הוא מתחיל להיראות לעצמו מבוגר, לא ממש לרגע, בלי להפסיק להיות ילד. בעיניו הוא הופך להיות עצמאי, בעוד שבמציאות הכל הפוך. הוא מבטיח לעצמו את כל יכולתו, בלי לדעת אפילו כמה חלש. בכל פעם ידו נוגעת בחפיסת סיגריות. ברגעים שבהם אלכוהול נכנס לדמו. היום שבו הוא, ילד, מגלה סמים. העולם הווירטואלי משתרע לפניו בכל עומק התנודות שלו, אבל העולם הזה יכול להפוך בקלות למציאות. שבו את האמת האמיתית, אלוהים נתן לא יכול להישאר. כיצד למנוע זאת? כיצד לעזור? והכי חשוב - מה הסיבה להתמכרויות של נער וכיצד להימנע מהם?
הדבר החשוב ביותר.
כל הסיבות הן רק מקרים, רק מעורר: אחד לא יעבוד, אחרת תתחבר. אם יש, כמובן, את הסיבה האמיתית. בדרך כלל יש רק שלושה מהם:
• סקרנות . כמובן, לא כל ילד מאופיין בגילויים כאלה של זה, ואם יש לנסות את זה ואת זה, אז השני לא מראה שום עניין בכלל לשום דבר כזה. ההבדל בדעות על דברים נולד מתוך הבדל של אינטרסים. ככל שהם גדולים יותר ובריאים יותר מאז ילדותם, הסיכויים הקטנים יותר בגיל ההתבגרות הם לראות משהו בסיסי ולא בריא. לכן מעשן כנר צעיר או מכורים לספורטאים הוא מושג לא קיים. אם, כמובן, הסיבה השנייה לא מצאה את מקומה בתמונות האלה.
• מחאה. שורשיו עשויים להיות בינקות, אם באותו זמן היה אסור הרבה, אם סמכות הורית הוטל, ואת הצער ילדותי ושמחה לא היו קרובים מדי ללב. לאחר שגדל וגדל בתנאים כאלה, הילד, בכל כוח נפשו, מבקש להשיג את החופש המיוחל להיות עצמו, ולכן, ללא פיגור, מתחיל לעשות כל דבר שיגרום אי שביעות רצון וגינוי של ההורים. אולי הוא מבין היטב את האכזריות של מעשיו, והתיאורים המאיימים בצורה צבעונית של התוצאות אינם זקוקים לו. זה פשוט, כמו מנגנון של הילד, זה לא יפסיק עד הפוטנציאל של המפעל הזה נגמר. ואת רוח המרד הזה ניתן לתדלק על ידי אותם המורדים שברחו מאחיזת הילדות. אגב, על ההשפעות. הם עשויים להוות סיבה עצמאית, ששמה
ייאוש. טווחו מתפשט בין "פרימיטיבי" לחברה (כאשר רוצים להיות בדיוק כמו כולם) ל"ייאוש "רציני יותר (מתי להיות כמו כולם הוא אסטרטגיית הישרדות). תורם השפעות לא בריא מהצד הוא לא קשר חזק מדי של הילד עם הבית. ככל שהיחסים המשפחתיים נעשים פחות אדישים, כך פחות מכך שהילד מגלה פחות עניין, כך פחות הביטחון העצמי שלו, החלש שלו, וכוחו הפרימיטיבי יותר לשמור על האינטרסים האישיים ולהתעלם מדעות אוהדות. ללא התמיכה הרוחנית של ההורים, הילד משולל את המרכיב העיקרי של חסינות מפני הפיתויים האלה - את המיקום של החיים של האופטימיסט.
כיצד למנוע?
סוג של אמצעי מניעה, אם כי במהותם - רק טקטיקה של חינוך או, במילים אחרות, מגיני ההורים מן הצרות של החיים.
