עזרה לילד בגיל המעבר

כפי שאתם יודעים, לאורך כל חייו אדם קטן חווה כמה משברים חמורים. כל ההורים יודעים ממקור ראשון על המשבר של שנה אחת, המשבר של שלוש שנים, הסתגלות קשה לגן ולבית הספר. ואולי, אין דבר שיכול להשוות עם מספר החרדות והפחדים עם ציפייה להורים של גיל ההתבגרות.


דאגות ההורים בעניין זה אינן חסרות שחר. אמצעי התקשורת ההמוניים מלאים סיפורים על שינויים, שבהם מתבגרים מתבגרים. מגנט המגנט מושך את אלה שהיו אתמול בתו של בנה של צייתנית, משנה אותם ללא הכר, זורעים מחלוקות ומריבות במשפחות. אפילו הילדים ה"חיוביים "ביותר הופכים פגיעים לאינסטינקט העדר. הסמכות של המבוגר נופלת במהירות, והפער בין ההורים לבין הילדות אינו עולה על הדעת. איך לשרוד כראוי לבנות מערכות יחסים עם הילד שלו בתקופה קשה זו, אבל חשוב מאוד של חייו? איך לאבד אמון אחד את השני ולעשות הפעם משהו שיקרא את המשפחה אפילו יותר? האם ניתן להגן על הילד מפני ההשפעה השלילית של הרחוב?

ההחלטה של ​​כל, ובמיוחד מצב מורכב צריך להתחיל עם קבלת המהות שלה.

אז, הראשון: אנו מכירים בכך שהילד שלנו גדל והגיע הזמן של חיפוש פעיל עבור עצמו ואת דרכו בחיים האלה הגיע. הזמן של ציות כנוע ומימוש דרישותינו נעלם ללא תקנה. זה טיפשי לצפות מהכפיפות של גיל העשרה, הוא כבר לא רוצה ולא יכול לעקוב אחרינו, הגיע הזמן לנקוט צעדים עצמאיים. הדבר הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות במצב זה הוא להראות לו שאנחנו בוטחים בו לחלוטין. לכן, אנו נותנים לו את החופש הדרוש לו רק כדי לעשות את הצעד הקשה הזה קודם כל, כי גיל ההתבגרות הוא הזמן של המעבר מילדות עם טיפול הורי מלא, ביטחון מלא לבגרות, עם סיבובים בלתי צפויים, לפעמים תלולים, לא הוגנים, ולפעמים חוקים וחוקים אכזריים. ואם אנחנו רוצים שילדנו ימצא את עצמו ובסופו של דבר יהפוך למבוגר עצמאי, עלינו לאפשר לו ללמוד זאת. בדרך זו, טעויות עצמאיות הן בלתי נמנעות. אבל הם אלה, שאם הם מוכנים להיות סבלניים, ייקח את הילד שלנו מתוך מערבולת של צרות בכיוון הנכון.

שלב שני: לקחת את המיקום הנכון. כדי לזהות אותו כראוי, אתה צריך לדעת כמה צרכים בסיסיים של כל נער. בתקופת המעבר לילד עולה הצורך בחברות בקהילה לא חברתית של אנשים, שלדעתו הוא חי חיים עצמאיים, יש לו חוקים וחוקים משלו. עבור נער, דעת הקהל על עצמו הופך רגע חשוב מאוד. לכן, הוא מבקש לזכות בהכרה בחברה הנבחרת בכל אמצעי. הרצון "להיות אחד" הוא כל כך חזק, כי זה עושה לעתים קרובות אחד ביקורת על המציאות. כאן את העזרה של המבוגר חשוב. אבל לא למהר. שיטות של שיחה מאלפת ומוסרזציה יהיו בלתי יעילות. כדאי גם להימנע מכל שיפוט ערכי, במיוחד שלילי, נגד החברה החדשה של ילדך. לכבד את בחירתו. עדיף להפגין יחס רגוע, מתחשב, לשאול את הילד שאלות על מה בדיוק מושך אותו לחברה מסוימת, מה הוא מחפש, מה הוא מקבל, ומה הוא מפסיד. השיחה צריכה להתנהל באווירה נינוחה.

ולבסוף, השלישי. כל מה שילדך עושה בתקופה הקשה הזאת בשבילך מצטמצם לדבר פשוט אחד - הוא מחפש את עצמו. חיפוש זה מתיש וכואב עבור הנער עצמו. הוא מתנתק מהוריו, חותרים לעצמאות, אבל בהכרח נופל לרשת של תלות אחרת, לפעמים נוראית יותר - רחובות, חברים מבוגרים יותר, חברה מסוימת. רק מימוש הצרכים האמיתיים שלהם, הנער מוצא את עצמו לוקח את מקומו של חיים יוצא דופן. לעשות את הבחירה הנכונה, למצוא את התשובות לכל השאלות שהוא יהיה עצמו. אבל אם הוא יודע שיש כאלה שיקבלו ויבינו את עמדתו, הסיכוי לתוצאה מוצלחת יגדל מאות פעמים.