתה צריך את העזרה שלך, הילד תמיד מרגיש את הכתף אמין וחזק של הורים אוהבים, קשובים ואכפתיות!

עצות מקצועיות

נמאס לכם ממריבות ילדותיות וקונפליקטים? למבוגרים ולילדים יש סבלנות, ללמוד למצוא פשרות ולנסות לזכור שיטות יעילות לפתרון סכסוכים.

• אין לדון או להתלונן עם ילדך למבוגרים אחרים על התנהגותם השלילית. הוא יכול להיות אישר לדעת כי שום דבר לא יכול להשתנות, הקונפליקטים הם בלתי נמנעים.

• נסו לא להזכיר לילד שוב את המריבות והסכסוכים האחרונים, כדי לא להתאים אותו למצב רוח עוין.

• למשוך את תשומת לבו של התינוק לרגשות ולרגשות של ילדים אחרים, במה שהם במצב רוח, מה הם עושים. לדוגמה: "תראה איך וולודיה קימט את מצחו, כנראה עכשיו הוא לא מרוצה ממשהו. בואו נשחק איתו כאשר מצב רוחו ישתפר. אבל Lenochka מחייך, לשחק עם זה! "זה טוב לקנות משחק הלוח" ABC של רגשות ". זה יעזור לילד להבחין בין רגשות מתוך הבעות פנים, אשר תורם להבנה טובה יותר של מצב רוח ומצב של ילדים אחרים.

• להפגין דוגמה לתקשורת יעילה. אל תתנגש עם הילד בבית, אל תישבע ואל תריב עם התינוק, תנסה לעצור את הפוגה אם המצב נמצא על סף התנגשות.

• דרך יעילה לפתרון סכסוך בגלל צעצוע יכולה להיות שימוש "מבוסס זמן" בו. עזרו להבין שאי אפשר לעשות צעצוע אחד לשני ילדים בבת אחת, אם הדבר הוא רק אחד. אתה יכול לחלק את שני חצאי תפוח, אבל אתה לא יכול לחלק את הצעצוע. אחרי הכל, אז זה יהיה כשיר לשחק! "עדיפות" ילמד את סבלנות הילדים ואת היכולת למצוא פשרה.

• משחקים כדי להקל על המתח והפרשות רגשות שליליים שנצברו מתאימים מאוד לילדים הסכסוך. כדי להרגיע אותם, אתה יכול להשתמש באלמנטים של הרפיה, התעמלות פסיכו לשחק עם מים וחול.

• לאפשר לילדים להתלונן (אבל בשום מקרה הם מתלוננים), רק אם זה קורה לפני המריבה. הם ילמדו להתייעץ ולבקש עזרה ממבוגרים, מבלי להוביל את המצב לקרב.

נסה לנתח בשלווה מהו הגורם האמיתי לסכסוך של תינוקך. זה יעזור למצוא דרכים יעילות של תיקון באמצעות שיתוף פעולה עם פסיכולוג הילד.