• קשרי משפחה. כדי להרגיש אותם על עצמם הילד לא צריך להיות על חשבון שליטה קפדנית של ההורים. אפשר להתמודד עם זאת בצורה חיובית בצורתה הטהורה - עם בקשות מנומסות ועונשים מטופשים במקום דרישות ופקודות, בהבנה ובאהדה, ולא בגינוי, בתמריצים בתמורה לעונשים. כדי ללמוד את יסודות החינוך החיובי לא קשה מדי - די להתחיל לקרוא ספר טוב של הורה חכם (כאלה מתפרסמים!) ולא להפסיק את החינוך העצמי של ההורים מעכשיו (זה מעניין!).
• חופש להיות עצמך. זה קורה כאשר ההורים מקבלים בקלות את האישיות של הילד, לא מבקרים או מאשימים אותם כאשר ילדים מורשים להראות חוסר שביעות רצון וחוסר הסכמה, וכל שאיפות, ככל בלתי מתקבל על הדעת, מעודדים ותומכים.
חשוב מאוד תמיד למצוא את "המוזה הזהב" - לא לשלב את הקשר עם קו הילד, שבו אהבה וטיפול ללכת לטיפול ללא גבולות. שם, כבר את העברת חופש ואחריות להתנהגות קשורה חוסר תשומת לב ואדישות. זכרו תמיד: התנהגותו של ילדכם היא תגובתו ליחס שלכם כלפיו.
• גישה למידע. לזה שמראה בבירור את כוח ההשפעה של ניקוטין, אלכוהול וסמים על גוף האדם. זה צריך להיות מרשים, אבל לא פולשני. הראשון הוא קל להשיג על ידי רגשיות, ועל מנת להוציא את השני, יש צורך להימנע חשיבה ביקורתית וסימונים. כלומר, לקחים והרצאות "בנושא" יש השפעה הרבה יותר קטנה מאשר ההתבוננות בדוגמאות חזותיות, שמוצגות אם לא על ידי חיים המתרחשים בקרבת מקום, ואז על ידי צילומי רנטגן או תערוכות במוזיאונים.
טעות נפוצה ההורים לעשות היא כי הם אומרים שלילי מאוד על סמים, אלכוהול, ניקוטין. ובעוד "בודק" את נער מרגיש שונה, ואז יש לו רעיון: "אני שולל". הזיכרון של הנאה שהתקבלה מאוחסן באופן לא מודע, ברמה הפיזית, אבל הוא אמין ביותר לאחסון מידע.
חשוב לספק מידע כנה: כן, חומרים אלה מביאים הנאה, אבל אדם משלם על זה - בריאות, מערכות יחסים ואפילו החיים. הורים צריכים להיות מוכנים לשיחות כאלה עם הילד שלהם. המילים הנכונות צריכות להנחות על ידי אנשים בעלי סמכות בעניינים כאלה - מורים ופסיכולוגים, כמו גם אלה המורשים לעשות חוויות חיוביות אישיות.
• כוח הסמכות והדוגמה האישית. בלעדיהם, כל הקמיעות האחרות אינן תקפות עוד. ולא משנה כמה משכנעת, לדעתך, המילים על איך יום אחד מת סוס מסוים מתוך טיפת ניקוטין שנשמעו מפיך, הם יישארו רק מילים, אם אתה בעצמך עשן.
כיצד להימנע מטעויות?
יש פעולות, כי הוועדה לא רק לא נותן תוצאות חיוביות, אלא גם מחמירה את המצב. הנה המסוכן מכולם:
• האשמות חסרות בסיס. לעתים קרובות, המבוגרים מבטאים את המתבגרים במשהו כמו: "אני בטוח שאתה כבר מעשן בשקט". לשמוע את זה מההורים לילד הוא לא רק מעליב. ספרו של ג'ון גריי "ילדים מן השמים" מזכיר שורה של דורות - תכונה בלתי נראית, מקובלת על תנאי, שעליה מתגוררים ההורים בדרך כלל, ומשאירה את הילדים מתחתם - מתחת לקו. היררכיה כזו מאפשרת לדורות הצעירים להתחבר ללא הפרעה למשאבים הרוחניים של הזקנים ולפתח באופן חופשי את התכונות הדרושות לחיים מלאים. זה רק להורים לשבור את היררכיה זו על ידי התנהגות לא נכונה שלהם כלפי הילד - והם כבר תחת השורה. הילד מקבל את מקומם, כלומר, במהותו, הופך להורה לעצמו, אבל ... יחד עם זאת הוא נאלץ לעקוף שלבים חשובים רבים של התפתחותו. זה לא יכול להיות אמר כי זה ימנע ממנו לחיות יותר, אבל הוא עדיין יחמיץ יותר מדי בחיים האלה. הבדידות של הנשמה, למרות ים החברים מסביב - אינה מחיר הביטוי שנשמע גבוה מדי?
