"בעיות פסיכולוגיות של מתבגרים ודרכים לפתור אותם" - הנושא של המאמר שלנו היום.
גיל ההתבגרות הוא שלב מסוים בהתפתחותו של הפרט, הנמצא על הצדדים הפנימיים והחיצוניים של תקופת הילדות ועל המצע להרכב מלא של נציג החברה, בהתאמה, שתכונתו העיקרית היא שינוי בקנה מידה גדול, קשור על בסיס של גיל ההתבגרות.
לאורך כל התקופה הנזכרת לעיל, היצור הצעיר חש בהתרגשות חסרת תקדים של הנשמות, שנקרעו שוב ושוב בין החלטה זו או אחרת, כמה פעמים מעוותות את מה שנראה כמנהגים בלתי ניתנים להריסה ביסודם, את המציאות של קיומם, ואז עולים למעלה, ואז צוללים אל התהום, אל תהום התשוקה והחלטות רעות, אשר בעתיד ישפיעו שוב על השקפת העולם הבסיסית, שכן רבים מאתנו נוטים להשתמש באנליסט הלגיטימי של התנהגותם כדי להגיע להסכמה מסוימת עם העצמי הפנימי שלהם.
ההיבט המשמעותי ביותר בהפיכת ההתנהגות המוסרית של הנושא הוא הופעתה של תחושה של מתירנות ועמידה איתנה, ושוב ושוב מבטא בראשו את המילים "אדם מבוגר, אני יכול לעשות הרבה", לעתים נדירות מאוד מישהו מעריך בצורה מפוכחת את המצב הנוכחי, הרבה לפני מסלול החיים של היקום, ולכן במצב זה חשוב כל כך להקדיש את מלוא תשומת הלב והטיפול לאדם הנתון להשפעה ההרסנית של תקופת המעבר, רק כך נוכל להשיג לא רק הבנה הדדית מלאה, אלא גם להשפיע בצורה מקסימלית בצורה נכונה על האופי שלנו.
הבעיות של תקופה זו בחייו של אדם נדונות בפירוט מספיק על ידי המתבגרים עצמם, אבל, בעיקר, מנקודת מבטם. יתר על כן, כל נער נראה כי הבעיה שלו הוא דחוף ביותר ואינו מוצא שום הבנה בין אף אחד.
עם זאת, כפי שמתברר מאוחר יותר (הרבה להפתעתם של בני הנוער עצמם), רוב הבעיות מצטמצמות כמה, מסודר למדי.
1. בעיות חיצוניות
נושאים חיצוניים, כלומר המראה, להשפיע על אותה מידה של בנים ובנות. זה רק כי החבר 'ה לדבר על זה פחות, בהתחשב בכך שהם צריכים להתמודד עם כל דבר בעצמם.
2. היפרסקסואליות
בשלב זה, ההתבגרות כבר מתחילה, המתאפיינת בתנודות ברמת ההורמונים. עלייה בצוואר הורמוני המין גורמת להבזקים חמים של תשוקה מינית, הן בבנים והן אצל בנות.
3. "אני הכי חכם"
בהתחשב בכך המבוגרים לא מבינים את הבעיה של בני נוער, ילדים, על פי סעיף 2, מנסה להימנע מלדבר עם ההורים הראשון על נושאים "אישיים", ואחרי - באופן כללי.
חלק מהמקסימליזם המתבגר קשור למאפייני הנפש של תקופת המעבר, השני - בפעולת ההורמונים והמטמורפוזיה (תפיסה מעוותת של הגוף), מה שהופך את בני הנוער לפגיעים במיוחד לכל ביקורת. עם הזמן, כאשר מצבו של הגוף הוא מייצב, "בעיות" רבות נשכחים פשוט.
אל תשכח כי הלחץ שנגרם על ידי הורמונים בגיל ההתבגרות יכול לעורר כמה מחלות ולהגדיל טראומה.
אין ספק שחברת המתבגרים המודרנית חווה השפעה משמעותית על טכנולוגיית המידע, לעתים מזיקה למדי.
עבור מיליוני בני נוער ואפילו ילדים בגיל צעיר יותר, את דעתו, את השקפת עולמם של לא הוריהם, אבל אלילים מוסיקליים, כוכבי קולנוע, הופך להיות בראש סדר העדיפויות. מה לא בסדר עם העובדה שהילד נסחף על ידי הדמות מהמסך של מחשב או טלוויזיה, כי זה תופעה רגילה עבור נער? שום דבר טרגי, כמובן, זה לא, כי כל מבוגר היה פעם בגיל העשרה שלו בדיוק כמו מחבב מוסיקה או קולנוע. השאלה היא לא אם לאסור על ילד לצפות בטלוויזיה או לטפס לרשת האינטרנט, אלא שהמתבגר אינו מאבד עניין בנקודת המבט של ההורה, שהוא מקשיב לדעת אמו או אביו כדי שלא יאבד את הרצון לדבר איתם, שיתוף החוויות שלהם או הנאות. כדי שהילד ימשיך להתעניין בדעת ההורים, אני רוצה לבלות לא רק במסך או בצג, אלא בחברה המשפחתית, הורים צריכים להציג יוזמה קבועה בארגון אירועים משותפים שיבטיחו את ילדם, בין אם זה טיול בסרט, בקונצרט של האמן האהוב עליך, או סתם הליכה בפארק, בהתאם למצב הרוח או הרצון של הילד. הטעות העיקרית שהורים יכולים לעשות היא לא לגלות עניין באינטרסים של הנער, גם אם הם שונים בתכלית מהאינטרסים של ההורים עצמם. כי חשוב מאוד שהילד ירגיש את תמיכת הוריו, ובמקרה זה הוא לא יחפש אותה מחוץ למשפחה, וכך יתרחק ממנה. ראוי גם להזכיר את המצבים שבהם נער, להוט על מחשב או טלוויזיה, לא ליצור קשר עם הוריו בכלל.
במקרים כאלה, יש לזכור כי מצבים כאלה אינם מתעוררים ברגע, אלא הם תוצאה של העובדה כי בשלב מסוים בזמן ההורים חדלו להתעניין בחיי הילד שלהם, ובכך הוא שקוע לחלוטין בתוך עולמו הפנימי. הדרך החוצה מהמצב הזה נראית לי כדלהלן. הורים צריכים לנסות לברר מה בן העשרה מעוניין, להחדיר בו את הוודאות כי הם לא מוצאים את התשוקה שלו פשוט בזבוז זמן. אחרי הכל, אחרת הילד יעבור אפילו רחוק יותר מהמשפחה ובמקרה כזה יהיה צורך לפנות לעזרת מומחים.
לפיכך, העצה שיש לתת להורים כדי למנוע אובדן אמון ועניין מצד הילד היא לבלות זמן רב ככל האפשר עם ילדם, מראה עניין בתפיסת עולמו, בהשפעת התקשורת ההמונית, בניסיון לעניין אותו, זה נראה לך שימושי. אז, למשל, יום אחד ללכת לסרט בהשתתפות הנער האהוב עליך, ולמחרת הוא ילך לתיאטרון עם כל משפחתו.
במקרה כזה, הנער לא יהיה נעול בתוך עצמו, לא רוצה לחלוק את החוויות שלו ואת המחשבות עם הוריו, והורים, בידיעה על תחביבים של הילד, יעזור לו ללמוד תחומי בילוי אחרים.