להאשים ילד הוא גם חרדה, חרדה לגביו, אבל איך אחרת הם תופסים את הראשון והשני! להיות כנים עם הילד שלך, ללמוד לדבר איתו בעזרת רגשות - לתת את המילים המדוברות משמעות יותר.
טעות נפוצה למדי של ההורים היא איסורים וחסרונות. העונש הורס לחלוטין את הרצון לא רק לשתף פעולה עם ההורים, אלא גם לתקשר איתם באופן כללי. אחרי הכל, מאמא ואבא, מי צריך להיות אכפתיות וסבלנות, הם הופכים פתאום למפקחים קפדניים. טקטיקה זו היא גם מוטעית משום שהיא שוללת את הילד של תמיכה הורית כאשר יש לו בעיות.
יש צורך באיסורים בחיי הילד, אך יש לנסח אותם ולהסבירם בבירור, ולכל אחד מהם יש גבולות מסוימים - גיל, זמן, טריטוריה.
עזרה?
הגישה הנכונה לפתרון בעיות מסוג זה מעודדת נער לדבר. אבל בכל מקרה, לא מוסר או מאיים. זו צריכה להיות שיחה שגורמת לתשוקתו של הילד ורצונו להבין את עצמו, לענות על השאלות המעוררות את הנשמה ולהסיק מסקנות חיוביות. יש צורך לפתוח בשיחה כזו לא עם ספירת טעויות ילדים והצגת התוצאות שלהם, אלא עם שאלות - מצילים:
• מה דעתך על סיגריות (אלכוהול, סמים)?
• למה אתה חושב שאני לא רוצה להשתמש בו?
• מה, לדעתך, אני יכול לעשות בשבילך, כך שאתה לא תעשה את זה יותר?
• האם אתה רוצה לשאול אותי משהו אחר?
אם ההורים מעריכים את דעת הילד, אזי דעת הילד מעריכה מאוד את ההורים. כזה גאה, לא נוגע ללב הגאווה שיחה הורים להראות עניין כנה הנשמה של הילד, ולכן, יש את הזכות לצפות ממנו את אותן תשובות כנות. והבנה הדדית בהחלט תתקיים. וזה לא רק הצעד הראשון בדרך לפתרון הבעיה, כי, על פי חוכמה עתיקה, הרבה יותר ממחצית השלם מתחיל.
תראה.
רומן מנצ'יקוב, יועץ לשיקום:
- כל תלות צריך להיחשב כמחלה שיש לה ארבעה צדדים: ביולוגי, פסיכולוגי, חברתי ורוחני. הטיפול צריך להתבצע בארבעה כיוונים בבת אחת: טיפול רפואי, תמיכה פסיכולוגית מנוסה, הסתגלות חברתית ומתן הזדמנויות לצמיחה רוחנית.
פרידה.
אירינה בוריסביץ', פסיכותרפיסטית, נרקולוגית:
- קל יותר לטפל בהתמכרות לילדים ובני נוער מאשר למבוגרים. זה קשה עם ההורים שלי. הם משוכנעים עמוקות שכולם עושים את הדבר הנכון. אבל שורשי הבעיה ביחסים בין ילדים להורים, והם חוזרים עמוק מאוד. הורים נוטים לראות בילדים את המטרה של הגשמת תקוותיהם הבלתי מתגשמות, השתקפותן. אבל זה צריך להיות - רק אובייקט של אהבה. זוהי הרגשה פנימית מיוחדת. והילד יכול להתאושש באמת רק כאשר הוריו מרגישים את התחושה הזאת.